РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

знаете серегу?

 

Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты м&%ак.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
там же!"

 

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

 

- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

-Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
-Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает…
-Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит Лось из.. космоса…

 

супермегабаянище

 

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

В Сандуновских Банях:
- Рюрик Соломонович, или снимите крестик, или оденьте трусы...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Место клизмы изменить нельзя.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу попалам.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

В человеке все должно быть. Патологоанатом

CD и не DVD меня....

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Жизнь, как туалетная бумага, сначала кажется, что длинная, а потом
тратится на всякое дерьмо.

Покусал слона комар и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот кто
бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают странички в интернете, не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно!

 

Жаль... Опоздала, видимо, лет на 10.

 

не парься, я еще не читал

 

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении
ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что
внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то
Педро...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- "Вискасом", чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

Молодой художник поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она спрашивает:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

 

Жена мужу:
-Дорогой, у меня две полоски..
-Ты беременна?..
-Нет бл..ядь, я бурундук!!!

Друг отправил девушке по scype картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.

Красная шапочка, получила своё прозвище за то, что носит шапку из волка. Мясом наружу.

 

разговор двух исландцев:- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

 

в продолжение темы....
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

История из жизни моих друзей
Молодая семейная пара. Дочь 5 лет. Из предыстории, часто родители ругаться стали, а дети как губки же.. Итог. Подруга после утренней встряски ведет дочь в детский садик. Вдруг дочь говорит
- Мам, а ты знаешь,что у людей есть мозги?
- Да ты чтоооо?
- Да! У каждого в голове есть мозги, и люди ими думают!
- Как интересно, расскажи подробнее?
- Мам, даже у родителей!

 

правдиво поржал

 

У детей свои логические цепочки,и такие правльные,порой, специально не придумаешь

 

Мне почему-то смешно только от цепочек своей дочки

 

жжжжжж

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: *ля..

 

разорванный баян!

 

Ну с кем не бывает

 

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

 

чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Едут в поезде хохол и еврей.Хохол,хлеб забыл и давится салом.А еврей весь в надеждах положить что нибудь халявное на мацу,взял только её.И давится в сухую.Не выдерживает и говорит хохлу:
Слышь,салоед,давай в карты на еду сыграем?
Хох:
Так у нас карт нема.
Евр:
Да не беда,я ещё одну игру знаю без карт.Вот отрезай кусок сала,какой хочешь,и клади на стол.И называй что кладёшь.
Хох,отрезает тоненько и кладёт:
Сало!
Еврей,накрывает сало мацой и говорит:
Козырная маца и сразу съедает бутерброд.
Хохол в агонии,руки дрожат,отрезает ламоть сала,кидает на стол и кричит:
Козырное сало,бисова сила!!!
Евр:
Взял.

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "

 

Надпись на задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

 

"Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан."

 

Вновь запущенный в начале апреля Большой Андронный Коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.

 

Встречаются два олигарха знакомые с детства

На атракционах покатались в кабак забурились
Один другому - а давай теперь в баню - вевчОнок возЪмем - потрахаемся
Другой - при них что ли?