РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

отличные знания ТаНаХа (ветхого завета)

 

Надежда Бабкина решили изменить что то в своем творчестве-и пустила хоровод в обратную сторону)

 

+1 улыбнуло
история вувузелы

 

Он был таким одиноким, что даже СПАМЕРЫ ему не писали...


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китекэтом».

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пи*арасы! Я не могу работать в таких условиях!

 

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

 

Приходит муж домой, видит жена около серванта крутится.
Подходит к ней и спрашивает, чего тут у тебя ?
Она достает пузырь водки Абсолют, и говорит!
Видишь пузырь ? Он отвечает вижу! Так будет стоят до Нового Года.
Муж снимает штаны, достает член и говорит. Видишь висит? Она отвечает вижу!
Так будет висеть до 8 марта

 

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

 

Приходит мужик к сексологу на прием, жалуется:
- Чо-то встает последнее время как-то не особо шустро, раньше аж по лбу бил, а щас кое-как жене заправить удается, да и то не каждый раз.
Док ему:
- Ну, зови жену, а сам в коридоре подожди.
Заходит жена, мужик выходит ожидать. Док ей:
- Так, голубушка... К окошку подойдите... Ага. Повернитесь... Чудненько. Попытайтесь стоя руками до пола достать... Угу. Теперь на кушеточку ложитесь... Замечательно. Теперь на бочок... Все, дорогая, встаем - и в коридор ожидать, мужа обратно зовите.
Заходит мужик. Врач ему:
- Да все у тебя, чувак, с этим делом нормально: у меня тоже не встало.

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

 

Сhop is dish - котлета это блюдо

 

Автомобильный форум. Идиоты. Анекдоты
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((


Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?


Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно


Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.


За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!


Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!


Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.


Где скачать мелодии для бибикалки?


Вчера весь день ездила с открытым капотом! И ни одна зараза не подсказала!


Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!


Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?


Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?


На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?


Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?


Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз


Потеряла машину. Муж узнает - убьет Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?


Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?


Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?


У кого какие фантазии во время заправки?


Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?


Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?


Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!


Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

 

+пицот!!!

 

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

 

жесть

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

 

баян!

 

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

 

Рецепт завтрака: "Яичница по холостяцки"приготовление - открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник....

 

менты выяснили, что надпись "ЦОЙ ЖИВ" на стене собеса нацарапал Сергей Степанович Цой, 3 месяца не получавший пенсию

 

- почему тётки пукают реже, чем мужики ?
- потому что они не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы нагнать нужное давление

 

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец...

 

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
... . Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя... .

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

 

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

 

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

 

Отправляться на "Ладе-Калине" в далекий путь стоит только в том случае, если ты едешь в Мордор, чтоб сбросить ее в лаву.


Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

 

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает – его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Всё равно лучше, чем работать!



еще версии?