РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

 

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

 

Мля, я конечно все понимаю, но настоящий анекдот происходит у нас в СКР.

Уже все Вокруг Сердюкова виноваты, один он пушистый. Сегодня зятю предъявили обвинение.

 

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать.


Кристина Агилера споет дуэтом с Марком Тишманом. Такое решение принял суд Нью-Йорка.


На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...

Лекция в сельхозакадемии.
Лектор: Бык осеменитель за неделю спаривается до 14-ти раз.
Девушка с первого ряда: Сколько,сколько?
Лектор: 14-ть
Девушка с первого ряда: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Парень с последнего ряда: А с одной или 14-тью коровами.
Лектор: Конечно с разными.
Парень с последнего ряда: Повторите пожалуйста для первого ряда...

 

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой — определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

был случай, ко мне в дом змея заползла и забралась внутырь двери. я позвонил в службу по отлову гадюк, они мне отказали, сказав что когда дверь разбирать начнут, могут убить животное

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

 

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось отпаивать водкой.
- Садитесь все! Давайте водки выпьем.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

СМС
муж: Чулки. Короткое платье.Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!
Жена: Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!

ххх: что делаешь?
ууу: на скалочке прыгаю))
ххх: оО
ууу: блин...на скакалочке)))))))
ххХ: поздно, моё воображение уже дорисовало все остальное

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это значит вам реально круто повезло, в метро, в час пик.

 

Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут.
Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела.
На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца.
Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое .
Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый.
Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

 

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

Жена на неделю раньше мужа полицейского получает отпуск и едет с ребёнком занять место в отеле у моря. Коп мучается без жены, и голодный через неделю присоединяется к ним.
— Дорогая, я соскучился и хочу тебя!
— Но мы же не можем заниматься этим при ребёнке!
— Ок, пойдем на пляж, в это время там никого.
Занимаются они любовью романтично под шум прибоя и тут к ним подходит полицейский:
— Вы не можете делать это в публичном месте! Оденьтесь немедленно!
Муж вскакивает:
— О, я тоже полицейский, я дал слабину. Не штрафуйте меня, вы же понимаете — пятно на карьере, да я и в первый раз — то попался.
— Хорошо — я понимаю, вы мой коллега. Но женщину оштрафую — она тут уже третий раз на этой неделе трахается.


Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

 

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/37100330-d426.html

 

в конце не дописал: "СМС НЕ СЛАТЬ" ))))))

 

дайте две!

 

Кол-во хозяев по ПТС 1

кремень парниша

 

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

 

Меня всегда интересовали вербальные флуктуации в анекдотах.
Ведь каждый рассказчик добавляет (или убирает) что-то от себя.
В данном случае Hort'у можно позавидовать

 

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.


«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.

 

"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"


""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""


"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."


"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"


"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!


Маша поняла, что пора завязывать, когда надписи "Маша-проститутка" начали появляться и внутри квартиры...


- Барин, я постелю постелила – извольте угнетать!


Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.


Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" ну и вот, пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена торжествующе:
- Что, падла, опять всю ночь с друзьями в бильярд играл?!

 

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...

 

Порвало
- Кто не ворует, пусть первым бросит в меня камень! - сказал губернатор Челябинской области...

 

В аптеке:
- У вас есть АнтиРастолстин..
- Нет..
- А...ЦелюллитоИсчезан...
- Нет
- Ну тогда может есть СамСобойВесПропадан
- Девушка!!!! Вам нужен МеньшеНадоЖратин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин....

 

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

 

Мальчик так быстро одел шерстяной свитер, что был убит током.