РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

а кто-нибудь знает полную версию этого старого бОяна?

один человек ест пирожок с мясом, а другой - с удовольствием

 

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

 

ну это как Требуется секретарша, владеющая языком. Знание иностранного не требуется. или Рабочее место секретарши - на столе. из серии Как пошло жить, а про пирожок - это другое, из серии И ребёнок поймет


спасибо, но не совсем то

 

Взгляд журналиста ВВС на русских

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
3. Халява — это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу — словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: «Девушка!»
7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры «за жизнь».
10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.


12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама — русский ничего не заметит.
16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, «мужчина» или «женщина».
17. «извините, что обращаюсь к вам» при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.
18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет «пожалуйста» и «заранее спасибо».
19. В России любой вопрос или проблему можно решить»по блату», договорённости.
20. Русскую поговорку «наглость — второе счастье» невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
21. Русские пьют много водки. И это не миф.
22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.
23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.
24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России — сопротивляться ему
25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя — чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: «Я был в России. Там нет медведей». Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: «Где болит?» Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка — русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, — например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся », а второй пишет, «Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся ))))», то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.
33. Московский метрополитен — лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!
34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.
35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из «капиталистических стран» до сих пор пользуются в России.
36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить — будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной — обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.
37. «Печка» — одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице — минус 30, и печка — единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.
38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.
39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.
40. Не пьющий русский — выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.
42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.
43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.
44. Русские обожают вешать ковры на стены.
45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. «Фальшивая, неискренняя» американская улыбка бесит русских.
46. Борщ, голубцы и вареники — на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.
47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.
49. Россия — единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.
50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса)

 

Какой то не веселый взляд

 

"35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из «капиталистических стран» до сих пор пользуются в России. "(с)

 

надо переслать экспатам... пусть задумаются...

 

no comments

 

убил...

 

- тебе вообще все похуй, ты на меня даже не смотришь!
- смотрю!
- вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
- конечно заметил!
- а я не покрасилась!

 

Жизненно

 

Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!


Каждая снежинка особенная и неповторимая, но почему-то она не вые.....ся по этому поводу.

 

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Судил себя строго, но всегда находил повод для амнистии

Разведён и снова опасен

Вы так умны, не притворяетесь случайно?

В таком то возрасте? Нет только с предоплатой!

Одно твое присутствие - уже намек на секс

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения

С голой женщиной трудно спорить

 

можно добавить, что все внедорожники мы называем Jeep, а копиры Xerox

 

Запости что-нибудь

 

rcd, спасибо, поржал

 

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

 

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "б*ядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси!
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "б*ядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное!
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный???
- Намного страшнее!!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я - б*яяядь.....

 

-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку.


Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.


- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па...


Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Дай закурить!
- Ну на закури! А чо у тя с голосом?
- Да курю разные сигареты. Потому и осип.
- Так ты кури одни!
- Что, мне за тобой весь день ходить?

 

все четко

 

да, все так и было

 

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.

 

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

 

Покупки
Вчера пошёл и купил себе "Огонёк" и "Русский репортёр".
А Михаил Прохоров недавно купил себе РБК.
Это две очень, очень разные новости.

Свиридов тот же...

# Под некоторые песни невозможно заниматься сексом в туалете с незнакомкой. Уходит всё настроение. Взять ту же "А у тебя СПИД, и значит"...

# А вы замечали, какой слабый в церквях Wi-Fi?

# Девушки - единственные создания, которым во время секса можно оставаться в носках. Все прочие - в носках смешны. Особенно - животные.

# Только человек, который мало читает, может сказать, что Донцова плохой писатель. Начитанный человек знает, что Донцова - вообще не писатель.

# Лучший способ отомстить соседям – сдать свою квартиру чистоплотной цыганской семье.

# Побывал на стройке. Самое яркое впечатление - сварка.

# Моя первая девушка имела привычку кричать во время оргазма. Именно поэтому я ни разу не слышал как она кричит.

Что творится! Оставил у магазина велосипед, отошел на пять минут. Возвращаюсь. Зашибись! Нет магазина!

***
Удивительное дело: Петросяну уже под семьдесят, а он все равно намного младше многих своих шуток!



Эмо Филипс.
* Я навсегда запомнил последние слова дедушки…* «Грузовик!»
* Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.
* Сейчас я учусь кубинскому языку. Он совсем как испанский, только в нем намного меньше слов для обозначения предметов роскоши.
* Сегодня проснулся с кровоточащим носом. Я так и не понял, как эта гадость попала ко мне в постель.
* В зале есть люди, владеющие телекинезом? Если да, то поднимите мою руку.
* Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
* Когда я был маленьким, я каждый вечер молился, чтобы бог послал мне новый велосипед. Но потом я понял, что Господь работает по-другому. Тогда я своровал велосипед и стал просить бога, чтобы он меня простил.
* …И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: «Давай, Эмо, теперь твой ход». И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону.
* Я всегда полагал, что мозг – самый совершенный орган в моем теле. Но потом я понял, кто заставляет меня так думать.
* В прошлом году я побывал в Иерусалиме. Чувствовал себя там не в своей тарелке. Стою я, короче, у Стены плача ну просто как полный придурок. В руках – гарпун…
* Мне еще повезло, что она согласилась на второе свидание. И все потому, что на первом я не открыл ей дверь машины. Ну да, я вместо этого начал грести, чтобы быстрее выплыть на поверхность. Эти женщины…

 

Йола, отлично) Про холостые и про нос очень понравилось!

 

1. "Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. 2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышечная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некоторое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".


10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди — если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозаикой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи, и вообще было много всего, что сегодня в Америке, наверное, вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"
21. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
22. Японцы очень чистоплотны — все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
23. Для японца вымыться значит принять ванну, душ — крайняя полумера
24. Парадокс — сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
25. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
26. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
27. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
28. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
29. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
30. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
31. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
32. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
33. В японском три вида письменности.
34. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
35. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
36. Минимальный штраф за превышение скорости — 150 долларов, максимальный – тюрьма
37. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
38. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО на 30 суток не пуская адвоката
39. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 км/ч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
40. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
41. 70 процентов ТВ программ показывают еду
42. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
43. Японцы дарят деньги по любому поводу — свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
44. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
45. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
46. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
47. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
48. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
49. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами и т.д.
50. В Японии всегда и везде можно найти 24-часовой магазин, в котором есть ВСЕ
51. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
52. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
53. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
54. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте — просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
55. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
56. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но — когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл-френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было — вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл-френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа — это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы незастрахованным попали в аварию или больницу — вам конец
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
86. Как у нас говорят "че ты, как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
87. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
88. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашеными волосами, это такая популярная шутка типа
89. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
90. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например, на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
91. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
92. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками к выходу, иначе неприлично. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
93. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки — жутко неприлично, т.к. грязно
94. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
95. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
96. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
97. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
98. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
99. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные".

 

Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

 

Попонцы мало пьют?! Увольте!
И курить на ходу - тоже западло, хотя курят все.

 

Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился.
- Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты?
- Русичи.
- Че хотят?
- Посмотреть.
- В смысле?
- Ну, возьмем мы Иерихон или нет?
- А если нет?
- Тогда они возьмут.
- Прикольно. Откуда они?
- Не местные, факт.
- Ага, ясно. Позови Семена.
Семен возглавлял разведку.
- Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона?
- Да все путем.
- Сеня, это армия , а не голубятня. Излагай по уставу.
- Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации…
- Кобра?
- Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам.
- Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп.
-Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь – и нету стен.
Исус Навин задумался.
- Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела.
Гриша пришел через пол-часа
- Гриша, у нас война или шо?
- Изя, не рычи. Излагай тему.
- Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть.
Гриша задумался.
- Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд.
- Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало – не оценят. Надо что-то бюджетное.
- Хм… Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа «Идиоты с Ахронотом» и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся.
- Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут.
- Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали.
- А че, ты знаешь, отлично.

Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер.
- Изя, тут к тебе русский князь.
- Че хочет?
- Поговорить.
Русский князь был трезв и суров.
- Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите?
- Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет?
- А то!
- Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания.
- Нам?
- Нам.
- Однако.
- Вы сами видели товар. Трубы решают.

Князь хмуро смотрел на бояр
- Ну че, пресветлый, обманули нас *****ины. Подули мы на половцев – они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз.
- И делать че будем?
- Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов.
- Выкинуть… За них валюта плачена.
Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку.
- Дозволь, князь?
- Говори, Самуил Иванович.
- Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба.
- Сие нам известно.
- Давайте я трубы неграм продам.
Бояре зашумели.
- Хитро!
- Негоже русскому некачественный товар продавать!
- Так ведь и валюта, с другого боку…
Князь улыбнулся молодому боярину.
- А скажешь чего неграм этим?
- Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять.

Ю.Смирнов