РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

на грани!
меня как то за такое забанил леонидыч!

 

Самый короткий анекдот: еврей с лопатой.

 

а мотохкчик у лопатхи есть?

 

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
-Алло! Это Иван Иванович! Председателя дайте мне – быстро!
- А ево щас нету! Он сеет!
- Да как сеет! Зима ведь! Ну ладно. Чтоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Алла, Иван Иванович?
- Ты что, охренел совсем, партбилет положить хочешь? Как это ты сеешь? Зима ведь!
- А… Это моя секретарша… «р» не выговаривает…

 

Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

 

Анекдот из жизни.
Но тоже прикольно.

 

Грузин в зоопарке долго и пристально смотрит в клетку с орангутангом,
потом подходит и тихонько говорит:
-Вахтанг, ты?

 

- Дорогой, купи хлеба. Чтобы я не переживала.
- Куплю. Не пережуешь.

 

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина"
Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

 

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.

Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули

 

и снова любимый Свиридов!

Если бы мое тело узнало, как я к нему отношусь на самом деле, оно бы бросило меня и ушло к другому.

Люди последнее время стали очень злыми. Вчера, например, я накричал на продавщицу, а сегодня избил какого-то инвалида. Куда катится мир?

Сомневаюсь, что инопланетяне живут среди нас. Я бы на их месте жил среди сицилийцев, где-нибудь у моря, рядом с оливковой рощей.

Давно пытаюсь завязать с макраме....

Если курице отрубить голову, она какое-то время бегает без головы. А если орлу отрубить голову, сможет ли он потом хоть немного полетать?

Нынешняя молодежь... В мое время, чтобы выглядеть так же глупо, нужно было надеть на ноги пиджак, а теперь для этого есть специальные штаны.

Как понять, когда циклоп подмигивает тебе, а когда он просто моргает?

Стоять! Не двигаться! Я же вас рисую, идиоты!

Жизнь слишком коротка для предварительных ласк...

Должен ли культурный мужчина придерживать дверь и пропускать трансвестита вперед?

Модные чуваки слепнут раньше времени. Ведь им, беднягам, приходится носить темные очки даже в помещениях.

После заключения с банком кредитного договора на покупку жилья, выражение «мой дом – твой дом» приобретает новый зловещий смысл.

Собирался, как обычно, провести выходные, попивая пиво, в трусах перед телевизором. Но уже через полчаса охранники вывели меня из "М-Видео".

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

В реанимации царило оживление...

 

Жила была в деревне семья. Все у них было хорошо. Большое хозяйство: корова, свиньи, куры и тд. и пес Шарик. Но вот однажды наступила засуха. Так продолжалось 2 года.
Животные ожидая проблем решили организовать собрание.
Корова: Уважаемые, вот уже второй год стоит засуха, скоро хозяева пустят нас на убой.
Остальные: Пора валить!!!!
Шарик: А я не пойду, у меня перспектива.
Остальные: Какая нахрен перспектива, надо делать ноги. Расскажи шарик, ты о чем.
Шарик: Я вчера слышал разговор хозяев, так Хозяин сказал: " Еще один такой год и будем у Шарика х.. сосать.

 

этот анекдот еще с тех времен, когда еще не был придуман баян.

 

Митч Хедберг.

*Я хотел купить подсвечник, но в магазине их не было. Пришлось купить торт.

*Понимай я морзянку, выступления чечеточников свели бы меня с ума.

*Я против пикетов, но не знаю, как это всем показать.

*Даже если бы я потерял девять пальцев, я бы не стал после этого печатать медленнее.

*У меня нет постоянной девушки. Но есть одна знакомая, которая бы убила меня, если б узнала об этом.

*Я бы не советовал махать руками незнакомым людям. А вдруг у них нет рук? Они могут подумать, что ты издеваешься. Мол, посмотрите, что у меня есть!
Эти очень полезные штуковины. Ими можно брать всякие вещи.

*Когда носишь водолазку, кажется будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.

*Особенно остро я ощущаю свое одиночество, когда кидаю фрисби.

*Как-то в магазине я зачитался журналом. Продавец сказал мне: «Это не библиотека!». «Хорошо, - говорю, - тогда я буду говорить громче».

*Мое счастливое число – четыре миллиона. Что, в общем-то, не очень помогает при игре в рулетку.

*Я ремикшировал ремикс. И снова получилась нормальная песня.

 

ржунимагу!!!

 

двое ограбили банк и сваливают. за ними погоня. вдруг один другому говорит:
- слышь, тормозни, мне в туалет по-большому надо
- не, ты чо, за нами же погоня!
проходит 5 минут, терпила опять начинает:
- блин, тормози, а то ща прям на твой кожаный салон насру
- нет-нет, не надо. сри в окно
Тот открывает окно и начинает делать свое дело. В это время они проезжают мимо остановки. На остановке 2 укурка стоят и одному из них попадает на лицо, и он говорит другу:
- ты видел как он плюнул?
- ага, а ты губы видел???

 

Гиммлер и печник


© lj user: ansate, 2005

Всяк в Берлине знал его,
Старики во фрунт вставали,
Дети — видя самого,
С громким криком обступали.

Был он болен. Проходил
По Кудаму[1] ежедневно,
С кем ни встретится, любил
Поздороваться душевно.

С километра — шёл пешком —
Мог его узнать бы каждый.
Только случай с печником
Вышел вот какой однажды.

Видит издали печник,
Кто-то по Принцальбрехтштрассе
В сторону партийной кассы
Без дороги напрямик.

А печник и рад отчасти,—
По-хозяйски руку в бок,—
Ведь при кайзеровской власти
Пофорсить он разве мог?

Эдельвейсы в огороде,
И фундамент от шале,—
Никаких иных угодий
Не имел он на земле…

— Хальт, цюрюк унд доннерветтер!
Что задумал против касс? —
Зычный голос вплёлся в ветер,
И от ветра не угас.

Разошёлся. А прохожий,
Тихо лишь пенсне он снял:
— Гут гезагт! Ругаться можешь! —
Только это и сказал.

Постоял ещё немного,
Дескать, шёл бы ты, отец,
Или я пойду дорогой
Тут бы делу и конец.

Но печник, поправя лычки,
Китель рунами обшит,
По гестаповской привычке:
— Имя как твоё? — кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,
В коже, тощий, невелик.
— Генрих,— просто отвечает.
— Гиммлер? — Тут и сел старик.

***

День за днём проходит лето,
Сорок первый — на порог,
И никак про случай этот
Позабыть печник не мог.

А по свежей по пороше
Вдруг к домишку печника
В новых «Опелях» хороших
Два эсесовских полка.

Пёс залаял беспокойно,
К окнам бросилась семья…
Штурмбаннфюрер:
— Вы такой-то?
Руки за голову:
— Йа…

— Комм маль хер, линкс! —
Взял шинель он,
Не найдет, где рукава.
Фрау же ему:
— За грубость,
За свои идешь слова...

Сразу в слезы непременно,
И качает головой.
— Шнелль-шнелль-шнелль,— сказал военный.
Дайне инструмент с тобой?

Ночь, промчались мимо кассы,
Тихо, пусто — чисто лес,
Поворот и Вильгельмштрассе,—
Главный дом всея СС.

В доме тихо, нелюдимо,
Даже катцхен не видать.
Тянет стужей, пахнет дымом,—
Ну Дахау — что сказать.

Только сел печник в приёмной,
Чувствуя, что занемог —
Вдруг шаги, шум неуёмный,
Ожил дом, и на порог —

Сам, в пенсне всё, тот прохожий.
Печника тотчас узнал.
— Гут гезагт, ругаться можешь,—
Поздоровавшись, сказал.

— В лагере у нас утечка,
Газ уходит изнутри.
Не посмотрите на печку
Славной Фарбениндустри?

В руку кашлянул:
— Мне можно,
В базе чертежи пробить,
Обсмотреть чтоб осторожно,
А потом и починить?

Гиммлер согласился с этим,
Чертежи сыскались тут,
И — мы время не приметим,—
Печника уже везут.

Аушвиц. Ворота, тени,
Вышки, проволока, ток,
Тут судеб переплетенье
Закрывают на замок.

Печника проводят к месту,
Оставляют одного:
— Саботаж грозит арестом!
Здесь не бойся ничего,

Два полка СС скучают,
Только свистни — прибегут.
Пить захочешь — чайник чаю,
Ну, работай, ладно?
— Гут!

Он шинельку с плеч — рывком,
Достаёт инструмент.— Ну-ка…—
Печь немецкую кругом,
Точно лекарь, всю обстукал.

В чём причина, в чём беда
Понял. Добрая улыбка
На челе мелькнула рыбкой,
Только дрогнула вода.

Приступив, к печи приник,
Синим засверкала сварка,
Генрих там, а тут — печник,
Защищает марку.

И привычна и легка
Печнику работа.
Всё доделать велика
У него охота.

«Справлюсь, Генрих, я с дырой,
Сделаю немало,
Чтоб кого в печь ни закрой,
Газ не упускала.

Генрих, ты пиши себе,
Все твои бумаги,
И не думай о трубе,
И о прочей тяге.

Трубы скрепим вот сейчас —
Это поправимо,
Тут делов-то — плюнуть раз,
Друг ты наш любимый…»

Так он думает, кладёт
Шов по струнке ровно,
Варит он легко, любовно,
Как «Хорст Весселя» поёт.

Печь исправлена. Под вечер
Он в Берлин успел едва,—
Гиммлер там устроил встречу,
Где сказал ему слова.

Молвил он,— забыть негоже,
Пыл тех слов хранит печник:
— Гут гемахт, работать можешь,
Гуте арбайт, мой старик.

И у мастера с «Циклона»
Зачесались вдруг глаза.
Но в руках его — баллоны,
Значит, вытереть нельзя.

В горле что-то запершило,
И не смог сказать в ответ,
А когда-таки решил он,
Поглядел — его уж нет…

***

За столом сидели вместе,
Чай с конфектой да под речь,
Всё дотошно, честь по чести,
Обо всём, про ту же печь.

И расслабившись немного,
Рассупонясь за столом,
Начал тут печник с тревогой
Разговоры об ином.

Мол, за добрым угощеньем,
Чай, конфекты, пиво-квас,
Генрих, мол, прошу прощенья,
За скандалец возле касс,
Сознаю свою ошибку…

Только Гиммлер перебил:
— Шайссе,— он сказал с улыбкой,—
Я про то совсем забыл…

На морозец мастер вышел,
Повернулся не спеша,
Оглядел весь дом до крыши:
— Вот неделя хороша!..

Счастлив, просто даже жарко,
Влез в казённый мерседес,
И в ближайшей к дому арке
Тихо мерседес исчез…

***

Фрау не спала, встречает:
— Ну и как? — Душа горит…
— Да у Гиммлера за чаем
Засиделся,— говорит…

[1] Кудам — Курфюрстендам, улица в Берлине.

 

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

 

Дочери отправлю

 

Интересно, читая в последнее время этот топик, я один чувствую себя дебилом?

 

Не-е-ет. Самый короткий анекдот про еврея: Еврей-дворник.

 

добро пожаловать в клуб любителей утонченного юмора.

 

- Да... (С)

 

продолжу о блондинках...
баянище!
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель

 

вторым буду

 

теперь я знаю, что высказывания Митча Хедберга немного смешнее афоризмов Свиридова







п.с. и то, и другое полное
п.с.с. я третий

 

Третьим буду