РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

 

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьёт ею об пол.

- Ну пи@ец, одной заботой меньше стало.

Все:

- Что, корма завезли?

Председатель:

- Нет, х@й стоять перестал.

 

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 

"Живи быстро, умри молодым!".
Пенсионный фонд России.

 

Девочка пришла в хор, подошла к учителю и говорит:
"Я хочу петь басом".
Учитель: "Скажи что-нибудь грубо"
Девочка: "Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ, СУКА!!!"

 

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила
весна и пора поменять резину.

 

когда же ты угомонишься

 

забаньте уже кто нибудь этого юмориста

 

А чёйто вы на Бумера накинулись? Анекдот бы лучше запостили

По сабжу

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного

 

Стоит ёжик в аптеке, а з аним два зайчика... ежик такой хмурый... и говорит аптекарю:

- дайте 42 презерватива

Зайчики два сзади - начали хихикать с него, ёжик на них так посмотрел... и говорит;

- 44 презерватива, пожалуйста!



А теперь вместо ёжика - Бумерзлой а зайчики это: "w3s" и "Йола"

 

Мы уже все поняли, что ЧЮ не твоя сильнейшая сторона ))

 

Выкладывайте анеки лучше, умники! Мало вам флудить тем на форуме?

 

Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?



Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

 

просто порвал

 

Эстонский юмор?

 

я тоже не силён по части юмора наверно=)

 

- Мсье, е хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что?! Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого
разврата...

 

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужи

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

 

По московскому рынку идёт мама с лысым мальчиком лет десяти, проходят они мимо прилавков с одеждой, и тут откуда не возьмись появляется кавказец - зубы золотые, грудь волосатая, кэпка - аэродром(вообщем всё как пологаэться).
- Малчык! Памэряй Футболку!!! Сматры что напысано"Вайт Павэр!Россия для русских"
Мальчик одевает футболку.
- Ай, маладэц! Вах, настаящи скынхэд, вах баюс-баюс-баюс!!!

 

звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и
паспорт на имя Ашота Мартиросяна. Поставьте ему, пожалуйста, песню
"Кайфуем"

 

Полностью тебя поддерживаю, долой петросянщину

И друг у него ниче, полярник, Коля! 40 палок не снимая шубы и ушел про проводам (с)

 

Приходит женщина в милицейский участок и заявляет:
-Меня изнасиловали и я подозреваю,что оно было заказное.
Дежурный:
-С чего вы сделали такой вывод?
-Как с чего,потому что меня везде,везде и контрольный в голову.

 

Молодая мать жалуется подруге:

- Так неудобно спать между мужем и ребенком.

- А что так? Тесно?

- Нет, не в этом дело. Просто всю ночь с одной стороны "Пососи", а с другой "Дай пососать"