РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!


аааааааассупер!!!!отличный юмор

 

вааще отлично!

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!


Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужики. Как ни старайся, они всё равно возвращаются...


Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена((


Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?


ХОЛОДНЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ, ……. бывает..... ТАЯТЬ СМЫСЛА НЕТ!


Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, где-то насрал!


то-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры, то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная , равнодушная скотина".


- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!


старый:

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? -Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

Тема ожила!)) Спасибо БЗ!

 

сегодня не густо


Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.


А. П. Чехов
"Дама с @"



На её левой ягодице красовалась наколка:"Главный вход - с обратной стороны!"


Мужик приходит домой и, видя жену
с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга.
Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

 

Бумер, супер! Рад возвращению!

 

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!


Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...


Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.


Если скунса не пугать, а смешить, он запахнет «Живанши».

 

Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил её.


Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.


Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.


По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

 

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…



На узбекских мальчишниках стриптизерша появляется прямо из плова.

 

зачет

 

побояню, если что, может и было здесь - хз

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе



Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.


Сидят три маленькие девочки в песочнице перед домом. Перед подъездом стоит шикарный новый авто последней модели....
Первая говорит: я выросту, выучусь на юриста, стану отличным адвокатом , заработаю много денег и КУПЛЮ себе такую машину!!!!
Вторая: а я когда выросту, выучусь на врача, стану известным хирургом и КУПЛЮ себе такую машину!!!
Третья: а я когда выросту.... Попрошу своюсестру что бы научила хорошо сосать - это ее машина!


Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься!



Возвращаюсь домой под утро...на сильно шатких каблуках и размышляю...лучший вариант для меня избежать п@здюлей... застать мужа с любовницей)))

 

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую. Подпись: Полудурок.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

П.с злой молодец

 

Сегодня пойду на улицу без шапки.... вчера, оказывается, мартини предлагали, а я не услышала


Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


две подруги:
-Ты замуж вышла ну и как лучше? -Нет но чаще



Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь один наушник. А если выключаешь плеер, то это уже любовь.



Первобытные мужики научились говорить после того, как решили, что женщину нужно брать не силою, а обещаниями.



ВСЁ ТАЙНОЕ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО СТАНОВИТСЯ ПЬЯНОЙ ИСПОВЕДЬЮ....



Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом...


ГЛАВНОЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, И НЕВАЖНО КАКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ НАПИШЕТ ПСИХИАТР!



Если бы у человека был хвост, то "Кама-сутра" была-бы в 3 раза толще.



КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА, ТИХИЙ ВОЗГЛАС "НУ НИХЕРА СЕБЕ!" ПРИВЛЕКАЕТ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ ГРОМКОЕ ОБРАЩЕНИЕ " ГРАЖДАНЕ!"



-ДОРОГАЯ, ТЫ НАДОЛГО К ПОДРУГАМ? -НЕТ, БЫСТРЕНЬКО НАПЬЮСЬ И ОБРАТНО!



У НЕЁ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ВОЛОСЫ, ЖАЛКО, ЧТО ИЗ НОСА.



Скорость звука - странная штука.Родители что-то говорят тебе в 20-ть лет,а доходит только к сорока.



После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.


Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

 

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!


Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!


Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю - у меня очень сильно глаза слезятся.

 

про волосики порадовал

 

torezz зачет!

 

а у меня по прежниму про "женские уши" любимый....

 

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.


- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...


Елки из Чернобыля - светятся, гирлянд не надо!


- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!



Ооо, депрессия! Давно не виделись! Проходи. Чай, кофе, или сразу водочки?



Вчера с мужем лежим смотрим телевизор. Он улыбаясь ТИХИМ голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?.. Я такая в ПРЕДВКУШЕНИИ,спрашиваю:Чем?.. Он наклоняется над ухом и говорит:КОНФЕТЫ с детских подарков пожрём...



- Ты вкусно готовишь. - Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок??? - Яхотел сказать тебе что-то приятное.:-D



У вас тоже бывает мини-инфаркт, когда посылаете текст не тому человеку, которому хотели?


Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял-будешь бросать палки куда попало-женишься на какой-нибудь жабе…

 

тема ожила,с возвращением ByMeRzLoY

 

Аня была отмечена подругой на фотографии в альбоме"Всякая х@рня..."


Конец света пережила потрясающе! Теперь сижу, смотрю на две полоски и думаю - "Симпатичный змеёныш получился или нет..."


Буратино вторую неделю сидел лицом на
Север. Он отращивал себе бороду.


Подруга-бойфренду : - - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Блондинка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?




— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.

— Аха, и немного Фотошопа на лице)




- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?





А у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина



Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

 

останавливает гаишник мерседес и говорит

 

Гав

 

На перекрестке стоят бумер и мерс, вдруг между ними пролетает ока сорвав зеркала и поцарапав двери уходит в даль. Медленно открываются окна машин и одни другим. ПАЦАНЫ ГОЛ!

 

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Фигли ну, ... где его шапочка?

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.



Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?



- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...


Ночь – хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?" можно спросить "Чего
не спишь?"



Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь



Доброе утро начинается с обеда.



Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай
снотворное... А если ей становилось скучно... - виагру.



Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…




Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

 

Интересно, как быстро Жерар просечет, что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

 

"Ну вот...нашли крайнюю..."- сказала плоть перед обрезанием...