РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

баян.

 

Две кобры читают справочник по змеям.
Одна говорит:
- Смотри-ка, тут написано, что мы ядовитые!
Вторая, просветленно:
- Внезапно многие события моей жизни стали мне понятны..

 

-Мань, ты за Ваську замуж-то не выходи!
-Чо так?
-А у него член кривой.
-Ааа, понятно. нипайду.
Спустя какое-то время:
-Чё это ты мне говорила за Ваську замуж не ходить, что член кривой, а сама за него вышла?
-Ты знаешь, а мы с мамкой посоветовались и решили: Чо нам из него, стрелять что-ли?...

 

о ужас, опять!

 

zаshсhishchауushchikhsуа - вот так мне кажется правильно

 

???????

 

А здесь тоже смеяться?

Юмор у Вас уж либо очень интеллектуален, либо ...

 

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-bля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

 

Жизнено

 

в тему

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Когда в он-лайне переходят на Вы, в реальности уже давно бьют морду...

Отрыжка после еды - это как отчет о доставке смс...

Во время экстремального отдыха главное вовремя осознать, когда заканчивается экстрим и приходит полный 3,14здец

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

 

Мне тоже так кажется.
Но... в каком виде прислали, в таком виде и выложила.

 

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... – Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, б…., едет!...

 

Во время перестройки самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда.


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


Компьютер сломался...
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор...


Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!


Батько наставля сина перед виездом на
курорт: - Ти ж синку там пильнуй. Дивчата
зараз розбещен , хвороби разны мають. Будь
обережним. Не дай Бог подхватиш якусь
заразу. Приидиш додому - заразиш жинку,
невестка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку
знаешь - вимре все село!


Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

 

Вы можете над кальмаром посмеяться...

 

-стоят два Гелендвагена друг на против друга,не разъехаться,стоят 2 минуты,4....
-тут первый сдает задним и пропускает второго
-второй проезжая опускает стекло и спрашивает у первого: брат,ты вот меня пропустил почему?
-первый: так ты меня тяжелее на 200 грамм.
-второй: как определил?
-первый: так я на тебя йух положил

 

анекдот на самом деле значительно длиннее, но от этого не менее тупой

 

Ваша версия??

 

там предварительные терки были, типа:
-У меня ларек!
-И у меня ларек!
-За мной братвы 20 человек!
-Ну и за мной 20 человек!
-У меня котлы золотые и мобила!
-Тоже!
-Да я вешу 100 кг.
-Такая же перда!
... ну а дальше со второй строчки вашего текста...

 

Россия-то большая, везде по-разному чешут анекдоты.

 

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :


Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

 

аааааа.... пацталом

 

У Романа Трахтенберга в книге есть классый афоризм.
Почему уженщены на одну извилину больше чем у лошади.
Что бы не пила воду из ведра когда моит пол!

 

- Кум, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Привезли комп на “разобраться”. Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое “драйвера”?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

 

Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры..


Скажите,а окулист принимает?
- Не то слово,бухает по-чёрному

 

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...


Парень бросается перед девушкой на
колени:
-Выйдешь за меня замуж?
-Да. Поднимись, не пачкай наши штаны


Почему ты ходишь только на поминки, и
никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не
спрашивает: "А ты когда?"