РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

 

Даешь такой телефон!!!

 

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

 

Ааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!

 

70-е годы. Летит самолет "Аэрофлота" из Тбилиси в Москву. Стюардесса с тележкой с лимонадом заходит в салон, вдруг к ней подходят три вооружунных чеченца и говорят: "Дэвушка, иды говори летчик, что самалот должен летет Истанбул. Иначе мы взорвем его".
Стюардесса побежала в кабину к пилотам, обрисовала ситуацию, командир говорит: "Делать нечего, полетим в Турцию. Пойди, скажи им, что мы согласны, пока они не взорвали нас," — и меняет курс.
Стюардесса выходит в салон, смотрит — чеченцы лежат с перерезанными глотками, над трупами стоит огромный грузин и вытирает кинжал о брюки: "Слюшай, дэвушка, говори лотчик, чтобы быстро поворачивал обратно на Москва — у меня гвоздыки вянут!!!"

 

Урок литературы в узбекской школе. Ведет молоденькая русская учительница, попавшая туда по распределению. Только что из педвуза.
- Дети! Сейчас мы с вами начнем изучать прекрасную поэму А.С. Пушкина «Евгения Онегин»…
А сама в это время подходит к окну и вдруг видит там, что узбекские мальчики по-очереди еб#т козу. Она в ужасе бросается вон из класса и бежит к директору школы. Директор – толстый узбек в тюбетейке - сидит за столом у себя в кабинете и руками жрет плов. Учительница вбегает в кабинет.
- Э-э-э. Щто ты хочищь???
Учительница, заикаясь:
- Т-т-т-а-м……д-д-дети. К-козу н-насилуют!!!!
- Э-э-э. Какой кыза??? Серый кыза???!!!
- Н-нет…коза к-кажется б-белая!!
- А-а-а!!! Белый – детский!!!

 

Позвал к себе один царь американца, француза и хохла и говорит:
- Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет американец час, два. Думает: "Ну, тут и детям моим хватит и внукам"
Скачет француз час, два, три, пять. Думает: "Ну, все. Лошадь устала, хватит"
Скачет хохол час пять, десять, сутки, двое… Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пид помидорки!!!!!

 

Не понял...

 

Вроди все ОК Анек, о жадности Достаточно смешной!

 

Аааа... Понял Чет я и правда не врубился сначала...

 

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

 

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

 

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал

 

пять балов, до слез.

 

Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает:
-Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
-Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
-Женщина, отодвинтесь, девочке х.й невидно!!!

 

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

 

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

 

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а фто, МОФНО БЫЛО!!!???

 

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!

 

- Чем евреи від Бандерівців відрізняються?
- Бандерівці обрізи ззаду носять, а евреи спереді

 

-  Фанаты сериала «Бригада», нас много, давайте: перестреливаться.

Филипп Киркоров совсем охренел и перепел инструкцию к аспирину!

После принятия Закона о разрешении брака с 14 лет, депутаты будут рассматривать Закон о разрешении запираться в ванной с 10 лет.


Это вам на автомобили. Это на дорогие сигары и женщин. А это (небольшой кейс) на культуру и образование. - ?!!! - Берите, Касьянов!  Берите! 

 - Папа, это тебя (даёт папе трубку телефона), твой начальник.
- Аллё (тонким голосом), а папы нет, он ушёл за хлебом.
- А кто это говорит?
- Эдвард Радзинский!

- Женская сборная Санкт-Петербурга только что узнала, что она в финале. Её радость была бы полной, если бы не ещё четыре команды


Страхование - от слова СТРАХ. - Inshurense - от Хантыйского слова  shure:  щуриться.


Жигулёвское! Пожалуй, Карлсберг лучшее пиво в мире!


Папа, а люди есть? Ты что, сынок, сыру обожрался?  Мы люди!


Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку,  мышка: ПРОТИВ ВСЕХ!

НОВЫЙ телевизор Рубин, первый в мире телевизор со встроенным телевизором Самсунг!


Фанаты Виктора Цоя переметнулись к Алёне Апиной и стали писать на заборах АЛЕНА АПИНА - ЖИВ!!!

 

- Двое  дагестанских  хакеров  ломом  вскрыли  компьютерный  класс и  украли  аквариум.

- А  вчера  был  отложен  старт  ракеты  с  космодрома  Байконур,  так  как  один  из  членов  экипажа  : забоялся.

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

 

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое-то пиво у вас пенистое....
- Да, пиво не очень... Но зачем же так грубо и по-латыни....

 

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!..

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

 

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.