РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр
молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу...


Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются
чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на
следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...


— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..


Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.


Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: « Texas ».
— Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать.


— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.


Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?


— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.


Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему
снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...


Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.


Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

 

ByMeRzLoY круто запостил

 

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

 

это из серии как загрузить блонду на полчаса? С двух сторон листа бумаги написать переверни)))

 

кризис, компания с средненьким оборотом, еле сводит концы с концами, идет массовое сокращение кадров, директор вызывает к себе молоденькую симпотишную секретутку и дает ей на ознакомление приказ " Е@ать нельзя уволить" - запятую сама поставишь)))))

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы..


Я похудел на 20 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоебами...


Деревенское утро...Не желающий рано вставать Василий, валенком перевёл петуха на час попозже


Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам...



Девочка пришла в хор, подошла к учителю и говорит: "Я хочу петь басом" учитель: "скажи что-нибудь грубо" девочка: "Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ, СУКА!!!"



Отлил... стал стряхивать - и заигрался....


Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”

 

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете..

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

 

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.


Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!


Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.


Не стригите ногти на ногах-обещали гололед!


Новая учительница просто измучилась с 1-м классом, идёт за
помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово, шнурки!
- Здорово,ботинок!
- Слабо гандон на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!


Новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета...

 

жесть обыдно да ))

 

Побаяню

Мужик идет по полю - видит колодец. Смотрит вниз - ну ничего себе, думает, дна не видно! Кинул камень - не слышно. Кинул булыгу - не слышно. Смотрит - рельс. Ну он рельс бросил туда. Тишина! Вдруг смотрит - коза бежит с выпученными глазами и с диким блеяньем прыгает в колодец. Удивился мужик. Тут к нему подходит дедок:
-Ты моей козы не видел?
-Видел! Она у тебя чекнутая какая-то! Мимо меня пробежала и в колодец бросилась!
-Не могла она броситься...она была к рельсу привязана.

 

Иду я по лесу. Вдруг из кустов на меня медведь вышел!
Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

 

Ахахаха)))) ржака))) 100500)))

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

 

Собачка Кобзона, по ночам, потрахивает парики хозяина...


Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.


- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, длинные сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...


Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

 

+1!

 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

 

Сорри за мат, но без него не Звучит!)

при составлении объявы о продаже тентованого УАЗика

Леныч: кабриолет, хуле
Фея: Печка все дела
Фея: Кондиционер методом «ебло в окно»
Леныч: и гидроуселот "начакай бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"
Фея:Профилактика косоглазия по средствам приборной панели(она правее руля)
Леныч: дополнительная опция "охуей качать шину в случае прокола"
Фея: Переключение передач при помощи заклинания «переключайся бля!»
Фея: И главный плюс -«ебал я вашу непроходимость»))

 

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было!

 

ахахаха

 

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, остановимашину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!


- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем...


Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.


Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам меня нет дома - я работаю...


Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.


Мнение - оно как дырка в жопе. Дырка есть, но не всем ее надо показывать.


- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

Баянистый.

Парочка в подъезде.
- Выкрути лампочку, я в рот возьму.
- Ты, чё дура, она же горячая...