РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

 

Уволили как-то одного музыканта. Но работать-то надо и устроился он в кремлевский туалет, ну что-то вроде контролера, скажем так... И вот решил деньги зарабатывать. И делает это следующим образом, когда входит какой-то политик, то он включает соответствующую музыку. Ну когда приходит депутат Кобзон, то он песни в его же собственном исполнении и крутит, а тот ему апосля полтишок. Лужков - "Моя Москва"... ну и т.д.
А тут как-то заглянул на огонек Зюганов. Музыканту ничего другого в голову не пришло, кроме как поставить: "Союз нерушимый респ..."
Зюганов вышел из туалета и говорит: -Хрен т-те, а не деньги, типа. Зделаю так, что тебя вообще отсуда выгонят!!!
Музыкант: -!!!???!!!
Зюганов: - Мне впервые за всю жизнь пришлось срать стоя!!!

 

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину:
сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

 

Стоит в дым укуренный наркоман , вдруг ему в морду врезается лошадь , он падает , вскакивает , не может понять понять в чем дело , тут ему в лицо влетает машина , нарик опять падает , вскакивает , вдруг в морду впечатывается ракета . Голос сзади - " Эй, м...ила ! Отойди от карусели !

 

Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда

 

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

 

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

 

- А я вчера кровь сдавал!
- Ну и как?
- Зачет!


Наконец-то Сборная России по хоккею выиграла.. в «Русское лото"!


У Вас сухие волосы? - Мочите их чаще! У Вас жирные волосы? - Жарьте на них картошку!

 

Русский мужик пришел в ресторан и заказал 100 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
-Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

 

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...

 

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

Собрание моряков дальнего плавания. Встаёт статный адмирал седой и говорит: товарищи моряки по количеству измен женам вышли на третье место:

Руку тянит моряк и говорит вот я товарищ адмирал своей не изменяю. На что адмирал отвечает вот из-за таких как Вы товарищ моряк мы и опустились на третье место

 

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

 

Ночь. Самые темные закоулки какого-то города. Бежит по улице красивая женщина, а за ней толпа грузин. И кричат:
- Поймаем вы%%бем.
И так все приближаются. Женщина смотрит деваться уже некуда и вдруг прям перед ней открытый колодец, ну она - туда и крышку за собой задвигает. Смотрит там мужичишка щупленький такой, Она ему и говорит шепотом:
- Тише, там %#$бут.
- Не ^%$бут здесь, а там загоняют.

 

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- A сколько вас ?
- Цванцих!

 

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

 

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

 

Haшел мужик работу на консервной фабрике. И видит жена, что он мрачнеет чего-то с каждым днем. Она спрашивает, ты чего?
- Понимаешь, объясняет мужик, что-то со мной не то. Каждую ночь вижу во сне, что я на фабрике сунул свой болт в огурцерезку.
- Какой ужас! Ну врачу покажись, что ли...
- Еще чего, говорит мужик. Так обойдется.
Однажды приходит он домой весь бледный, перекошенный. Ну, жена сразу догадалась:
- Да ты что? Неужели сунул?
- Сунул.
- Ну и что теперь?
- Уволили.
- Да нет!!! С огурцерезкой?!!!
- А-а... Ее тоже уволили

 

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки! Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

 

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает "Это дежурный?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурным я был только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответил, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните! " В ответ получаю не менее возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!" Тут я не нашелся, что ответить, логика-то железная...

 

Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в обеих руках огромные сумки. И все это забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:
- Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?
- Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы бот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.
- Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?
- Да за кого ж, за них, родненьких...

 

Объединение АКБ "Автобанк-НИКойл" и АКБ " УралСиб" порождает новую абревиатуру - АКБ "АНУС"

Ты хде работаешь - в АНУСе!
Где твои бабки - в АНУСе!
Куда пойти деньги вложить - да иди ты в АНУС!

ЗЫ: Прошу не рассматривать как рекламу

 

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

 

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

 

Закончился футбольный матч. Егор Титов идет в спец. комнату для сдачи проб на допинг. Следом за ним идет врач команду. Дружески хлопает Егора по плечу со словами :" Не ссы, Егор!"

 

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

 

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

 

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.