РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

2 часа ночи, фестиваль, музон орёт, водка рекой.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, мы из милиции!
- Э, но мы не вызывали. Мы шлюх вызывали.
- Конечно вы не вызывали, это соседи ваши вызвали.
- Соседи вызвали - пусть они и е**т.

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.


Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

 

Эх, сказал бы что в милях и всего делов-то

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердилсяна такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса триждыперевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

 

Пока читал выделенное, думал, что речь идет об Орбакайте

 

....

 

Знаете ли вы, что для того, чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

 

Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...

 

Мужик в Домбае летит на лыжах, срывается, дальше летит кувырком, голова-руки-ноги, останавливается жёстко в дерево. Некоторое время лежит, потом привстаёт - морда вся в крови, одежда подрана, лыжи-палки - хрен знает где... Выплёвывает на ладонь кучку зубов, и задумчиво -"Один х*й, лучше чем на работе"

 

Классическая ситуация - реальному пацану на ауди здоровущий трактор уступил, пацан его подрезал, остановил, весь на нервах в кабину трактора злетает - а там сидит тракторист, здоровущий, поперек себя шире.
Аудист замялся, че сказать-то, предъявить страшно, и говорит:
- слышь, братан, дай ключ на 19, срочно гайку подтянуть надо..
Тракторист - типа у меня на 19 нету.
Аудист - как нету? как ты трактор-то ремонтируешь?
Тракторист - дык, говорит, я до 32 от руки затягиваю.

 

Фильм «Алиса в стране чудес» в голландии признан документальным.


Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо на_бать, либо вы_бать!

 

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

 

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

Ну вот, побывал в шкуре многих успешных дам )))))

 

Врывается грабитель а банк спермы . Преставил пистолет к голове сотрудницы .Быстро трехлитровый балон спермы .ПЕЙ сотрудница поднимает баллон Грабительснимает маску :а дома мы не можем а дома нас ташнит

 

Удалено по просьбам тружеников.

 

уродство какое то а не анекдот...

 

*****

 

Пардоньте нас, плоскомозгих. Чем богаты - тем и делимся

 

******

 

Нет проблем, стираю. Потрите цитаты в сообщениях силь ву пле.

 

спасибо за понимание

 

умничка ))
Вот теперь тебя люблю я
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,Мойдодыру угодил

 

Не вопрос, не за что!

 

ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Самое полное определение слова "перепалка" я прочитала в книжке Камасутра...

Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

 

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки... .

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

 

Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!