РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

 

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.



. Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой

. С тех пор, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

. -Мама, а почему в школе все говорят, что я такой рассеянный?
-Мальчик, ты живешь в соседнем доме.

. Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

.Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел, толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

. Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс про#бал!

. Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами

. Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд

 

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"

 

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

 

Поймал мужик золотую рыбку , а та и говорит выполню 3 желания....
Мужик думал ,думал -- пусть говорит по Финляндии татаро-монгольское иго пройдет.....- махнула рыбка хвостом..- татары пробежали ..- Финляндия лежит в руинах
Давай загадывай второе молвила рыбка ... и стал мужик думать....., э говорит пусть Финляндия будет нормальной , как раньше....- махнула хвостом рыба и ...ХОП ..опять нормальная Финляндия
Теперь давай третье желание , последнее ... только хорошенько подумай
Долго думал мужик..., а потом говорит ...-а пусть снова татары пробегут !!!
Взмолилась тут рыбка ...- ЗАЧЕМ ,ЧЕГО ТЕБЕ НУЖНО ТО ?

ААА , говорит мужик , ЛЮБЛЮ ТУСОВКИ..

 

Авто стих
яркий свет,пеленки,крик
на веревке грузовик
семь крутых машинок, садик
школа, мерседес в тетради
постер с бэхой, пятый класс
в гараже у папы ВАЗ
автомойка, тряпка, тачки
первый комп + на жувачки
кореша, замут, прикид
новый комп + "need for speed"
выпускной, учителя
с папой рулим по полям
автошкола, ТАЗ убитый
бывший шОфер, чуть небритый
баксы, через день - права
водка,утро, голова
институт, дичченки, вермут
папин ВАЗ, ГАЙоныш первый
гимор, пробки поутру
злость, метанье, auto.ru
конфы, ИМХИ, сабжы, Доджы
на учебу хрен положен
"..что-то влево повело.."
авторушники, Крыло,
ЖЗР-ки, ром, Текила
полуновая зубила
феби, ремус-прямоток
слалом через весь поток
первый столб, "ищу жестянку"
водка, ГАец, штрафстоянка
"Эспераль", жена, карьера
дети, новая Эспера .
КиЗ, ПВ, ГАИ,ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва
гордый пост про неразвод
внуки, старость, битый Форд
валенки, очки, ушанка
форд на зимнюю стоянку
ТАЗ,маневр, неудача
правый ряд, рассада, дача.

 

И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
...................................

стишок удален, как явная пропаганда наркотиков

СУВЖ,
SB

 

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

 

Копирайт поставь, прикольно

 

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

 

знакома ситуация...когда я в школу вождения ходил, одна девушка, изучая в каком-то билете картинку, где была изображена машина посреди перекрёстка с включённой аварийкой, спросила:"А почему она повороты в обе стороны показывает?"

 

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

 

На нудистском пляже молодой человек подходит знакомиться к девушке:
- Девушка, вы мне очень понравились...
- Да я уж вижу...

 

вопрос: чего это за груда кирпичей в овраге валяется?
ответ: да это Емеля вчера бухнул, ну и в поворот не вписался...

 

Узнаю прекрасную половину челоВечества!!

 

Влетает Запор в задницу новой семере.
Дисплей системы i-drive:
- обнаружено новое устройство...
- продолжить инсталяцию нового устройства?...

 

Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища:
Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался
обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное,
совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке
присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что
плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на
вечеринке. Подходит и начинает разговор:
П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить?
А: - Валяй
Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на
проф вопросы:
П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию?
А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий,
оранжевый, бело-коричневый, коричневый.
П: -?!? Именно в эти и в такой последовательностл?
А: (Со злобол) - Да, именно яти и именно в такой последовательности!!!
Больще психотерапевтЎничего не спрашивал и вообще рещил поскорее
реуироваться от столь запущенного улучая.

 

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

#Песня сперматозоида.#
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".\

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

 

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

 

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

 

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

 

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

 

Сидят два мужика, выпивают...Заходит еще один.
- О, пьете! Третьим буду!
- Нет, уже четвертым...
- Почему?
- Троих мы уже послали...



Старый анекдот, но вспомнился почему-то... Суббота вчера была, однако