РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тра%аться очень хочется!

 

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

 

Актуально!

 

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

 

Не дала

Здесь

 

2 Gvozd Нехорошо, батенька. См. первый пикчер.

 

волка по ночам мучали кошмары:
к нему приходили его ноги и начинали его кормить!!!

 

Да уж! Имел честь общаться!

 

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, каZZлы, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов не хватает!

 

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

 

Мужик стирает свои штаны:
-Никому верить нельзя... Никому... Даже себе... А ведь только пукнуть хотел

 

Летит Бэтмэн. Смотрит, внизу на траве лежит офигенная девченка в чем мать родила. Руки-ноги врозь, типа изнемогает от желания. Бэтмэн думает: Надо удовлетворить девушку... Пикирует со всей дури - прямо в неё.
Девушка конечно удивилась... Но больше всех удивился Человек невидимка.

 

На одной свадьбе проиzошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное раzбирательство. Судья спрашивает одного иz участников:
- Расскажите, иz-zа чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне раzрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, zатем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг, жених вскакивает иz-zа стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

 

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"

 

Маленький мальчик женился на пожилой, но очень богатой женщине в надежде после ее смерти унаследовать все ее огромное состояние.
Прошло немного времени, мальчик умер...... и женщине достались все его игрушки.

 

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

 

Так она золотой выйдет, если с масрса доставлять

 

А сколько уже вложили чтобы туда доставить!!!

 

Г oворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию
2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

 

Плиз, не начинайте. Последний раз, этот анекдот в одном из постов, перерос в такую дисскуссию, что....

 

(c) Теppи ПРЭТЧЕТТ Песня пpо Ёжика

Можно тp%%нуть медведя суpовой зимой,
Когда мишка в беpлоге хpапит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пpобуй, дpуг мой.
Можно тp%%нуть коня, можно тp%%нуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеpебца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, бpат, не возьмёшь ни pожна.

 

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

 

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

 

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!!

 

[QUOTE2]Написано DIVER:
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!!! [/QUOTE2]

 

Просыпается мужик с бодуна и спрашивает жену:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А че? 1-го небыло?

 

- Гюльчитай, открой личико!
- Не могу, ключ потеряла.
- Зашибись! У меня там паспорт, деньги.


Вам не кажется, что если бы не Гитлер, то майские праздники были бы в два раза короче?


- Светка, а ты веришь в любовь с первого взгляда? - Я не только верю, но и регулярно ей занимаюсь.

- Сыночек, что это ты делаешь?
- Голову себе отрезаю!!
- Ну, ладно, только не кури!


Стихи. Каплан стреляла в Ильича. Умерли оба. Ничья!


Вчера Владимир Владимирович Путин встретился с премьер-министром Китая. Уникальный пример везения - в стране с полуторамиллиардным населением встретиться именно с премьер-министром.


Уссурийские тигры, их осталось всего 30. Перечисляйте деньги в фонд защиты природы!              
Уссурийские тигры, их осталось всего 29. И мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты природы.


(c) КВН 2004