РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Из писем российских невест:

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных
предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели
тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас
в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за
кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить
- похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в
Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа
нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут
Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа
работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат
вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать
всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду,
а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой,
как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из
РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ
водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,
хотя и это тоже,а очень симпатичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич
совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж,
разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас
заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам
адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности
много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои
руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от
цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах
писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного
непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков
создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666
субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов
данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы
голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню
"Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и
буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не
знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...

 

хахаха, сколько же ещё совхозных дурочек ждут своих майклов и джеймсов

 

Джигурда?

 

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

 

урааа! хоть кому-то)

 

Не всем же смеяться о "кончине" в глаз альтернативный юмор, он такой.

 

как же хочетя девочкам замуж за иностранца ))))

 

ага. читаю и плачу

 

еще немного "альтернативного юмора"


Начну внезапно и безо всяких предисловий
Бумага все терпит, а читатели нет. Поэтому бывает придумаешь веселый заголовок к материалу, а в газету он не попадает. Почему?

Тема: прошли спортивные соревнования среди инвалидов.
Отвергнутый заголовок: "Пусть бегут неуклюже"...

Тема: молодожены разбились в день свадьбы в автокатастрофе.
Отвергнутый заголовок: "Дав кольца, два конца".

Тема: пьяные подростки убили сельского священника монтировкой.
Отвергнутый заголовок: "От первого щелчка подпрыгнул поп до потолка".

Тема: в лесу найдена отпрубленная женская нога.
Отвергнутый заголовок: "Едва ль найдешь во все России две пары стройных женских ног".

Тема: инвалид убил женщину и тяжело ранил ее сына.
Отвергнутый заголовок: "Есть еще порох в пороховницах".

Тема: очередной приезд Олега Митяева.
Отвергнутый заголовок: "Митяев очередной раз изгибнулся желтой гитарой"

Тема: пенсионер ударил топором по голове шалившего в подъезде подростка.
Отвергнутый заголовок: "Папа Карло вырубил еще одного мальчика".

 

говно теперь называется "альтернативным юмором"?

 

Многие читатели журнала Maxim чувство юмора Свиридова гавном не считают. да и не только читатели. Их мнение я полностью разделяю.
Хорошего ВАМ вечера

 

а я поржал

 

Да, эта подборка намного смешнее, посмеялся.

 

вот это и есть настоящая Любовь!))))))

 

А то

 

Барак Обама на встрече с деятелями культуры:
-Простите, как вас зовут?
-Паша Маккартни,музыкант.

 

Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.

* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

* Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

* Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

* Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

* Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

[]

* Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

* Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда.

* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

* Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.

* Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

* Не спешите читать этот совет.

* В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

* Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

* Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло.

* Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!

* Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

* Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

* Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

* Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

* Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.

* Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать.

* На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию.

* Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам.

* Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом.

* Не спешите выкидывать старый бумеранг…

* В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.

* Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.

* Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником

* Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.

* Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам.

* Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

* Не спешите выбрасывать сломанную ногу…

* Не следует надевать белые носки поверх черных гольф.

* Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать.

* Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком.

* Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного – сделает стройнее, красного – умнее, синего – моложе, а зеленого – незаметнее в траве.

* Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна.

* Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины.

* Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки.

* Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.

* Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка.

* Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

* Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

(с) yasviridov

 

Йолочка, завязывай уже с этими наркотиками))

 

+ 10000000...а таГже прими йаду... хватит калом заваливать тему

 

учительница на уроке:
-Вовочка, расскажи пожалуйста, кто такой Брюсов?
- Брюсов Виллис или Брюсов Ли?

 

не попадайтесь мне в темном переулке

 

Йола, полезные советы просто убийственны. логичны до идиотизма)))))

 

Великий Свиридов) Про хурму я так подозреваю тоже его!

 

Тема хурмы, на самом деле, витает в народе давно. там все креативы из серии логического идиотизма))

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

- Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

- А чо ты не в сети?
- В сети
- А чо у тя ромашка красная
- Натёр.......

 

VSG а вы с Йолой не знакомы?

 

Уж очень интересно, что ВЫ считаете смешным

 

тут где то про кальмара есть анекдот