РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

 

в ресторане:
клиент кричит:АФИЦЫАААНТ АФИЦЫАААНТ
афицыант подходит:
ЧТО
клиент:показывает на блюдо в меню:
почему этот суп называется (тра-та-та)
афицыант:
потому-что гороховый!!!!

 

Анекдоты из СССР?

- Леонид Ильич, ну как же так? Мы являемся самым лучшим заводом в СССР производящим колбасы, а вы нас назвали сосиськи сраные!
- Я не сказал сосиськи сраные, я сказал социалистические страны.

 

Очень старый. В первый раз услышал его в пионерлагере, а это 32 года назад.

 

ещё боян:

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Заходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую и говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Прошло время, мужчина постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а он всё не идёт.
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается...
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

 

у меня на телефоне есть кнопка "вкл.бл."....
интересно, а где кнопка "выкл.нах.?"

 

Жил был в Чехии старый пивовар...
Пиво он варил плохо, постоянно разбавлял. продавал пиво с осадком, постоянно обманывал покупателей, кружки не мыл...
и прозвали его тогда Велкопоповицкий Козел

 

Навеяло.....

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х"я?


Жара покажет, у кого какие ноги!

 

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда!!!!!
И обращаясь к девушке,
- Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

 

я рядом живу, где там такая лаборатория?

 

Тоже так хочешь?)))

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!



- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!


На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

 

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.


- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.


Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.


Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...


Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...


Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.


"Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом"
Фридрих Ницше


В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.


В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...


Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.


В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.


У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.


Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.


Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки ОРТ также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."


Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.


xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.


Что русскому хорошо, то утром - плохо.


На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.


Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса


В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно...


Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...


Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...


В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...


Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...


Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...

 

я знаю ещё старше

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: «Ген, а Ген, в чем мы едем?». Гена говорит: «В автобусе». А Чебурашке послышалось: «В сосиске». Едут дальше. Чебурашка спрашивает: «Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?». Гена говорит: «Шофер». А Чебурашке послышалось: «Бобер». Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: «Ген, а Ген, во что это мы врезались?». Гена говорит: «В столб». А Чебурашке послышалось: «В салат». Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: «Ген, а Ген, а кто это?». Гена говорит: «Товарищ милиционер». А Чебурашке послышалось: «Товарищ Милипискин». Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: «Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат».

Кстати, неслабо да? Автобус и сосиска буквально однокоренные )))

 

офигенские анеки раньше были..не то что сейчас.

 

конфа уже не та.....

 

А фак его знает?! Наверное метафора или творческий вымысел

 

это в Питере

 

“Лучше поздно, чем никогда!” - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

 

А я на такой же улице в Москве живу. Может там и дома одинаковые?

 

аха, ул. Строителей, д.3

 

метко, креативно, новостийно

 

Точно, в начале 80-х в нашем детском саде - мы даже напевали эту фразу

 

На самом деле наверняка кроколайл Чебурана нарочно обманывал.
Не верится что с такими ушами он такой глухой...

 

не, там постарее будет.

 

ды не свежие они ехали) после съемок этого

 

Порвала

 

Сидят два друга выпивают, напились один другому:
- Козел ты Коля.
- сам ты Коля.

 

Известный актёр Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 

он- у меня в роте было 83 человека...
она- правильно говорить во рту!