РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

По комнате ходит старый бендюжник, в которой лежит больная мама.
Он обращается к ней;
Мама, вы хотите жаренной рыбы?
Да сынок хочу.
Ну так встаньте и пожарьте.
Ну так рыбы же нету.
Ну так лежите и не пиздите!

Еврейский мальчик поставил в кладовке служанку раком и ебет.
Мама случайно заглянула и говорит, ты что сучка мучаешь ребенка, ты что не можешь лечь?!

В поезде, в купе лежит больная еврейка, обращается к мужу.
Сёма, ты меня поцелуй, может меня вырвет.

 

Мужик убил тёщу и закопал во дворе.
Сидят потом с другом, он ему рассказывает, что, мол, тёщу убил и во дворе закопал. Друг спрашивает - пойдем, посмотрим. Идут смотрят, а там ровный двор и жопа посередине торчит. Друг спрашивает: А че жопа то торчит?!
Мужик отвечает: А велик удобно ставить....

 

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.

 

"- Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

ааааааааааааааааааааааххххххххххххххахахаххаххааххаххаахахаха

 

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

 

ахаха))) гениально решил вопрос с парковкой))

 

VSG хороший блок ))

 

На футбольную тему...

Приходит Месси домой с девушкой! Они собираются заняться сексом и пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает:
-"А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"
Месси отвечает:
-"Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты Я НЕ ПОПАДУ"

 

))

 

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

 

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали

 

Когда баяны прекратите постить?(((((((

 

Как раз у меня на работе двое сидят на диете, завтра им расскажу, пусть тоже посмеются

 

тогда и это:

Хочешь есть? Попей водички! - вот девиз анорексички!

 

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

 

Один знакомый иногда приговаривает:
Пей вода, ешь вода - срать не будешь никогда!

 

- а ты кто по гороскопу?
- рыба.
- я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ

 

На казарме так делали!))))

 

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !

 

Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

 

Зае@ал меня этот кризис-сказал Пятачок,и пошёл на бойню.


Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт, оставили нетронутой фотокарточку....


Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

 

- Тук-тук!
- Кто там?
- Топ-менеджеры!
- Пошли нахер отсюда!
- Топ-топ-топ...

 

Милый, не выводи себя из меня...

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ