РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

 

«Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.»

 

++ и остальНЫЕ перрлыыы

: аааааааааааааа упала
Бумер жги еще а сазу выздоровела

 

В настоящее время в очередь к поясу Богородицы стоит 85 000 человек. Из них к медикам обратилось 788 человек, госпитализировано 35.. забеременело 20, божественной благодати
прибавилось 0

 

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того избивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

 

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "ля". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "ля" на члене.
— А я знаю, что у вас там написано.. Когда член встает, - сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Привет девчонкам Севастополя"


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


Недавно нашли грабителей квартиры Бориса Моисеева.
Певец передал, что сам накажет грабителей...


— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю дерево...


Меня напугало, что во время секса
она не проявляла никаких эмоций,
ни звука. Проверил пульс - мертва.
Слава Богу, значит, дело не во мне.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

Приколы с сайтов знакомств

Москва Порядочный, 27
"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.
***
При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.
***
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
***
И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!
***
молодая, озорная, поворотливая... Рост, см: 158 Вес, кг: 85
***
Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.
***
Да, я не мечта юной девушки, скорее молодой мамаши: чистый, много ем и не ору.
***
Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...
***
Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!
***
Да что я все о себе да, о себе. Давай поговорим про Киргизию.
***
Твоя любовь позволит мне помолодеть лет на 30, и снова поджечь почтовые ящики
***
Если ты протянешь мне руку, я буду благодарен тебе всю жизнь! И даже после смерти мое СПАСИБО будет регулярно украшать твою дверь!
***
Если ты выберешь меня, то получишь большее и нежное сердце. Могу, так же, предложить курятину.
***
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
***
Мне важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона.
***
Я хочу влюбиться! Хочу быть без ума от тебя! А ты будешь связывать мне руки, и колоть успокоительное.
***
Хочу сразу сказать - для меня на первом месте постель! А после стирки можешь браться за ужин и уборку.
***
Я хочу настоящих чувств, вулкана страстей, взаимопонимания с полуслова! Короче, Ты поняла, как я переел «Ролтона»?
***
Ты любишь без света и под одеялом? Я тоже страдаю манией приличия!

 

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...



Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...


Мизинец на ноге - это прибор по нахождению мебели в темной комнате.


Предчувствуя неладное, Му-Му с вечера наелась пенопласта.


Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.


Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!



Салат "Оливье"для Новогоднего застолья лучше заправлять не майонезом,а детским кремом-он не щипет лицо.


Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.


Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.


Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил : - Север там , где мох !!!

 

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.


- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Настоящая девушка и книги читать любит, и потрахаться не прочь.

 

ByMeRzLoY благодаря тебе,тема живёт...

 

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».


- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя "котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaсрал ей в туфли...


"Что-то явно не сложилось у судьбы-проказницы"-
Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице...


КОГДА Я СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, У МЕНЯ ВОЗНИКАЕТ СТРАННОЕ ЧУВСТВО...ЧТО МАМА НЕ ХОТЕЛА, А ПАПА НЕ СТАРАЛСЯ.


Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!!!


Бегающие за машинами собаки-это души умерших гаишников


Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa...


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки...
Как будто у них есть план и мне- пи@дец!


Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!


К солдатам в армию приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз.После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья -бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера -неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков.... тишина.Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Тогда она спрашивает в изумлении:
- Разве я вам совсем не нравлюсь???
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой особо не поаплодируешь.


-Что такое склероз минетчицы?
-Это когда деньги в рот,а член в карман...


Супруга Бизнесмена решила уволить свою молодую домработницу. Та удивилась:
- Ваш муж говорит, что я прекрасно готовлю и слежу за порядком!
Хозяйка хмыкнула и ничего не ответила. Тогда девушка использовала последний аргумет:
- К тому же я в постели лучше, чем вы!
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, ваш шофер!

 

Вовочка: -Марья Ивановна,вот я вырасту,стану большим и важным человеком,вам будет стыдно,что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

 

у семейной пары долгое время нет детей,муж решает поговорить с братом близнецом,родная кровь,продолжение рода,ночью подталкивает его в спальню к жене,а сам ждет на кухне и волнуется,через 5 минут тот выходит из спальни со словами " ну какой из меня ебака,в рот выдал и нафиг".

 

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина...!


Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!


Милый, как я хотела-бы читать твои мысли!
- Чё их читать, потрахаться, да пожрать


Мама выходит на болкон а там её дочь своему бойфренду делает минет -Доченька! Доченька! Он так тебя и курить научит !

 

- Ночь без секса - это муки ??
- Вам помогут Ваши руки !

И на фоне ты не плох, если фоном служит - лох..! ))

 

Парень так боялся напугать девушку размерами своего полового органа, что тщательно выбирал момент, чтоб продемонстрировать ей его. И вот однажды он решился, они отправились погулять в парк и когда почти уже стемнело, парень аккуратно расстегнул ширинку и вложил своё достоинство в руку девушке:
-Спасибо, я не курю - сказала она ))))))))))))))))))))))))

 

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень.

 

А ведь моглаб и прикурить!))))

 

ByMeRzLoY нормально постит

 

Встречаются два чл@@. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.Я
никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а У мужиков,как говорят,у всех одно и то же на уме.

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

 

Девушка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси.
Возле метро
как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся
машину и садится рядом с водителем. Тот молчит.
Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает и истерически орет
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья
доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

 

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

4 декабря, выборы. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен, злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся поставить галочку напротив Компартии Гены Зю и-и-и-и.... как кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

 

Мы ананисты народ плечистый,
нас не заманишь сиськой месистой.
Нас не затянешь девственной плевой.
Устал правой, дрочи левой!

Маяковский.

 

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

 

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...