РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Заходит папик в шикарный ресторан, с ним две ах..нные блонды

заказывает шашлык

официант спрашивает, а овощи?

он окинул взглядом телочек и отвечает

"овощи" тоже будут шашлык

 

Если стало грустно - подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется

 

это пять! )

 

***
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд!
Комментарий: Ну и дураки! Его за бесплатно из инета скачать можно!!!

***
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

кааайф

 

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

 

Как же так!!! Вы такая красивая пара!!! Разводитесь после 20-ти лет совместной жизни?????!!!!
Да ну ее!!!!! Дура какая то!!!! Каждое утро встает, идет в ванну и топит мои кораблики!!!!!!

 

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков, разбирался в ней.

xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли

*******************
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЁПТА"), а также самый любимый цвет "Да по х** уже, давай этот" ...

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»…

 

5 баллов!

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Новый дагестанский вид спорта: синхронное выглядывание из окон тонированной наглухо белой Приоры с обрезанными задними амортизаторами..

на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится

- Светка! А вот я тебя вижу, а ты меня не видишь! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, давайте снимайте с головы носок. К вам на прием министр образования пришел!

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.

 

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрушить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрушить тэбя в задницу!
Что поделать? Встал джин раком, а тот его поимел. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрушить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег!!!
- Нэт, хачу атпетрушить тэбя в задницу!
Ну, ничего не поделаешь, нагнулся. Грузин его опять сделал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрушить тэбя трэтий разз в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

 

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь- злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.

Молодой:

- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"

Опытный:

- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

 

Внимание, новый
способ
мошенничества!!!
Орудует группа
молодых девиц.
Действуют следующим
образом: Вы выходите
из супермаркета,
подходите к машине,
загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к
машине подбегают две
хорошенькие девушки
и слезно просят
подвести их до метро,
у них украли деньги, а
там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна
садится на переднее
сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди
наклоняется и начинает
делать вам минет, а
вторая, пока вы
млеете, жрёт ваши
продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА
ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня
сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку
мороженных
пельменей !!!

:-D :-D :-D

 

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?" :-D :-D :-D

 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

Ти ж синку там пильнуй! (Остерегайся!)

Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.

Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу.

Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

 

Встречаются два кума:

- Привет, Петро!

- Привет, Степан!

- У меня к тебе три новости: первая - я стал активным педерастом!

- Боже ж мой... А вторая???

- Я в тебя влюблён!

- Мама ридна!!! А третья???

- Я вдвое сильнее тебя!!!

 

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись "Дюны" есть?
Продавец:
- Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и запизьдюны там же!

 

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе! По его словам, он царапал на новеньком BMW слово "лох" - и рука сама соскользнула...

:-D :-D :-D

 

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

 

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:

- Ну я".
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

 

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "