РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Ферма скотный двор Домашняя живность собралась и решает уйти от хозяев ,не кормят ,не поят ,гулять не пускают. Все голосуют за .Мимо бежит дворовый пес Шарик . Коротко обрисовав ситуацию спрашивают Шарик ты с нами или нет ,,да я бы с радостью только у меня перспектива есть Какая может быть у тебя перспектава На днях подслушал разговор хозяев Кризис денег нет скотину кормить не чем если так и дальше дела пойдут скоро у шарика х...й сосать будем

 

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .


Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю: поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.

 

Случай из жизни.Служебка сторожа на вышке.

 

мужик возвращается из командировки, и бегом в шифоньер искать любовника.
тут наглый голос из спальни: - да тут я, на кровати

 

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

 

аааааа ВЫШКА

 

Объявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

 

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.

 

Профессиональный анек:
двое в ресторане подходит официант, принимает заказ, спрашивает:
- Пить будете вино, водку?
- Пожалуй, вино.
- Белое, красное, игристое?
- Красное.
- Сухое, полусухое, полусладкое, сладкое?
- Сухое.
- Францию, Италию, Чили?
- Францию давай.
- Бургундию, Луару, Бордо?
- Бордо неси.
- Медок, Пояк, Сэнт Эмилион, Пессак Леоньян?
- Задолбал!....... Давай водку!

 

хорошоая трава

 

жизненно

убил!

 

У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит?

 

кисуля, ты?

 

к счастью для себя, нет)

 

мы с танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

мы поспорили на "штуку", что он лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. деньги небось пополам поделили.

оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

я ведь так и ушла от него - в костюме адама.

мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

отказать олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. можно в конце концов и стоя.

у ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали это!

смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

мы познакомились в бане. где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

глядя на борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. за пару месяцев я всю москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

за время учебы в институте я освоила все виды секса. и вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

в доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... начинаю думать, что я - извращенка. хотя, если разобраться, извращенец - он.

сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно витя начал целовать меня между ног.

мы счастливо пережили минет, первый в жизни ирочки. то-то было радостных слез и веселья.

когда я делала эдику минет, он сказал, что ирка делает это круче. я промолчала, стиснув зубы.

сделав павлику минет, я поняла, что полюбила.

муж говорит, что я "слаба на передок". а у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

после бурной ночи с гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

потом игорь объявил "ночь свободной любви". все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. что же это за свобода такая?

она распахнула халат, а там - все без ничего.

пробовал заниматься с аней сексом в воде - ничего не получилось. она все время всплывает.

когда мы с ирой лежали в постели, вошел ее муж. я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... не знаю почему, но с тех пор нам с ирой друг друга совсем не хочется.

мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "а почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

к сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

а любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

больше всего мне нравятся в нем ягодицы. кто бы написал с них портрет.

я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

мне было так грустно и тоскливо, что митя сразу же стал меня утешать как мог. а мог он только два раза.

на вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

мой парень часто обзывает меня истеричкой. я уже и в окно грозилась прыгнуть, а леха все спорит. ну как его заставить не обзываться? вены вскрыть, что ли?

когда диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. не хочешь, но даешь.

я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

зачем я к нему тогда пошла? не знаю. почему ночевать осталась? до сих пор не пойму. когда замуж позвал - согласилась зачем-то. зачем? не понятно... что за жизнь такая непутевая.

у коли член маленький и бледный, как пельмешек.

в постели с алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

на машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

вместо слов любви я услышала три громких буквы.

поклонников маши я постепенно начал бить. уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. вытирая кровь, он сказал: "всех не перебьешь.

 

))))

 

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

 

2 stells - "щ" в транскрипции не так пишется. Так что Кэролл ваш явно неграмотный был

 

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи

Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..

xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
В@ОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

 

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье....

Местами - хорошо забытое старое:

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

- Как на охоту сходил?
- Э-э-х-х...ходили ж на кабана... Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!


Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое но голодное лето.

 

тоже поржали всем офисом, озираясь друг на друга

 

Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке

 

любимый Свиридов..

Она вколола себе ботокс не потому, что хотела омолодиться, а потому, что очень любила играть в покер.

Зачем собаки бегают за машинами? Можно подумать, если собака все-таки и догонит автомобиль, водитель согласиться подвезти ее без денег!


В нашу гавань заходили говнюки.

Если держать Стива Джобса за яйца определенным образом, он признаёт некоторые недоработки в iPhone4.

Природа не всегда отдыхает на детях. Христос - довольно яркий пример.

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...

Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

 

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

 

не анекдот, но улыбнуло

http://autorambler.ru/journal/news/08.07.2010/560960979/

при этом если базовая комплектация будет весьма спартанской, то в топовой будут присутствовать не только все уже освоенные заводом опции, но и нечто совершенно новое:-D:-D:-D

инетерсно, что это за Новое такое)))))):-D:-D

 

новост-

Молдавские академики признали достоверность советской оккупации
Академия наук Молдавии сочла правомерным провозглашение 28 июня Днем советской оккупации.

 

я бы их опасался

 

Специально не придумать

Следователь и начальник милиции Уфы подрались из-за места на дороге

В правоохранительных органах Уфы разгорелся скандал из-за дорожного конфликта следователя по особо важным делам с начальником штаба городской милиции.
Как рассказали СМИ очевидцы событий, служебный автомобиль начальника штаба УВД Уфы полковника милиции Рифката Саяхова двигался в правом крайнем ряду. Его догнал BMW X5 и стал моргать фарами, требуя пропустить, а затем подрезал автомобиль милиционера.
После чего водитель BMW и полковник, одетый в форму, выскочили из машин для выяснения обоюдных претензий, которое закончилось дракой. С помощью своего водителя полковник скрутил драчуна и передал его в руки подоспевшего наряда оперативников.
Задержанный оказался следователем Денисом Ибрагимовым из отдела по особо важным делам регионального СУ СКП РФ.
Полковник милиции Р.Саяхов был госпитализирован с диагнозом "ушиб мягких тканей головы" и "сотрясение головного мозга".
Сегодня СКП сообщил, что по данному факту следственными органами Следственного комитета по Республике Башкортостан проводится служебная проверка. Наряду с этим следственными органами проводится и доследственная проверка, в ходе которой будут тщательно изучены все обстоятельства произошедшего, дана правовая оценка действиям участников конфликта и принято процессуальное решение.(с)

 

Жесть