РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

 

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, и не только для багажника, но и для капота и дверей. Но в голове им уютнее. Вот и весь менталитет.

 

вот еще:
Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты ебанутая блядь!!!

 

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты ебанутая блядь!!!

 

скомбинировал



Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра, остался снегом…

 

Купил дед трактор , а потом оказалось что это был не дед и вовсе не трактор он купил

 

Не возвращается муж из командировки…

 

На эту тему классика.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли длинные колючки, и все шесть лапок покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что...

 

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

 

По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой.
Ну и пусть себе ползет,
Может он его жена.

На дворе стоит точило
На точиле - кожа
Танька - б..дь, и Манька - б..дь,
Да и Маруська тоже.

 

Летели два крокодила

 

Летят два крокодила, один - зёлёный, другому - налево. Сколько стоит мешок яблок, если ёжик не придёт?

 

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

 

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась...
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???.

 

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.
Два кота могут обоссать абсолютно всё!

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное... 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!

 

Не было 300 млн, это фантастика, сынок.

 

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

 

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит.
Это может быть голова.

Ползут две улитки, а навстречу им бомж.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что сидишь на героине и не пьешь.

 

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- О! И выглядите так же!

Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у вас глаз подбит.

Вчера в тюрьме «Лефортово» прошла встреча выпускников.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

 

Урок биологии.Учительница: Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

 

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

 

Урок биологии.Учительница: Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Лопатой!

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как Прыгнув с парашютом не вставать с дивана.

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня я получила описуемое удовольствие рассказывала Варвара.

 

У нас один раз на сенокосе самогону перепились

 

Так ты и родился?

 

>>Сообщение от Yacor
... 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!

Точно! Это ж в сталинских лагерях 300 млн сидело. Причём в каждом.
Пройдёт ещё немного времени и стараниями наших друзей "не было" будут говорить и про СССР.

 

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- ябеда

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

 

Сою́з Сове́тских Социалисти́ческих Респу́блик — государство, существовавшее с 1922 года по 1991 год на территории Европы и Азии. Союз ССР занимал почти 1/6 часть обитаемой суши Земли и был самой крупной по площади страной мира. Википедия
Население: 293 миллиона (Июль 1991)
Столица: Москва

 

Ты не учёл еще 7 млн наших разведчиков, временно исключённых из переписи населения
Нашёл к чему цепляться, само-собой 293 млн округлят в разговоре до 300.