РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Семья покупает попугая, а он всего один остался..
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О, смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Ни хрена себе и мамочка поменялась!
И тут заходит отец.
-Опа, а клиенты то все старые, привет, Серега...

 

Мысли девушки:
-Говорила своему, что хочу почувствовать себя танкистом на НГ, в надежде на шлем танкиста, так он мне танк пригнал.



)))))

 

Не смешно, но прикольно.

 

ага... уже наверное в третий или даже в четвертый раз

 

Не, но тут та Серега


ЗЫ. Ну дай поржать, тебе жалко что-ли?

 

да не жалко , конечно .. но на мой взгляд анекдотец так себе

 

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.


Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

В Таню не бросали монетки, потому что Таня не фонтан

 

Опять наступает год имени какой-то очередной
скотины. А так хотелось пожить по-человечески!

Я давно живу за чертой вредности.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к
абсолютно разным результатам. Например, если умоется
мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

"О! Давно не виделись! Ты так похужал и возмудел!"......

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в женские
секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников,
понедельников и начальников.

Если деньги измеряются кучками, то у меня сейчас ямка!.....

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

 

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

 

Попала)))

 

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

 

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой.

 

ржу нимагу

 

- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Нет.
- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает кучу. Я подойду к куче и скажу: "Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!"

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

 

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оkуели, конечно, оба.

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

 

Ну не успел человек ещё отредактировать!

 

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

 

Эволюция женских аватаров:
15 лет - губки,
20 - сиськи,
25 - с мужем,
30 - с детьми,
40 - котятки,
50 - котятки,
60 - котятки...

 

Брат и сестра занимаются сексом.
- А у тебя больше, чем у папы!
- Знаю, мне мама говорила!

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб....ть ты лошара.
Мама: - и гомик
__________________

 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

 

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина .
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка , вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!