РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

 

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

 

Ничего что цветы с могилы, ничего что открытка с обоев, перебои у меня с деньгами, зато с уем нет перебоев.

 

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

 

Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели наши скандалы!
- Бл...ть, ну хочешь... Я тебе молча е$@ло набью?

 

Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

 

Стой! — донеслось до Штирлица из-за угла в канцелярии. Он и не знал, что Борман дрочит.

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась науй с монитором.

 

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

 

Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак в...бали!
- А ты пешком был или на машине?

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

 

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
-Ну что, к моей кто-нить приходил?
-Нет
-Вообще никто
-Совсем
-Ну тогда и я не пойду.

 

Аутстендинг:
http://ibigdan.livejournal.com/9694381.html

 

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка,
встречается намного реже, чем триппер или сифилис.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
-Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
-Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.


Девушка смущённо спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.

 

Самого большого леща, на соревнование по рыбной ловли, поймала тетя Зина, случайно выкинув наживку супруга!

 

это ближе к реальности

 

- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

 

и потом пытаешься перезвонить, а администратор как раз заходит и спрашивает: "Продливать будете?"

 

Завязывайте...

 

блонда смотрит на открытку, потом резко бросает ее на пол со словами : Пошла ты к черту!!
подруга спрашивает: зачем ты так?
блондинкак говорит: знаешь, мой парень уехал, мне очень плохо без него, я пошла к психологу с этой бедой. психолог мне сказал пошли открытку

 

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.


Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили бл*ть школе!"


Отец Грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
– Слюшай, я не понимаю,ты мнэ его родила или связала?



Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем!!!



- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.


У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.


Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!


Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.



Для того, чтобы Женщина понравилась другой Женщине - не обязательно быть уродиной, достаточно, чтобы она была уверена, что её Мужчина той, другой - НЕИНТЕРЕСЕН.

Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

 

Мужик в эпплсторе выбирая чехол, приговаривает:
- Ну что Игорь, купим тебе пальтишко...

 

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Что общего между беременной девушкой и подгоревшим пирогом???
Забыли вытащить!!!

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Красят Яйца

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядей 2 года собирал!!!


Трахать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

— Я асексуал и женоненавистник!
— А мне дают

 

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

 

В кабинете у шефа:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь!
- Можете мне повысить зарплату?
-Я же сказал всё что хочешь, а не всё о чем мечтаешь!


Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет
2. Пойти работать

Рай для девушки - когда волосы не секутся, каллории деваются в грудь и полный шкаф обуви.

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик!