РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Приходит мужик к урологу.
Доктор: Здравствуйте, на что жалуетесь?
Мужик молча достает свой член и кладет на стол.
Д: Что, болит?
М: Нет.
Д: Что, маленький?
М: Нет.
Д: Что, большой?
М: Нет.
Д: Так что же?!!
М: Правда хороший......?

 

Жили-были два брата - пессимист(П) и оптимист(О).
А у них еще сестренка была, которая оптимиста терпеть не могла.
Ну а у братьев день рождения в один день.
Сестричка, очень сильно не любя О, положила ему под подушку конского навоза, а П положила самый навороченный конструктор Lego.
С утра:
П: Бля, опять какое-то говно подарили, собирать надо, разбирать.
О: А ко мне ночью лошадка приходила.....

 

Отец с сыном купили "Москвич". Приехали домой...
Отец достает "Руководство пользователя", говорит сыну:
- Сынок, вот эта книжка будет нашей "Библией"...
- Нет, отец...скорее это будет нашей "Камасутрой"....

 

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

 

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

 

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

Реклама!!!
ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ МЯГКОГО ДРУГА С НАДЕЖНЫМ МЕХАНИЗМОМ!!!
Как вы думаете, что это может быть? Оказывается, это диван. )

 

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых, сообщает Ananova.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры". Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".
Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.
А ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов. //Мембрана

 

Наступил вечер в горной деревушке в Сванетии. Пожилая супружеская пара ужинает. Вдруг отчаянный стук в дверь. Женщина открывает. Врывается соседка (тоже пожилая женщина) наспех закрывает за собой все запоры и в ужасе кричит: "Мой Вано с ума сошел, с топором за мной гонится!
-да ты что? Почему?
-да сели ужинать, а он пристал с расспросами, "А скажи мне жена. Мы вот с тобой уже почти всю жизнь прожили, скоро умрем. Скажи, ты вот мне хоть раз изменяла?"
-ну и ты чего?
-да я дура призналась, что один раз с трактористом Гоги, а он за топор...
-ну ты че совсем дура? Я вот и трактористом Гоги, и с землемером Давидом, и с бухгалтером Аликом, и с соседом Рамази и с кем только ни...Но мужу своему никогда не скажу.
Муж откладывая ложку: "СКАЗАЛА БЫ. МАМУ ВЫ..БАЛ БЫ!"

Дурацкий случай со мной произошел.
Мы в игривом настроении заваливаем в "Дикую Орхидею" и я типа серьезно подкатываюсь в симпатичной продавщице со словами: "Кто придет за этим бюстгальтером (указываю номер на шестой-седьмой, не меньше) пусть мне позвонит и протягиваю свою визитку и пишу номер своей мобилы (обычно продавщицы звонят сами)"
Тут приятель углубляется внутрь магазина и подкатывает к другой девушке, просто посетительнице, я за ним. Пудрим мозги девушке.
Вдруг у меня что-то прямо зачесалось в затылке, я оборачиваюсь и вижу как продавщица что-то объясняя Клиентке отдает ей мою визитку, Клиентка держит в руке Тот Самый Бюстгальтер (а я вижу что действительно он ей подойдет, но она сильно меня здоровее) и подзывает меня. И Клиентка вроде сама ничего (хотя реально большая), и продавщица вроде все честно сделала, а приятель уже корчится от смеха вместе с новой знакомой, а я как то растерялся, а выходить мимо Клиентки, а я прямо как парализованный. И Клиентка видя мою расстерянность, взяв меня крепко за локоть, начала прикалываться по полной программе (ой, а я таких мальчиков как раз люблю. О, а у вас вкусный запах одеколона. О, а что ты предпочитаешь в сексе...и т.д.)
Так позорно я еще не драпал никогда...

 

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

 

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

 

Отруби лихую голову. Примерно так что-ли?

 

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят
своих супругов.

 

Браток рассказывает сказку своему сынишке:
- едет Колобок на 600 мерсе....
- пап, а чем же он управляет? у него же не ручек не ножек нет...
- ну, типа, БАнком!

 

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

 

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-майор милиции - начальник Главного управления ГИБДД МВД РФ

 

ГАЛСТУК, МЫШИ И ВЕДРО
Работать надо - винтовка рядом
Зайдите в любое крупное здание, что вы увидите в фойе? Десятка два
разноцветных вывесок. И за каждой табличкой - фирма, а значит, и офис.
Недавно я решил классифицировать сотрудников наших офисов, работников,
так сказать, мышки и степлера, охарактеризовать их и наклеить ярлычки.
Получилось следующее.

СЕКРЕТАРША

Возмущается, когда ее так называют, Она секретарь. И главное ее
занятие - телефон и факс. Выглядит это примерно так:
Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону: "Леночка,
Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок!" (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет,
Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (Это она о начальнике).
Да что ты говоришь? А я кофточку себе купила... Нет - желтенькую...
(В течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры,
колготки и "Колгейт").
Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушел домой? Давно? Только что?
Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдешь!"
(Набирает номер Озабоченного менеджера)
"Але! Иван Иваныч только что домой ушел, опоздали вы немного..." (В
трубке
слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на
телефонном проводе.)
Театр начинается с вешалки, а офис - с секретарши, которая всем
вешалкам
даст сто очков вперед. Но рядом с секретаршей обычно находится...

ОХРАННИК

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя
мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй.
Целыми днями охранник ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло.
И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза.
Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне.
Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и
задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует...

МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ

Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции
- это
значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например: "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и
потребуйте объяснить - что такое, допустим "франчайзинг". Никогда не
узнаете.
А вообще - менеджеры - народ вечелый. Дружно и трудолюбиво бегают они
на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг другу по электронной почте анекдоты...
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет,
он быстро одичает и на его месте возникнет...

МЕНЕДЖЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам - стикерам. Ими в
три слоя облеплен монитор, полки, стены и телефон. На бумажках
записано
что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать
мусорную
корзину Озабоченного менеджера - а вдруг там важные документы?
На работу Озабоченный менеджер приходит раньше всех и часто ночует в
офисе, поэтому, когда открывваешь его дверь, в коридор выползает куб
концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
Раз в три месяца менеджер Озабоченный начинает дворнически бороться с
бумажными сугробами, лежащими на столе, полдках, мониторе, полу, на
втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается
на
блюдечко с куском окаменевшего торта и на старый журнал кроссвордов.
Открыв
журнал наугад, Озабоченный менеджер задумывается над формулировкой:
"усатая
зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а
потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается.
Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться
за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях. И
никто
Озабоченного менеджера не любит, даже...

УБОРЩИЦА

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй
прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
В
субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы
ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В
офисе не
боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть
полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: "?нашаркали тут, храпоидолы".
Единственный человек, которого она пугается, это...

ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР

Считает, что в офисе работает только она. Обижается, если услышит в
разговоре слово "стерва", которое почему-то всегда принимает на свой
счет.
Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с высшим экономическим образованием. Но смеются
все. На всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится...

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР

"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники... Рубашка, галстук,
"мерс". Два мобильных телефона, кожаный портвель, зажигалка Dupont.
Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
его единственные достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, прихватив пару графинов с водой,
Генеральный запирается в своем кабинете, отключает внутренний телефон
и тяжко спит.
У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для
пасьянса хватило бы чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит...

СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР

Грустный взгляд красных глаз из под двояковыпуклых очков. Свитер,
залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который
сгоняет с
монитора мух курсором и не носит галстук (всерьез боится, что однажды
его затянет в уничтожитель бумаг, причем рялдом будут стоять его
коллеги,
но никто не поможет).
Сисадмин живет в окружении юзеров. Это главная его беда. Юзеры
постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не
открывайте
письма с заголовком I love yue - это вирус", то юзеры в первую очередь
откроют именно эти письма, чтобы посмотреть, как выглядит настоящий
вирус..
Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, спляшет джигу"
на "тетрисах" и color lines, а потом введет систему телесных
наказаний.
Зная это, волю сисадмину не дают. Но все таки самое угнетаемое лицо
офиса, конечно...

ВОДИТЕЛЬ

Тантал с его муками по сравнению с офисным водителем - просто жалкий
хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а
посещает он их - в порядке трудовой дисциплины - немало), в машине
дежурит этот
Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно
увидеть Водителя в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк
и
двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за
другой сигарету
и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под
глазами... А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса!
Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он,
забросив
свою селекцию, пошел бы в таксисты.
Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон
разрешается после того, как вы наденете одноразовые тапочки. И не
вздумайте хлопнуть дверью! Он затрясется от ненависти, засипит, и
снова начнет
выделять желудочный сок. А у него гастрит!
Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
И никогда не работайте в офисе. Уж лучше картошку собирать, честное
слово!

 

хорошо посмеялся , особенно про озззабоченного

 

вот как бывает

 

*********************************************
Из дневника канадского эмигранта :
*********************************************
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах...
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 

ВСЕМ ШАЛОМ!

ДВА ГРУЗИНА РЕШАЮТ КРОССВОРД....

1 СПРАШИВАЕТ 2-ГО : ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН ИЗ 5 БУКВ???
2 1-ГО : КАК ГОРИЗОНТАЛ ИЛИ ВЕРТИКАЛ?
1 : ГОРИЗОНТАЛ....
2 ПОДУМАВ, ОТВЕТИЛ : ПИШИ РОТИК

 

Мечта зоофила

 

Две подруги, женщины, так скажем "легкого поведения", встретились, одна жалуется другой:
- Вчера чуть-чуть сотню баксов не нашла....
- А почему чуть-чуть?
- Иду я по улице, смотрю - 100 баксов на дороге лежит...только наклонилась, чтобы поднять....чувствую - зарабатываю....

 

Хроники лаборатории. Зрелость.
-----------------------------
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
......


Хроники лаборатории. Три года спустя.
------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмиттеров.
июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.

 

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!

 

Анекдот на тему страшно/грузины/гаснет свет:

Поспорили русский и американец у кого комната страха страшнее.
НУ американец заводит нашего в Диснейленде в комнату страха. Там чудовища всякие кричат и дергаются и т.д. и т.п. Короче ацтой американский.
Настала очередь русского. Заводит он американца в темный туннель и говорит: иди вперед, а там в конце страшно будит. Идет американец по туннелю. Доходит до самого конца, а там сидит грузин со свечкой и спрашивает: "Ты попа сегодна мыл?". Американец отвечает: "мыл." Грузин тушит свечку .......

 

мечта голубого - вот бегу я по футбольному полю, обвожу первого, второго, третьего замахиваюсь, бью и забиваю гол ... в собственные ворота. Болельщики мне кричат - пи...с, а я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь......

 

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

 

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.