РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

 

Новости на Львовоском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, штквальный ветер.

 

Это очень круто, -21 и МокрыЙ снег

 

Василий Иванович поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы *** был как у коня
Буденного.
- Готово!
Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе.
Петька, охуевший.
- Вот это ****ища!?

 

- Сколько стоит этот велосипед?
- 850.
- евро?
- НУ НЕ ДОЛЛАРОВ ЖЕ!!!

 

Что такое:
Клик-клик-клик. -Нормально?
Клик-клик-клик: - А так?
Клик-клик-клик. - Ну а вот так?

Слепой собирает кубик Рубика.

 

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

5. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

6. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

7. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

1. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

2. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

4. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

5. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

5. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

7. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

 

andreyy пишет :

Анекдот 1972 года, да еще и скабрезный, как не стыдно

 

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

 

Объявление:
"Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

 

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

 

- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без
табака.

 

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...

- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?

- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...

- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

- А это я говорю ему: «Нет, сволочь - постой!».

 

Встречаются как-то весной лиса, волк и медведь. Естественно, делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса вся облезлая, худая, говорит:
- Я поначалу возле курятника пристроилась. Первое время было класс! Утром проснулась - курочку поймала, и баиньки. А потом люди кур пересчитали - так еле ноги унесла...
Волк, такой же облезлый и худой, как и лиса, рассказывает:
- Я поначалу возле свинарника устроился. Первое время - класс! Утром поросенка вытащил, и на боковую. А потом люди свиней пересчитали - еле убежал...
Медведь от жира лопается, шкура лоснится, и говорит:
- Эх вы! Я даже в спячку не впадал! Возле стройки обосновался. А там молдаване работают - их один хрен никто не считает!

 

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

 

Смущенный мужчина заходит в аптеку, долго разглядывает витрину с презервативами, потом наконец просит ему продать упаковку.
Аптекарь интересуется: А Вам какие?
- для орального, анального, традиционного?
- какого цвета? - С усиками, без?
- Да и какого размера?
Мужчина в шоке.
У них еще и размеры есть!
А.: - А как же! Я Вам помогу, вот Вам досочка с отверстиями, типа шаблон, проидите за ширмочку и промерьте, как говориться все для Вашего удобства и комфорту!
М. Минут через десять вспотевший и раскрасневшийся выходит из за ширмы.
А. Ну, и как? Определились?
М. Да, А Скажите сколько стоит эта досочка?

 

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !?

 

Мама, я хочу еще красного соку!
Подожди сына, дедушка не может так много кашлять...

 

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

--------------------------------------------------------------------------------

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: — Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): — Ах, как знал, как знал!!

--------------------------------------------------------------------------------
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
---------------------------------------------------------------------------------
В автомастерской:
- Что уже совсем ничего сделать нельзя???
- Ну почему? Можно.. снять задний и передний бамперы и вставить между ними новую машину!

----------------------------------------------------------------------------------
Зима. На опушке леса сидит стая волков, морды в инее, сидят мерзнут, вобщем. Тут вожак говорит:
- Стая, если мы умрем, то наш род прекратится!.
-Да вожак- отвечает ему стая.
-Стая, если мы отморозим наши члены, то наш род прекратится!
-Да, Вожак-отвечает ему стая.
-Поэтому, засовываем члены друг другу в задницы.
-Вожак, ну это как-то слишком, а вдруг кто увидит? Это ж позор на всю стаю падет?
-А кто увидит , того мы порвем.
Ну сказано сделано, засунули они друг другу ху--и, в задницы. Сидят греются- красота! Тут на полянку выходит Лось. Увидел их и говорит:
- О них-я сибе. Волки-Пидорасы!!!
-Порвать его кричит вожак, и вся стая бежит догонять Лося. Один волк на бегу говорит.
-Может, в ногу побежим? А то какая-то еб*ля получается.

 

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по
случаю покупки водительского удостоверения.

 

Жена — мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел
облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и
вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются
(сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

 

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

 

Буш кончит плохо, не то что... Клинтон.
М.Левински

 

Встречаются два клитора.
Первый: Я про тебя слышал, что ты фригидный!
- Да кто тебе такое сказал!! (с возмущением)
- Злые языки болтают....

 

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

 

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер
Хайникен.
Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер",а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер
Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

 

Местный анекдот...