РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Не все мечты сбываются...
Вот, например, Роман Абрамович хотел стать преподавателем как его мама. Но что-то не сложилось...

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

 

-Что вы везете? Оружие,наркотики есть?
-Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Сказал ей: "Всё, хватит! Ты меня уже достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, су...

 

Муж ударил по столу:
-Кто в доме хозяин?
жена: - Ну я, и чё?
-Ниче, просто так спросил.

 

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке

 

Собирается купец в страны заморские и дочерей своих спрашивает:
- Что вам, доченьки мои, привезти из стран заморских?
Старшая дочь отвечает:
- Привези мне, батюшка, злата-серебра, да побольше!
Средняя дочь отвечает:
- А мне, батюшка, привези одежды модные, заграничные, да побольше!
А младшая дочь молвит:
- Привези, говорит, мне, батюшка, из стран заграничных ЧУДИЩЕ СТРАШНОЕ для утех сексуальных.
Охреневший отец говорит ей:
- Ты что, дочь, еб@нулась совсем?
Младшенькая:
- Хорошо, пойдём другим путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

 

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»

Летчик возвращается поздно домой пьяный и весёлый. Звонит в дверь. Жена; Кто там? Он. ТУ-134 идет на посадку., Она. Не впущу. Ты пьяный. Он. Хорошо. Я пошел на запасной аэродром. Утром возвращается. Звонит в дверь. Она. Кто там? Он. ТУ-134 идет на посадку. Она. Подожди, еще ЯК-40 не взлетел.


Работает курьер в одном женском колективе и всех сотрудниц перетрахал.шефу шансов не оставляет.вызвал шеф его и говорит ты устал наверно,работаеш,работаеш вот тебе путевка съездий на море отдохни.приехал он на море вышал на пляж приложил руку ко лбу и говорит: какой нахрен отдых здесь работы непочатый край.

 

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

 

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые@али!....



Молдавские учёные

- выяснили, что если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод,

- доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах,

- выяснили ,что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях,

- шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках,

- изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл”,

- доказали, что противоположный пол - это потолок!


Близнецы.
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Чечне, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Рамзаном. Несмотря на то, что это были девочки.


Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипИдоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипЕдики" - звучит приличнее?

 

убило просто))))

 

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

 

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пиздец, поломал...

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спицы поломать?

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Петька объелся гороху и
пердел две ночи подряд .
Василь Иваныч терпел, терпел,
на третью ночь сунул Петьке
шланг в зад , а другой конец в
окно вывел. На утро
просыпается - Петька весь
синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой
сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч,
ой хреново... Ночью так
пёрнул, что кишка на два
метра вылезла - чуть не сдох,
пока обратно запихал..

у моего соседа на заборе табличка "Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен клац-клац!"

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

 

Вагиноамериканец)))))жеееесттьь

 

Вампир-девушке:
-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

 

НУ-НУ.

 

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

 

алкаш просыпается весь в трясучьке ,похмела нет,денег нет,пишет записку-БОЖЕНЬКА,СМИЛОСТИВСЯ НАД РАБОМ ,ДАЙ СТО РУБЛЕЙ НА ОПОХМЕЛ,ИНАЧЕ ПОВЕШУСЬ,и выбрасывает записку в окно

она падает под ноги участкового,тот читает и думает ,вот на*уя мне ЧП в районе,пошёл к челу и отдал ему 50 ру так как в кармане сотни не было

чел доволный пишет записку-КОНЕЧНО СПАСИБО ТЕБЕ БОЖЕНЬКА ,ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ЧЕРЕЗ МЕНТА НЕ ПЕРЕДАВАЙ,А ТО ОН ПОЛТИННИК СПИ**иЛ

С Днем Советской Милиции!

 

Хах порадовало )

 

в оригинале так:

"......Поторговаться и купить, или спи...дить и сломать...."

 

Это не шутка - это правда, сам лично видел и пробывал, сала там конечно нет.