РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Когда футболисты сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру

 

я валяюсь))))

 

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь..

 

.

 

Девушка (Д) на приёме у доктора (Док).

Д - Доктор ну поцелуйте же меня!!!!!!!!!!!!

Док - Как так?

Д - Ну пожалуйста, прямо здесь и сейчас!!!!!!!! Я Вас умоляю!!!!!!!

Док - Я должен вас поцеловать? Девушка Вы в своем уме? Я этого сделать
не могу! Поймите, я не могу целовать свою пациентку! Дело в том, что я
присягавший клятве Гиппократа! Да хрен с ней с этой клятвой - я чисто
по своей совести не могу это сделать!!!!!!

Д - чтОооо?

Док - Да, кстати, мне вас и трахать-то не следовало!!!!!!!

 

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

 

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

 

в свое время директор московского зоопарка приехал в Москву из провинции с одним лишь тушканчиком в кармане

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только ближе к ночи поняла, почему она не скидывалась.

 

Муж угаваривает жену заняться сексом, а та отказывается, голова болит, спать хочет.
Ну муж тогда - " А давай сделаем это по бразильски?!?!?!"
Жена, о епть "А как это?!?!?!"
Ну давай покажу! Просто тупо отпердолил и на боковую.
Жена лежит, ниче не поймет - "А причем тут Бразилия?!??!?!"
Муж в полудреме - "Ах, да!!!! Ча-Ча-Ча!!!"

 

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...


- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

 

Жили были два таксиста. Встретились раз их жены. Одна говорит:
- Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, вторая, третья ..."
Вторая говорит:
- Да это херня. Петя мне вчера хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 95-го"…

 

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего??!!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд!

 

Аленку вообще-то

 

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванную, а она топит мои кораблики. (с) Вуди Аллен.

 

не так ваще - минералку и шоколадку


Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии.

 

В неурожай, разоряется колхоз...
Стая голодных, местных собак бродит в поисках пищи, но безрезультатно. В отчаянии, вожак стаи собирает свою свору и на этом совете решает отправить двух самых сообразительных псов, в соседнюю деревню на поиски пропитания. Те, прибегают через два дня и говорят, что там богатое зажиточное фермерство, полно еды, питья, не жизнь, а малина...
Не долго думая, вся стая медленно побрела в сторону соседнего хозяйства и на окраине своей деревни, заметили Шарика, валяющегося в луже.
Вожак ему кричит: Шарик, идем с нами к соседям, там много еды, питья и совсем другая жизнь...
Шарик: Нет ребята, извините, но я с вами не пойду, у меня тут перспективка есть...
Вожак:Шарик, ну какая перспективка, посмотри вокруг, везде разруха...
Шарик: Так то оно так, но только вчера, я подслушал разговор председателя и нашего бухгалтера...
Вожак: И что?
Шарик: А то... Бухгалтер в этом разговоре упомянула, что если еще один такой неурожайный год, мы у Шарика йух сосать будем.

 

Блондинка и брюнетка идут по Африке и тут лев выскакивает!!!!
Ну брюнетка то по умнее!! Нагибается, хватает горсть песка и льву в глаза!! Пока лев отряхивался, она бац на пальму и сидит!!!
А блондинка стоит как ни в чем не бывало!!!
- " Ты че дура???!!!! Скорей залазий, он же тебя съест!!!!"
Блондинка - "А чеее мне егооо бояццаааа????!!!!! Я ему песоок в глазааа не кидаааалааааа!!!!

 

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

 

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
весит тёща…

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

 

Мужская солидарность!!!
Муж вернулся под утро домой, жена интересуется:
-Дорогой, где ты был всю ночь?
-Солнышко, я ночевал у друга!
Жена позвонила 10-ти друзьям. У 6-ых ночевал, у 4-ёх ещё спит. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

вспомнил анек про яйца:

У мужика было три яйца... он всю жизнь никому не рассказывал, весь зажатый и стеснительный...

Он повзрослел, боится перед девушками осрамиться и приходит к врачу с просьбой одно яйцо отрезать!

Врач как такой феномен увидел - говорит: мужик!!! тебе так повезло! ты можешь стать миллионером!

Мужик: А как?

Врач: - ты спорь! К любому подойдешь и скажи - спорим у нас с тобой на двоих пять яиц! Ну и выиграешь!

Мужик обрадовался - начал спорить и выигрывать деньги...

Ну и как то раз.. очередной спорщик...

Мужик ему - у нас с тобой пять яиц! А тот ему: ДА! У ТЕБЯ ОДНО ЧТО-ЛЕ?