РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

.....................

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

.....................


- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

.....................

А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?

 

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

 

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично ! А то я как раз на мели...


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...


- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!


Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

 

-девушка, сколько у вас было половых партнеров?
-четыре.... а нет девять, еще один случай вспомнила.

 

После хорошего мальчишника
Свадьба - уже лишнее...

 

Жена подходит к мужу:- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?- В озере

 

смех смехом, а был у меня такой приятель, что после мальчишника на свадьбу проснулся с.... хз кем, ну и забил

 

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины.
Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. ..
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты ,что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

***


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

 

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду полиции удалось скрыться с места происшествия.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

 

На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

 

Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не дaст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс нет денег.
Женa тут же дaет ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нaрaстил?
- Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и... обломили

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно...

 

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус?
Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??



Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

 

Первый урок, английский для начинающих:
Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?
Теперь по-английски!
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch', which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch switch?

 

-- Ты чё такой мрачный?
-- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер…
-- Да ты чё!!!! Как?…
-- Да пришел домой, выпил, лёг на диван, закурил..
-- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
-- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
-- Чё, разбился, что ли?!!!!!!!
-- Да не… Он, перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
-- Да, ёпт, чё, всё-таки сгорел?!!!!!!!!
-- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
-- Да, мля!!!! Чё, разбился всё таки, что ли?!!!!!!!
-- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл… он отскочил от него и обратно в окно…
-- ДА, ЁПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
-- Да… Пристрелили накуй.. За….ал всех..

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

 

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Жена решила дляпрофилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазмахоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

Возвращаться домой плохая примета. Особенно если ты замужем и прошло три дня

Большие амбиции - это как член, длиной в метр: круто и совершенно бесполезно.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

 

Света помыла посуду, выгуляла собаку,сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробовали - хихикает...

Все болезни от нервов,один только сифилис от удовольствия...)))))

МОЛОДАЯ, подающая надежды СЕКС-БОМБА, снимет недорого БОМБОУБЕЖИЩЕ

Хороший секс,это такой секс,после которого утром соседи вместо "ЗДРАСТИ" говорят "СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ!!!?

 

поэтому лучше не один мальчишник до, а регулярные после свадьбы..

 

НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН - ЭТО ТОТ, КТО, НАСТУПИВ В ТЕМНОЙ КОМНАТЕ НА ЧЁРНУЮ КОШКУ, НАЗОВЁТ ЕЁ КОШКОЙ.

 

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

 

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь