РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.

2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".

3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук
падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4) Центр восприятия сортов пива.

5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".

7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости
попы и т. д.
У эстетов — спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.

14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран — блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозакаточной машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.

22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

 

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки

 

Трудовой опыт Д. Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное увлечение социальными сетями ведёт к увольнению с должности.

 

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

 

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

 

да да сидят днями понимаешь ли трепятся

 

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

 

Несется новый русский по трассе на своем мерсе, вдруг его обгоняет что-то маленькое и красное... Новый русский в шоке догоняет его и кричит:
-Мужик, что это у тебя?
-Да я сам не знаю, я с американских горок!!!

 

заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

Сидят 2 кирпича на крыше: молодой и старый. Старый:
-Эх, скучно... Давай чтоль рабочему на голову упадем...
Молодой:
-Да ну. Он все равно в каске.
старый:
-Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Смотри!
Как раз в это время мимо проходит рабочий. Старый ему кричит:
-Эй, мужик...
Строитель, задирая голову:
-Чо?!
Старый кирпич, падая:
-А вот чо!!!

 

пришли сын с отцом на рыб@лку.
отец говорит сыну:
- сынок, д@й мне хлеб для подкормки
- я его съел
- тогда дай мне кашу
- я её тоже съел
- тогд@ доедай червей и пойдём домой!

 

вроде не ново)))))))))) НОООООО

Сотрудница офиса после выходного является с опозданием, вся запыханая на работу:
-Добрый член! ОЙ!!!...
-Толстый день! Тьфу,...
-Ой девочки, что вчера было...


Saha

 

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

 

бабы с регистратуры зачастую получают поболее чем врачи с приема))) кидают всех без разбора докторов )) красавы

 

)))))))))))))))))))))))))

 

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого дол..ёба

 

Универ . Студент сдает чертеж. Подносит
преподу .
Препод (задумчиво ): - Пиздатый. ..
Студент (в смятении) : - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что
вы сказали?
Студент (в еще большем смятении) : - А вы
что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!

 

На приёме у стоматолога. Женщина садится в кресло. Врач достаёт инструменты, просит её открыть рот. Женщина протягивает руку в направлении его ширинки и берёт его за яйца.
Изумленный взгляд врача.
-- Что это с Вами?
-- Доктор, ну мы же не сделаем друг-другу больно, правда?!

 

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "мудак еб%ный".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он меня нагло лапал за непристойные места.
- Вот так? (лапает ее за грудь и за задницу)
- Да, отец мой.
- Но это, в принципе, не повод называть его "мудак еб%ный".
- Но после этого он сорвал с меня одежду!
- Так? (срывает с нее одежду)
- Да, отец мой.
- Ну, дочь моя... Это не повод называть его "мудаком".
- Но после этого он отымел меня во все лады!!!
- Так? (долго и тщательно ее имеет)
- Да-а, отец мой...
- Но это тоже не повод "мудаком" его называть!
- Но, святой отец, так у него сифилис!
- Вот "ЕБ%НЫЙ МУДАК"!!!

 

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы, рожи себе как бабы накрасили! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!
Тот же мужик:
-Да они п****ы, в обтягивающих костюмчиках прыгают! п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер... Прыжок из-под купола цирка без страховки.
- Пи***ы куда вы меня тащите?!!

 

И.В.Сталин проводит совещание, вдруг кто то чихнул.
Сталин: Кто чихнул? - Все в зале молчат.
Сталин: Расстрелять первые ряды! - В зал входят солдаты и расстреливают первые три ряда сидящих.
Сталин: Кто чихнул? - Один человек скакивает и кричит: Ну я это чихнул,я!!!
Сталин: Будте здоровы, товарищ!

 

Едут в троллебусе пионер(ПН) и пенсионерша(ПС). Пенсионерша чихнула.
ПН:Будте здоровы!
ПС:Большое спасибо!
ПН:Пожалуйста!
ПС:Да не стОит.
ПН:Ну что вы!
ПС:А ну не умничай!
ПН:Пошла на х*й!

 

Конкурс боянистов?(((

 

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И всё.
У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик...

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...