РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

В одну группу с анеком про кальмара

 

Во-во, смешного-то в этом что?

 

Занудничать решили?)) смысл)

 

Не, кто голоден, конечно, может и жульена хавать...

 

Ну, юмор должен содержать какую-то загадку, что-то, чего не ожидаешь, но оригинальное и веселое. Сетапы типа "- на тебе шоколадку... -ой а это же @овно в фольге!" были наверяка смешными лет в 4-5, но никакое антизанудство не поможет мне посмеятся над этим сейчас.

*** ****************************
шоб не только критиковать, нарыл вот что смог из ещё неслышанного мною

на дверях женского монастыря надпись : «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.». Мужик увидел, постучал. Открыла прелестная монашка. Приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите пожалуйста по коридору в последнюю дверь направо. Мужик, раздеваясь на ходу, рвётся к двери. Открывает, влетает, и видит, что он снова на улицу попал. Дверь закрывается, на ней надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария»


Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили все виды услуг, и уже через два часа под видом клиентов незаметно покинули сауну!


— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал.


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед,ты чего шумишь?
С: - Да 3D телевизор купил, и сейчас разхуярил его нахрен!
Мужик обалдевши: - Зачем?
С: - Да вот решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!


После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?

 

Оставайся голодным

Соглашусь, на сем и завершим полемику по данному поводу

 

Сейчас я вам запилю со смыслом. Исторический

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

 

Запилил так запилил

 

Произошла авария–очень сильная. Муж выжил ни царапины, а жену в реанимацию покатили.
Через час выходит доктор: –Вы знаете у меня две новости плохая и хорошая. –Давайте с плохой.
— Ваша жена очень серьезно травмирована.
…бледнеет…
–И она больше не сможет говорить
… еще бледнее…
— А еще она не видит и не слышит
…в полном ахуе стоит…
— И ходить не может. Она овощ. И вам придется кормить ее с ложечки и выносить утку.
…муж готов забиться в истерике…
–Доктор, а хорошая–то какая новость? –?? да не ссы ты! Пошутил я, — померла она.

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000р., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы..."


-Говорят, ты сказал, что я придурок.
Это правда?
-Конечно, правда.Но я этого не говорил.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю."


Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

 

На какой он странице? Читал, но забыл историю.

 

- Бабушка, все говорят, что я л*шара!
- Какой же ты л*шара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

Какой жутко-смешной анекдот.

 

Думаем мозгами, что постится в открытом разделе.
В следующий раз будет бан.

 

(с) Pissin

нафиг тут педофилию разводить?

 

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

* * *

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

* * *

- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

 

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

 

Ага а про минеты значит нормально?)

PS Чтобы не офтоп

Алкоголик приходит в бар и заявляет, что если ему кто–нибудь
не поставит, он выпьет содержимое плевательницы. Когда желающих не
находится, он берет медный таз и начинает поглощать его содержимое.
Завсегдатаев начинает выворачивать. "Мы поставим! Поставим! — кричат они.
— Остановись!" Но алкоголик продолжает пить. Они бросают деньги, пытаясь
его остановить. Но он пьет дальше. Когда он заканчивает и ставит
плевательницу на место, все его спрашивают, почему он не остановился. И он
отвечает, что не мог — " сопля попалась — не откусить, не выплюнуть "

 

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

 

-Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите -ли им больно.

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу.


Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий,
а результат - дерьмо на палочке!

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!"
- Как это?...
- Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"...

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Доктор Ватсон:
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
— Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется. . .
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог. . .

 

хорошая подборочка про какао...

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=16997433&postcount=2127

 

ну наконец свежий треш!!!

 

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

 

баян?

Вечером в пятницу мужик сидел и скучал. Хотелось чего-то нового, оригинального. Открыл в газете рубрику Досуг. Читает объявление : "Симпатичная, стройная, голубоглазая блондинка с 3 размером, делает минет и одновременно поет."
Думает , опа! )) Интересненько. Позвонил, заказал. Сидит ждет.
Приезжает девушка, все как описывала. Раздевается и говорит: " У меня есть одно условие, я стисняюсь, и буду работать лишь в темноте" Мужик согласился, садится в кресло, а рядом торшер. Выключается свет.. девушка приступает к работе... все отлично, кайф пошел и вдруг она начинает петь. Мужик в шоке " Как?!" В итоге любопытство возобладало и он включает резко свет, смотрит. А рядом с креслом на тумбочке в стакане глаз плавает. ...

 

А Ватсон к трубочке уже привык.
Такая концовка была у этого анекдота в конце 80-х

 

а Ватсон к трубочке пристрастился

 

- Ку-ку. Ку-ку.
- Кукушка, когда весна?
- Ку-куй его знает