РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

impulse красава, давай еще ОК?

 

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

 

— Свет, у тебя машина есть?
— Есть
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

сколько немцам в итоге ?

 

как выяснилось они были шпионами, в этом Ася соль анека

 

Господа модераторы, а можно забанить всех ноющих в этой ветке из-за отсутствия БЗ???

 

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х.й с ним, показывайте!

 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

замечено:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб...

До уборки все вещи валялись на своих местах... После стали лежать аккуратно хрен знает где...

 

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

 

У одной бабули в жизни все было хорошо пока к ней в голову не пришел топор!

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

 

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и сekс был не очень...

Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.


- Ты куда собрался?
- На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
- Шапку надень!
- Ну мааам..

 

У Бумера ученики подростают.

 

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

 

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet<br />"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до<br />ос<span>…</span><span>обо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали<br />какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=18625151&postcount=15
http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=18527176&postcount=2386
http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=18532264&postcount=3219

 

Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно

 

Ответ 4. Слово "изумительно" - единственное из всех этих оценок, не имеющее по умолчанию позитивного оттенка смысла
PS поубивау бы гадов.

 

серьезный подход к анекдотам

 

С почтой России не шутят. Или мы её, или она нас. Только так.
_________________________________


Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Ну хватит уже об этом! Сейчас на работу устроюсь, и всё у тебя будет...

Как вести домашнее хозяйство мужчинам: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.

По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой кухонный фартук.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Да-аа, проклятущий семнадцатый век!

Не судите о человеке по его друзьям — у Иуды они были безупречные.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

У нас в Сибири такой мороз, такой мороз! Девки вон по трое стрингов одевают.


Стихотворный жанр "пирожки":

***
меня играть к вам не отпустит
мой папа больше никогда
сказал Исус, потом добавил:
и землю вашу он вертел...

***
а где тут руль? спросил Гагарин
деревня! буркнул Королёв
ещё спроси, а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи...

 

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…

 

Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!



Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!!1 Ты нашел брата??7 Где мне найти воды??77
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.

 

заглох мотоцикл у пид____аса, он его катит вдоль дороги. останавливается мужик на джипе:
— ну что, толкнем твое гавно?
— ага, а потом может и мотоцикл заведем?

 

фу

 

я тож поржал

 

impulse
не пиши больше плз

 

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — ебутся два пидараса…

 

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: –Пизды что ли?

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл@дь... Над Парижем полетать..!

 

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: –Какое твое последнее желание? –Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему: –Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? –Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: –Ну и Фиделя на прощанье!