РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Сидят бегемот с жирафом, пиво пьют. Жираф хвалится: пиво у меня по горлу бежит долго, удовольствие продливается,,, кайф!!!!
Бегемот: а когда бле@@ть?

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор...

 

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...

Конституция - это не только основной закон, но и 30-50 листков
туалетной бумаги.

Рекламное.
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав! (га-га...)

 

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на yлице!

 

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... из-за вас дом и рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели... действительно крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть
дом ? Нее... я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

 

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
«Отпусти меня, я исполню любое твое желание».
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей силой лупит об дерево со словами:
«Не на-до раз-го-ва-ри-ва-ть с-со мно-й по-русс-ски!!!

 

Триумф феминизма - женщина-п%*ераст.

 

В ресторане:
- Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие
черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

 

Сидит ворона на ветке к ней сзади подкрадывается лиса с бейсбольной битой и наносит удар по голове, ворона падает лиса убегает с сыром. Через минут 15 ворона очнулась и говорит: "Нифига себе басню сократили"

 

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

 

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

 

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

В последнее время на Русском Радио участился эфир песни "ВОВА - ЧУМА!" группы Ираклий. Таким незаметным, для многих образом, Владимир Путин начал свою президентскую агитационную компанию....

 

Новые презервативы "КАЗАЦКИЕ" - теперь не только с усиками, но и с ЧУБОМ!!!

 

Некрофил попал на кладбище. Оглядывая могилы:
-Е@ать, копать!

 

Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего из местного циpка:
- С облегчением!

 

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

 

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
- Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью?
размахивается, разбивает зеркало.
- А теперь забирай свои очки и проваливай!

 

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
- И правда, а на х@я? Ленин посмотрел на все это и кричит:
- Мужики!!! А х@ли?!

 

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками

 

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

 

Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

 

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был ещё четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. Извали его Нах-Нах.

 

Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

 

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...

 

> Хорошо известно, что:
> испанец - человек, а испанка - грипп;
> американец - человек, а американка - бильярд;
> турок - человек, а турка - посуда;
> голландец - человек, а голландка - печка;
> канадец - человек, а канадка - стрижка;
> индеец - человек, а индейка - птица;
> кореец - человек, а корейка - еда;
> болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
> поляк - человек, а полька - танец;
> русский - человек, а русская - водка;
> литовец - человек, а литовка - коса;
> сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
> чех - человек, а чешка - обувь;
> китаец - человек, а китайка - яблоко;
> японец - человек, а японка - автомобиль-иномарка;
> молдаванин - человек, а молдаванка - район;
> грек - человек, а гречка - крупа;
> финн - человек, а финка - нож;
> вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
> афганец - человек, а афганка - наркотик;
> панамец - человек, а панамка - шляпа;
> венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;
>
> И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

 

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."