РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

квн

 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

 

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

 

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

 

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

 

ыыыыыыыыыыыыы

 

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

 

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

 

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- липисины есть ?
- Че-че ?
-липисины есть ?
- Во-первых, не липисины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- а липисины ?

 

хоть пару страниц последних читайте или копируйте VSG полностью!

 

некогда))

 

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком офигении, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

 

это максимум средняя группа детсада

 

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток!

 

мы должны охватывать все группы пользователей.

 

— Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите пожалуйста, почему Вы тупое?
— Эээээ… Не могу объяснить.

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!...

 

Бабка приходит к гинекологу. Доктор:
-Раздевайтесь. Бабуля,а вы мылись?
-Конечно от селя до селя (показывает от груди до колен)
-А селю?

 

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .

- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

 

Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь
инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
инженером разговариваешь...

 

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция?
На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!))

 

Петров пришел во вторник на совещание. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках
которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы
взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить
на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива.
Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно
закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как
утконос к проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые -
прозрачным. Как вы считаете, это реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин.
- Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...

- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет
линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит
исключительно из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?
- спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что
это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится
тихое напряженное гудение синапсов.

- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать
их синим цветом?

- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать
синим - получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

- И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.

- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
<прозрачный>?

- Знаю.

- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- Нет, не надо.

- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?

- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...

- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. -
Вы же знаете, что такое красная линия?

- Да, но...

- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?

- Разумеется, но...

- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если
у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.

- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..

- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все
строго перпендикулярны.

- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы... Всему. Между собой.
Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, - наконец находится она.

- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы
тут, или не профессионалы?..

- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров.
- Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению
друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно
забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты
собрались.

- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

- Рисуем другую... - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?

- Ну-у...

- Да, она перпендикулярна.

- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.

- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она
перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув
стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- Ну... - неуверенно произносит она. - Наверное, да.

- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый
успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их
становится больше...

- А можно мне ручку? - просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько
неуверенных линий.

- А если так?..

Петров вздыхает.

- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К
тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.

- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы
продемонстрировать...

- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его
Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной
концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не
потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте
посмотрим, что получится.

- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.

- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть
уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и
посмотрим.

- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу
совершенно...

- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. -
Знали же, что будет собрание...

- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, -
что красным цветом получится точно то же самое.

- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что
рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже.
А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про
синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
своего места.

- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете
говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?

- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она
с цветом линий никак не связана.

- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя
взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем
проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.

- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.

- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий.
Верно?

Морковьева кивает.

- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я
прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.

- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит
Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за
другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих
сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,
начинаются неизменно словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа
какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите:
<Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А
то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же
профессионал!

Петров устало изрекает:

- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и
их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас
устроит.

- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И
еще у меня такой вопрос, можно?

- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.

- Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- Что?

- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.
Было бы очень здорово...

- Нет, - говорит Петров.

- А почему?

- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия.
Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.

- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой
маленький, симпатичный. Коты, они...

- Да все равно, - качает головой Петров.

- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.

- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит
Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.

- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. -
Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не
получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и
две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть
рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

- Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
есть?..

- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик!
Скажите, вы можете его надуть?

- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим,
чтобы два раза не собираться.

- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?

- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.

- Он красный, - поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или
не можете? Простой же вопрос.

- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но...

- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.

- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.

- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет... Ну,
теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и
до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную
реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода
Леночка догоняет его.

- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда
шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

многа букаф не осилил ))

 

зря

 

несколько страниц назад было

 

Анекдот в конце был? Тоже не дошел...