РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

А еще склеивали лаком для ногтей. Для тех кто помнит.



Конкурс блядей! На подиум выходит француженка, расчесала пизду на пробор, все хлопают. Выходит англичанка, побрила островками, все хлопают. Выходит русская, заложила два пальца и три раза свистнула.

 

Первый раз приехал в Питер на машине и удивился: чё они все такие мягкие, расступаются сразу?

 

перемотка для экономии батареек

 

ну хз,я оплетку на ручку с ленты делал.

 

Кэп

 

ххх: "ЯЯЯЗЯ" помнишь?
ууу: ну да
ххх: в новостях: Дима Билан пиз*ец как обиделся, что граммофон ему-всеросийской звезде млять, вручал какой-то неизвестный пенсионер, прооравший в интернете слово "ЯЯЯЗЬ"
ууу: Кто такой Дима Билан?


Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая..
- В зал зайдешь, вообще обосрешься.

 

А какой ещё дифицит был пасики (резинка на моторчик) из чего только не мутили.

На берегу реки сидит наркоман, подъезжает крутой на жипе и говорит, слышь братан, а где тут в брод можно проехать? Наркоман, да вот тут мелко проедешь.
Тот разгоняется ныряет в реку, машина тонет тот чудом спасся, выплывает на берег. Нарик ему, бля братан не поверишь, тут пол часа назад утки по пояс переходили.

 

!!!!!

 

Наркоман накурился в квартире до того, что из под входной двери дым пошел. Соседи вызвали пожарников, те стучали звонили в итоге сломали дверь. Заходят, а он на кухне весь в дыму сидит и говорит им: А вы чё бля все в красном, менты что ли?! Они, нет мы пожарники. Он, ну так пожарьте мне картошки.

 

«Нельзя дважды войти в одну репу» (ц) пуля

 

написала пошлость и стерла?

 

Не, я удалять умею
Я просто случайно отписалась от темы -пришлось типа комментить, что бы комп запомнил, что мне анекдоты надо присылать на мыло

 

какая коварная

 

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
***
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
***
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?
***
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
***
Дерзкое преступление! На избирательном участке №23, злоумышленники украли урну с итогами предстоящего голосования!
***
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ развороватьРоссию"
***
Нанотехнологии...Суперинновации...А в деревне 20 лет нет канализации
***
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы.
***
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
***
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, гламур и желание нае*ать ближнего
***
стакан водки и котлетка
- от всего пиз*атая таблетка...
***
ххх: Фи, как грубо! Как Вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
***
Нокия 3310 настолько сурова, что если на нее сесть, она позвонит всем
***
Песня кота:"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
***
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

 

Разговор в вагоне "Метро"
- Мама мне кажется я беременна.
- Даа, и от кого же.
- Не знаю не могу обернуться.

 

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!

 

женщинa у врaчa:
- доктор хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье.
- Фaмилия, имя, отчество?
- Ивaновa Екaтеринa Викторовнa
доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом.
другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
- Фaмилия, имя, отчество?
- Ивaновa Еленa Вaсильевнa.
доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом.
Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет.
Нa следующий день приходит мужик
- доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми?
доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В.,долго смотрит и говорит
- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет тр%%aть не советую!

 

-Мы не жарим, мы тушим!
-Тогда мяса потушите!
Баян!

 

Врач говорит старушке:
-Да сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
-Вот видите,-говорит врач,- ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
-Ну слава богу,-вздыхает старушка-, а то я уже з#####алась подниматься домой по водосточной трубе.

 

-Ты бегаешь по утрам? -Да! в основном по дому с криками:"бл@@@@@!опять проспала!!!


Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

 

Якщо ти розумний, симпатичний, веселий, вірний і добрий, то ... Іди нахєр галюцинація, я в тебе не вірю.

 

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"
-напоминают носки...


Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной,
вогнал в краску все отделение...



В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского...


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли...


Сердце лифчик рвёт на части... где ж ты бродишь, моё счастье?


Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором.
Продаст котят недорого...

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.


Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.


змей горыныч, одна голова другой. Ты слышала третья голова в рот берет, да херня лишь бы в жопу не давала

 

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

 

кажется, ус отклеился или шапка горит ничего личного