РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Сегизмунд Апалинарьевич, а помните как мы с вами, бывало, детьми
дрались?
-Ну уж нет Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами етого делать,
что же мы изверги какие? ... детьми драться...

 

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хер его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!


- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка
ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!

 

жесть

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

 

Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали

 

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

 

мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

 

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пида...с!!!

 

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

 

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

 

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь .
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК


Ура, Бум Злой вернулся!

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Германия. Наше время. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка..

- чем отличаются обычные дети от еврейских?
- обычные дети возвращаются из лагерей.

 

Из интернетов, про говно

 

Если честно, я практически не пишу на форуме, но читаю регулярно. Тож рад, что Бума вернули! Уж очень своеобразные и веселые анекдоты!

 

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева!



Народное наблюдение, чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки.




Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.



- Мам, налей мне чаю!
- То, что я сплю с твоим отцом, не значит, что ты можешь называть меня мамой!
- А как тогда?
- Да нормально - Андрей!



НЕ ТАК СЛОЖНО ВСТРЕТИТЬ ЖЕНЩИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ, КАК СКРЫТЬ ЕЁ ОТ ЖЕНЫ!!!!!!



Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто вставая с дивана))



Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.


Редкая собака добежит до середины Кореи.



Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.


- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.



В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла


В стогу влюбленные лежали, друг друга тискали и ржали.... И увлеченные игрой они потрогали и мой.




У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника



Когда женщина теряет голову..Она у нее уже не болит...


Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

 

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

 

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" -- обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

 

вот над этим с женой ржали как ненормальные)))

 

Про Депардье

***

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

***

Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков.

***

В прошлом году я попросил у Деда Мороза помочь мне стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

 

Дорогой, помнишь ты несколько недель назад ездил на рыбалку?
Так вот, звонила твоя щука, сказала что с икрой...

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.



– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!




– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…



На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у старшеклассниц



Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу



Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!



Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!



Немецкие ученые генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.


Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".


В суде: - Подсудимая , почему вы ударили мужа по голове сковородой?
- Господи, ну как-будто ...НА ЭТО НУЖНЫ КАКИЕ-ТО ПРИЧИНЫ.



Вот как знакомый врач учил
меня делать уколы:
"Основной принцип - жопа
не твоя!"



- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.



Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?



- А какой термин врачи используют для синдрома "Седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.


В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах....


Я нахывал это "пох%измом", пока не узнал слово "стрессоустойчивость".


Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе вазочку с красной икрой и начинает есть столовой ложкой. Хозяин подходит к нему и шепотом: "Простите, милейший, это же вам не каша". –– "Ну что вы, никакого сравнения!"


Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать,чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.


Автомобильная пробка, в которой большинство водителей - женщины, будет называться тампоном.



Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.



Я не полностью бесполезна, я могу использоваться в качестве Плохого Примера.



я хочу написать на камне "Я скучаю " и бросить его тебе в лицо,чтобы показать ,как больно скучать по тебе.


-Дорогая, у нас есть что -нибудь к чаю ?
- Да ,там пончики есть...
-Сама ешь свои тампончики !


-Дорогой ,пожалуйста,объясни как-нибудь сыну помягче,что его хомячок сдох.
-Сын ,иди сюда! Отжимайся ! 1,2,3,4,5,6...
-Все ,не могу больше...
-Что ?! Сдох ?!
-Да...
-Вот и твой хомяк тоже!!!

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.


- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!


Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?


Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!


Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!


Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном


- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.


невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

 

Разводится супружеская пара, у мужа спрашивают :- Вы почему разводитесь ?
- А у нее пиZда холодная.У жены спрашивают :
- А Вы почему ?
- А у него до горячего не достает...



Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.



Трудно быть хорошей девочкой , когда внутри тебя живёт коньяк!


Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно
хватить".



Все серьёзные отношения начинаются словами: "Ладно, повстречаюсь с недельку, всё равно делать нечего...!"



Если девушка говорит: "Главное - не подарок, а внимание..", уверяю вас - главное - ПОДАРОК.

 

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Россия - уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила
"Дружба", слезоточивый газ
"Черемуха",
межконтинентальные
баллистические ракеты "Мир".