РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

- Девушка, это вы вчера на столе в нижнем белье танцевали?
- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли...

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пизд@..и называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

 

Вроде в оригинале должно звучать .......

 

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

 

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

 

33 баяна, 33 баяна........
Как не стыдно стало рвать 33 баяна??

На мотив "33 коровы" петь стоя на табуретке

 

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой!

 

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

 

У сороконожки 20 писек

 

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

 

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме её пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

 

Как мило)

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

 

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

 

красиво рассказано

 

- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! -
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

-Можно с вами познакомиться?
-Со мной не надо знакомиться.
-Почему?
-Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему!?
-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

 

Милый,ты мне уже не в первый раз говоришь,вставая утром с постели: "ОПЯТЬ ЛЕСОМ ПАХЛО" Это тебе так приятно было? Да нет! Просто ты лежала как бревно

 

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

 

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

- Девушка, вам сколько лет?
– 16
– Хм, а сразу и не дашь.
– Ну почему же? Дам!!!

 

Возвращается муж домой из командировки. Звонит в дверь,открывает жена и муж видет,кошка лысая. Дорогая,а почему кошка лысая?,-милый,ну ты же сам просил к своему приезду киску побрить.)

 

-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!!!

 

- Пап, а вот когда ты был молодым, вы хоть знали
, что такое клитор?
- Да, что ты, сынок! Лизали все подряд!

 

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

 

Доярка с 30-летним стажем взбирается на канат за 3 секунды.