РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

 

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

 

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

...стишок
уронили мишку напол,
отправил мишки лапу.
с корнем выдрали язык.
перерезали кадык.
пооткусывали пальцы.
отправил ему яйца.
ножиком глаза проткнули.
штопор в уши завернули.
..опу кипятком облили.
по кишкам кувалдой били.
ноги поломали дверью.....
тяжело с утра....с похмелья.....

 

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.



И так!
Придумали новый КаМаЗ с бортовым компьютером!!!
Решили затестить посадили за руль Васю!!
Кароче васьок едит первый час второй и комп его спрашивает:
Комп:Вася ты устал?
Вася:да!
Комп:Вася будеш колу?
Вася:да!
Комп:Вася будеш хот-дог?
Вася:да!
Комп:Вася хочеш е*атса?
Вася:да!
Стрельнуло одно колесо!!!
Вася менял колесо 2 часа дальше едит!!!
Комп опять спрашивает:
Комп:Вася ты устал?
Вася:да!
Комп:Вася будеш колу?
Вася:да!
Комп:Вася будеш хот-дог?
Вася:да!
Комп:Вася хочеш е*атса?
Вася:да,но только по человечески!
Стреляет 12 колёс и комп говорит:Е*БИСЬ Вася!!!!!!!!!!
------------------------------------------
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..
-------------------------------

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...
-------------------------------
Грузин стоит на дороге, тачку ловит. Останавливается грузовик.
- Сушай, дарагой, до города давэзи!
- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.
- Да я на вата сяду, стэкло падэржу!
- Ну, садись!
Доезжают до города, грузин из кузова вылезает:
- Вату ты вэзёшь, да?!... Стэкло вэзёшь?!!... МАНДАВОШКА ты вэзёшь!!!
------------------------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!
------------------------------------------------------------------------------------------Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
------------------------------------------------
Открылся сайт Собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали

Сидят на зоне зоофил, педофил, некрофил и экстримал.
Зоофил говорит
-Сейчас бы кошечку....
Педофил
-Маленькую...
некрофил
-Мертвую...
экстримал
-МЯУУУУУУ

-Дэушка, вам кто-нэбудь говорил, шо вы расывая?
-Нет, никто.
-Что,нэкто не разу нэ соврал?

 

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

 

кто ребенка на форум пустил?

 

король Лев запретил какать в лесу. Бижит зайчик и вдруг ему захотелось в туалет. перетерпел. снова хочет. снова терпит. на 3-й раз не выдержал и накакал в руки....бижит и встречает льва
лев говорит:
Что в руках?
Зайка отвечает:
Не скажу
Лев грозно:
а ну новори иначе съем!
зайка говорит:
Бабочка.
лев просит:
Покажи!
зайка приоткрывает руки и говорит:
ой, улетела....а как насрала.....

 

дневник марсианина:
14:00 прилетали американцы, угостили дали всем гамбургеров, было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев
16:00 Прилетали японцы, раздали всем суши, было вкусно, хватило не всем. Съели японцев
18:00 Прилетели русские, раздали всем люлей, было невкусно, но всем хватило

 

На вечеринке на русского наехал грузин...А русский ему - ваша проблема в том, что вы слишком агрессивны....подходит к нему уже толпа грузинов - русский снова - Ваша проблема в том, что вы не умеете решать проблемы в одиночку...вы сразу зовете друзей, родственников!
Грузины достали ножи......ваша проблема в том, что только вы приходите с ножами на перестрелку!=)))

 

Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...


))))))))

 

кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье

 

Ахахахах

 

завтра начнётся

ыыы(((

 

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Хочу предложить вам уникальный номер - говорящая лошадь.
- Да вы сдурели чтоли, такие шутки под конец рабочего дня! - повесил трубку.
Через некоторое время снова звонок:
- Нет, вы не поняли, я на полном серьезе хочу предложить вам говорящую лошадь...
- Хватит баловаться! Еще раз позвоните, я сообщу в милицию!
Через несколько минут снова звонок:
- Послушай, придурок, ты думаешь, мне тут очень просто копытом номер набирать?

 

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

 

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом
- запросто!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

стоит мужик в автобусе и думает
- жена стерва, друзья подонки, родственники гады. а за спиной стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))

 

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

 

Яна,а ты любишь ветер? - Да
Давай я тебе вдую? ))

 

)))))

 

Благо у меня график не пятидневка))))

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: ...НЕТИ принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.Конец