РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

 

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!



(так вот видимо от куда выражение "х@ ..ем по лбу"

 

Хорош

 

Все знают — что у нас не тонет и всегда всплывает….
По этому же принципу построена вертикаль власти...

 

Бабка выводит на проезжую часть козу, забивает прямо в асфальт колышек, и привязывает к нему козу на веревке... К ней подходит озадаченный гаишник, и говорит:
- Бабушка, что-же вы делаете? Вы бы козу-то привязали на полянке, на травке, пусть она там пасется!
- Да, сынок, ты на асфальте пасешься, вон у тебя морда какая!!!


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

Сегодня приехал клиент на ремонт,привёз с собой бумажку что нужно сделать на ВАЗ-2106
Далее дословно
1.Утечка тосола
2.Утечка тормозной жидкости
3.Контакт глушителя и поддона к двигателю
4.Выхлопная труба подозрительно гудит.
5.Если умеете установить стеклоподьемник.

 

это типа анекдот?

 

удалила
ну тебя..

 

А че смешного? )) я и не так пишу я на полдня из за маленького непонятного шороха гдет в колесе персонал могу корячить ))

 

Сидит рыбак на берегу. Из тумана выходит ёжик. Подходит так робко. И робко так спрашивает:
— Тебе изолента нужна?
— Нет.
— А я принёс.

 

Думаю прикол в несоответствии №5 со всем остальным...

 

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая...


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь, может, страшная подруга - это вы?


Раньше, чтобы увидеть жопу, снимали трусы,
теперь, чтобы найти трусы, раздвигают ягодицы..

 

Забыли добавить, что это касается женсчин (али нет)

 

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию

 

В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве?
В Питере это означает – Я попросил.
В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!

 

Ну это кому как

 

- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!! О_о

 

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

 

Сидят две девушки в кинотеатре.
Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это
моей рукой..


- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

 

Одолел кризис: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши.

 

Девушка ждала парня из армии целый год....не Хаттико, конечно, но тоже молодец!

На Дерибасовской:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне..
- И шо...? Было закрыто...?

Знаете, самые длительные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: - Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу!

 

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

 

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”


Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях )))))))


Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.