РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

 

Едут два водителя дальнобойщика, один молодой, другой старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай, есть бутылка, давай по 250. – Ты пей, а я уже доведу машину, а то гаишники заколебут.
Молодой:
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что ни один гаишник не врубится.
… В общем приняли они по 250, и машина поехала как-то не так. Первый же гаишник, зубр с 20-летним стажем, тормозит машину. Старый водитель выходит и предьявляет документы. Гаишник даже не глядя на документы говорит:
- А ну, дыхни!
Тот дыхнул – ничего.
- А ну, еще раз! Тоже - ничего.
- А ну, давай второго!
Второй дыхнул. Ничего!
Гаишник говорит:
- Так, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Я же вижу что вы нетрезвые. Говорите.
Те ни в какую.
Гаишник:
- Ладно, вот вам 100 долларов, - говорите и они ваши.
Водители переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались, - забрал 100 долл. и пошел к машине.
Только завели мотор, гаишник догоняет и говорит:
- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только вы никому об этом не говорите, а то начальство заставит нас еще и вашу жп нюхать.

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
> но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
> мужик
> своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
> Из
> "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный
> эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
> "Телка":
> - Ну, что делать будем?
> Мужик жмет плечами.
> Телка:
> - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
> Мужик - ноль эмоций.
> Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
> отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
> громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
> телефону:
> - Я в аварию попала!
> Пауза, затем ответ:
> - А какая у него машина?
> Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
> примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
> - Какая у тебя машина?
> Мужика "пробивает":
> - "ЯГУАР"!!!
> Телка в трубу:
> - У него "Ягуар"!
> Пауза, дольше первой, затем ответ:
> - Спроси, у него к тебе претензии есть?
> Телка ретранслирует вопрос мужику.
> Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
> отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
> - У него претензий нет!
> Оттуда:
> - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(()) СКОРЕЕ!!!
>

 

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

 

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Виктор Петрович?..
- Девушка, Вы даже пг"етставить себе не можете, КАК НЕ ТУДА ВЫ ПОПАЛИ...

 

Hello Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. )))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами
"Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей

Уж простите меня, если это уже было, но очень понравилось.....

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну
снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ...
две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я
им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь
прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, -
я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет
четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.


Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Мужик приехал в автомастерскую. Говорит:
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.


Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...


Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!"


Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял ...


Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!

Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.


Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Приходит домой под утро пьяная доченька:
-Папаня дай похмелиться!
-Тебя же вырвет доченька.
-Пап а ты налей и отойди!


Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе!


Hовые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!


Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на
третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...

 

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой
напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас
спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

 

Ранняя весна. Медведь оголодавший после спячки шастает по лесу в поисках съестного...
Вдруг ему показалось что жжжужат ранние пчелы. А где пчелы там и мед. Лезет на дерево. Сухая ветка не выдерживает веса зверя и ломается. Медведь падает получает травмы различной степени тяжести и оглашает своим ревом весь лес. Кроме того в результате падения он застрял между двумя стволами и самостоятельно выбраться уже не может.
В таком положении его застает заяц.
З - Привет дядя Миша! Как дела? Че за проблемы у тебя?
М- Вот понимаешь Косой хотел медом полакомиться, полез на дерево, обламилась проклятая ветка, упал, да так неудачно, кажись сломал два ребра и самое плохое - застрял хуже чем в капкане, никак не могу выбраться.
З - Да ладно! Ты же сильный попробуй, поднатужься!
М- Пробует, неудачно. Орет от нестерпимой боли.
З. Ну, извини дядя Миш, раз такой случай представился, я тебя попользую как полового партнера.

Через некоторое время появляется Лис.
Л - Привет дядя Миша! Как дела? Че за проблемы у тебя?
М- Вот понимаешь хотел медом полакомиться, полез на дерево, обламилась проклятая ветка, упал, да так неудачно, кажись сломал два ребра и самое плохое - застрял хуже чем в капкане, никак не могу выбраться.
Л - Да ладно! Ты же сильный попробуй, поднатужься!
М- Пробует, неудачно. Орет от нестерпимой боли.
Л. Ну, извини дядя Миш, раз такой случай представился, я тебя попользую как полового партнера.
Проходит совсем немного времени - идет Волк.
В. Привет дядя Миша! Как дела!
М: Ладно, Волк епи ! Потом расскажу!

 

Ага, особенно если при твоем зеленом, кто-то (с другого стороны перекрестка) еще хочет пролететь на красный (для многих он малиновый или почти красный или достаточно зеленый для них) сигнал... тогда это точно, "безопасно"

 

> Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве
> приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
>
> Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя
> новый <o.b.>. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и
> извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и
> снова.
>
> Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
>
> Ярославские краски: понюхал - и в сказке.

 

> Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я
> попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
>
> На съёмках рекламного ролика сока <Моя семья> лопнуло три девочки.
>
> Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то
> вывели новый сорт апельсинов со вкусом <Fanta>.
>
> - Мужики! Сын родился! Серёгой назвал! - Пошёл вон! Пива нет!
>
> Молодёжный клей <Момент " - пять новых ароматов!
>
> Пивоваренный концерн "Балтика " приступил к выпуску нового сорта -
> "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика ".
>
> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!!
>
> Суп гороховый "Кнорр " - не дай себе заглохнуть!
>
> Препарат "Виагра " - не дай себе обвиснуть!
>
> Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
>
> Тампакс - не дай в себя проникнуть!

 

> Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все
> сбалансировано ! Рекомендации лучших собаководов!
>
> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
>
> Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили...
> Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
>
> Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
>
> -... И пусть весь мир подождёт... Подпись : эстонский спринтер.
>
> Внимание ! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки
> ! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
>
> "Я делала макияж пассажиркам "Титаника" . Тушь остается на ресницах...>

 

Если Вам лизнули жопу-не обольщайтесь, это может быть лишь смазка.

 

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

 

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех за@бал, лети вперед молча! Конец связи

 

БАЯН

 

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка» (почему столь небрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х%Й СКОРЕЕ!!!

 

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко,
под самые облака.
И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет

 

девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- о тэбэ валнуется...

 

Гундер Штольц,пивовар из Мюнхена давно мечтал побывать в России.Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным.А потом он замёрз под Сталинградом.


Солидная компаниявозмёт в аренду на месяц дырокол.

 

Вы тут в автосервисе мне сварочкой немного прихватите, а я уж дома проволокой насмерть прикручу.

 

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

 

Товарищ, знай - пройдет она
И демократия и гласность,
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит наши имена...

 

Новая русская рулетка: входишь в метро, выбираешь линию...

 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает...

 

Цинично