РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую

 

Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка
нoвых русских... Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда
вылезает мужик и гoвoрит:
- Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают... задумываются... Через некoтoрoе время oдин
пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
- Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю...

 

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan Patrol 4x4.

 

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

 

Приходит мyжик(М) к психиатрy(П) на прием:

(М) - Доктор, y меня такая проблема...в общем я везде пи**оров вижy....
(П) - Интересно, интересно....(показывает картинy Васнецова "Три богатыря") -
а вот что вы видите на этой картине?
(М) - Hy, ясное дело - пи**оры. Вон, три мyжика, вместе и без девок...
(П) - Ясненько...а вот тyт что вы видите (показывает картинy "Бyрлаки на
волге")
(М) - А что тyт глядеть - пи**оры, конечно. Полyголые мyжики, трyтся дрyг о
дрyга...
(П) - (заинтересованно) А обо мне что скажете?
(М) - (замявшись)...Hy...понимаете....доктор...Педрила вы конечно, махровый...
(П) - Это почемy?
(М) - Hy, доктор, какой нормальный человек бyдет y себя такие картины держать

 

Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

 

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей
мечты.

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно... Это я погладила...

 

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

 

- Сейчас многие поют, особенно любят петь казахские акыны, они поют о том, что видят. - Главное не попасть с акыном в баню.


- Зарегистрирована самая интересная смерть: страус, засунувший голову в песок, захлебнулся нефтью.

- Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек.

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “%б..твою мать!"

 

Цирк. Выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает два первых ряда!
Люди с первых двух рядов встают и перебираются на задние ряды. Конферансье:
- Бесполезно! У мальчика феноменальная память!

 

У наркомана спрашивают:"Чтоб ты взял ссобой на необитаемый остров?"Ответ: "Ну,ложку,Ну шприц,ну,мента"..
"Ладно,-грят,ясно ,ложку
.почему,мента-то?" " ""Ну как же,я пойду сяду под пальму,все как надо замучу,кайфану,пойдет мент,увидит меня,заберет..."
- и что? "КАк что? -Кормить -то он меня обязан"...

 

Хит сезона


Разговаривают два хохла.
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут наше сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!..

 

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

 

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

Останавливает гаец джип, а за рулем, здоровенный детина - голова плавно переходит в плечи, ну в общем "спортсмен". Смотрит, а у "спортсмена" на заднем сиденье автомат Калашникова.
- А это у Вас что ?
- Аааа? Автоматик? Вот разрешение!
- Багажник откройте, пажалуйста.
Смотрит в багажник, а там труп.
- А это что ?
- Это мой дядя. Вот заключение о смерти.
- А почему у него в заднем проходе паяльничек?
- Последняя воля усопшего!

 

заходит мужик (м) в магазин, музыкальный отдел, обращается к продавщице:
м:-девушка, у вас есть записьдюны?
д:-?!!!! чо?
м:-ну, понимаете, мне нужна записьдюны!
д:-знаете что, на втором этаже у нас отдел игрушек. там покемоны точно есть, может и за****юны найдутся.

 

В этой ветке нужно не только постить, но и читать ее. Хотя бы иногда

 

ОЙйййй какие мы......снобы!

 

не то слово!

 

Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Питерцам привет

 

2 Ворчун

зараза

 

- А  в Париже Эйфелева башня!
- А в Сочи  «Жемчужина»!
- А в Париже Лувр!
- А в Сочи «Жемчужина»!
- А в Париже вот такая комната страха!
-  Не были вы в гостинице Жемчужина!


- Так сегодня праздник! Я пью до дна за тех, кто в море. С днем рождения, рыбы!


- Психоделическая басня. Жили-были дедушка с бабушкой и птеродактиль Ряба. И снес он им яичко. И жили они в нем долго и счастливо.

- Целый день пчелы на цветочном поле собирают пазлы.


- Девки в озере купались, девки озеро нашли.

- Я с девушкой познакомился. Только она из другого города. Что делать?
- Попробуй через восьмерку.


- Ты не видел, где моя черепашка? - А она с ребятами во дворе орехи колет.


- Российские ученые пришли к сенсационному выводу:
в немецких порнофильмах нет смысла.


- Пап, а люди есть? - Да. - А почему мы тогда с бабушкой живем?


- Я ухожу служить.
- Я буду ждать тебя.
- Не надо. Иди домой. Меня долго не будет.


- Моя жена - начинающий водитель. Она выезжает на дорогу, и  в такие дни она может переворачиваться до пятидесяти раз в день.


- А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.


- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.


- Будьте здоровы.
- А я не чихала.
- А у вас нож в спине.


- Вырастила бабушка огурец на подоконнике. А все приходили и удивлялись: Как это? Без земли, без горшка на пустом подоконнике вырос целый огурец!!!


- Я в игровой автомат пятак кинул и выиграл кофе с молоком!



(c) КВН 2004
Всех с Новым Сезоном!!!

 

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

 

Отправились Винни-Пух и Пятачок гулять. Винни на ходу шарик надувает. Дует, дует... Бумс!!! Шарик лопнул и разорвал ему рот от уха до уха, зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
- Вот тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...

 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо:
... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

 

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода е....т...

 

Идет заяц по лесу, песни поет. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает ее в яму и освобождает льва.
Лев: - Все заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
Заяц: - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
Л: - Как скажешь, мой спаситель!
Собирает, значит, зверей и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной...
Идет заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц(развязанно): - Здорово, рыжая!
Лиса(мило): - Здравствуй Заяц.
З(все также): - Как насчет минетика? А?
Л(в мыслях: как так, блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу): ну давай
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идет дальше...
Видит волк навстречу идет.
З: - Здорово, Серый!
В(пряча глаза): - Здравствуй, Заяц?
З: - Как насчет минетика?
Вв мыслях: вот мля! попал! надо же, а! че делать - надо соглашаться!
Отрешенно): - Пойдем...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идет дальше.
Видит - медведь навстречу идет. "Ну, - думает, - счастливый денек сегодня!"
З: - Здорово, Миша!
М: - Здорово, Заяц!
З: - Как насчет минетика?
М(задумавшись): - Минетика, хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплевываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! кретин! На собрания ходить надо!