РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму: "Мам, а что у нас сегодня на обед?" Мама: "А то ты, сука, не знаешь!":-D :-D :-D

 

)))))))) это как про какуюто там ясновидящую, вроде был уже))

-алло, это ясновидящая зинаида
-да, Федр михалыч, добрый день
-но я не федр михалыч
-я знаю
)))))

 

Слегка очумел, увидев в одноклассниках вот такое.

Умер отец... Вечная ему память....
30 Комментировать
Класс! считают Жанна Каранда, ♥♥♥ Julia ♥♥♥ и ещё 17 человек

(C)

 

Дауж!!! Народ ваще не понимает че куда тычет!!!!!

 

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Окуенная остановка.

Боян но сеня пришлось в метро проехать, сразу вспомнился он)))

 

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

 

ахахах))))
1: Слушай, сходи за хлебом
2: зачем, у нас же черный есть
1: Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!

Поддатый лесник, отмахиваясь
от комаров, топором вырубил
40 гектаров леса.

 

-Алло, милиция?!
-Это полиция!
-Ну еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют.


Грузин делится с другим:
- Позавчера шел, увидэл жэнщина - грудь большой, сама как пэрсик. Трахнул, канэшно
- Вчера шел, увидел дэвушка - попа большой, сама как персик. Трахнул, канэшно
- Сегодня шел, увидел малчик - мускулы больщие, сам как пэрсик. Трахнул, сука...


Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.


У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.


- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.


Если ваш муж назвал вас ночью другим именем, откликайтесь, не пожалеете!


Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.


Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Кстати в 2001 вышла книга Макаревича- автобиографическая проза "Сам овца" - бля, как в воду глядел.

 

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете


Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

 

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

 

Употребляешь?

 

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

 

кстати така хрень на самом деле есть, правда оч своеобразный вкус))

 

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер...

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

 

боян, но всё же

Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой:
-Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa))
- дa кaк ты мог подумaть! дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! дaже с роботом!
- ну... кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделaет))
Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЕЛИК.Женa думaет:
- жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЕЛИКА: может попробовaть? чего дaром стоит? И решaется: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa... женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор.
- Михaлыч! есть дело нa бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михaлыч, не долго думaя: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны.
- Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

 

Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя

 

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

 

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

 

Про лелика ржакв)))хоть и старо))

 

да да))

 

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- ...и один булочка. - добавил Ашот

 

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее

Добрая и сильная девочка, насмерть зашибла уток хлебом

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие ???"
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "и это всё??"

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
он: я учитель информатики

За спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

-Какая у тебя зарплата? -3000… -Лох! -… в день. — С-сука!

Член кита - 170 см. Афигеть. Я как член кита

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами

 

Не всему написанному в интернете надо верить:

(с)

 

★Черный юмор★ немного мерзковато беее
Мужик летит в самолете,тошнит его, не может терпеть, зовёт стюардессу и говорит:
-Дайте мне пакетик меня тошнит.
Через минуту стюардесса приносит пакетик и уходит.Еще через минуту стюардесса слышит странные звуки из салона,зайдя в салон, она видит,что все блюют. Она подходит к тому мужику и спрашивает:
-В чем дело почему все блюют???
-Ну сижу я с пакет блюванул первый раз,второй раз, третий раз уже выливаться начало ,ну я взял и отхлебнул...


Если в темном переулке вынеожиданно
получили ударногой в пах, удар кулаком в
живот и удар бейсбольной битойпо голове,
то самое главное -не растеряться.


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...


Свет мой, зеркальце, скажи.
И всю правду расскажи,
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
-ТЫ, ПОДРУГА, БЛЯ, ДОСТАЛА,
НУ, КОНЕЧНО, ЭТО-САЛО!


Почему-то белая нитка,которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...


Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..


Стоят 2 пенсионера:-Какая ж у нас сейчас молодежь бедная,одну сигарету на пятерых курят!!Но все равно смеются...

 

Тема про анекдоты, и значок копирайта присутствует

 

Стоят две подруги блондинки по середине моста и смотрят вниз.
Одна другой:
-Как ты думаешь - это какая река? Москва река или Волга?
- Я думаю Москва река!
- А я думаю Волга!
- Ща проверим!Одна из них прыгает вниз в речку прямо с моста...
Через пару десяток минут подымается... Вся такая раздрепанныя, побитая!
- Ну и какая это река?
- Минское шоссе!!!