РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности
Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

 

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь.
Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

 

Скоро ужо сотня страниц будет... Может напрячься и выполнить план к НГ???

 

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

 

Девушка-юрист и бульдог

Вопрос: В чем разница между девушкой-юристом и бульдогом?
Ответ: Губная помада

 

Самый последний в России олигарх приходит к Путину и говорит:
- Пришел я, Владимир Владимирович, попрощаться. Все мои друзья олигархи и Гусинский, и Березовский и прочие уже уехали. Один я в этой стране остался. Видно и мне пора.
- Как это пора? А ПОСИДЕТЬ на дорожку?!

 

“Ой, дура я, дура я старая!”, - Иванова только спустя 50 лет поняла, что нравилась Петрову.

Светлана Хоркина получила премию за достижения в художественной гимнастике : это надо же было так прогнуться!

Смотрите во всех школах новый блокбастер “Садись!”. И его продолжение “Садись! 2!”.

Знаменитый математик Лобачевский был голубым, потому что его любимым было доказательство от противного.

Вчера с ночной стоянки был угнан асфальтовый каток. Сотрудники милиции, не имея возможности прострелить колеса, всю ночь шли рядом и уговаривали злоумышленников сдаться.

Вчера из саранского зоопарка сбежал енот. Всех кто его видел просьба принести 20 р. в кассу зоопарка.

Наташа Королева родила ребенка от Тарзана. Это первый случай, когда человек действительно произошел от обезьяны.

“Клюет! Клюет!”, - весело кричали рыбаки, бросая курице новые зерна.

Юрий Лоза - поющий виноград.

В вашем организме не хватает кальция? Грызите ногти - его там до фига!

(C) КВН

 

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

 

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

 

Новый Русский берет в штат дизайнера. Личное собеседование:
- Ну, ты типа... дизайнер, да?
- Да.
- И типа... Все как положено, да? Партмоне у тебя есть?..

 

Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс — буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что «мастдай», опять «мастдай»!
Обидно, вай!


-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой — там ты сидишь.
Винды — отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!


-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам — тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!


-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз — ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!


-…Так, этот модуль подставляется…
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!


-Hу вот, читаю: «Здесь находится
Hабор системных утилит».
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка «Formating C:… Complete»?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!


-…Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку…
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один…
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае&*али!)

 

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

 

2 Ворчун

Ты случайно не брат Романа Трахтенберга

 

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

 

Едет кортеж: посредине черный лимузин мерседес , по бокам несутся 4 черных Хаммера, впереди едут 5 мотоциклистов и полицейская машина с сиреной, сзади идут черные тонированные бехи и замыкает всю это ораву несколька джипов. Все несутся на огромной скорости километров под 200. Вдруг на дорогу выходит дряхлая бабушка с клюкой и в рваной телогрейке. Первая машина бьет по тормозам, её заносит, в нее врезаются мотоциклисты которые после этого летят во всех плоскостях. В них врезается лимузин который сминают хамеры, в них влетают бехи и джипы. Короче взрывы, куча искореженного железа, дым, мрак...
Из одной, чудом не разбитой полностью машины выползает мужик, весь израненый, еле живой и говорит:
- Красиво умерла, су#а....

 

Самолет из США в Мексику начинает падать в океан из-за перебора пассажиров. надо кого-то выбрасывать чтоб спасти остальных. Решили выбрасывать по алфавиту, чтоб никому обидно не было. стюардесса выкрикивает:
- Афроамериканцы!
Все молчат.
- Блэкмэны!
Тишина.
- Колормэны!
Ни звука.Маленький негритенок спршивает у отца:
- Папа, почему мы молчим, нас же уже три раза вызывали?
- Тише, сынок, запомни, мы - НИГГЕРЫ! Сразу после мексиканцев...

 

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать...
- Послушай, я могу изменить твою жизнь...
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться...
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным... в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
...Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

 

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

 

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

 

Рабинович найдя пачку денег на дороге тут же судорожно пересчитывает купюры...
- Не хватает!!!

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

 

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

 

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

 

- Ну что, хрустит?
  - Да
  - Ну правильно, это же хрусталь!

Ешьте, гости дорогие, ешьте пельмени! Если что - еще наварим: картошки...


- А я вчера на дискотеке был
   - А я в библиотеке
   - Ну и как там, в библиотеке, прикольно?
   - Ну там, типа пацаны реальные
   - Что за пацаны?
   - Да, вот мороженое отобрали, сказали, чтобы завтра 3 чупа-чупса принес


- Мама! А где наша кошка?
   - Наша кошка превратилась в Буратино и умерла.
   - Мам! Ну почему все наши животные, которые тебе не нравятся, превращаются в Буратино и умирают?

 

НОВОГОДНИЕ!!!

Дочка Путина:
- А что мне Дед Мороз подарит?
- Ты все еще веришь, что какой-то чужой дед будет дарить тебе подарки?
- Ну, тебе же на новый год какой то чужой дед подарил страну.


- Гер, офицер! А как же наш пленный?
- Мадам, а давайте мы его дружно посадим под елочку. У нас для тебя есть новогодний сюрприз. Мы тебя расстреляем под елочкой.


- Обратите внимание на нашу прекрасную новогоднюю елочку. Эту лесную красавицу специально для нас вырубила экологическая партия «Кедр».


- Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.


- Ресторан «Еврейской кухни» приглашает всех на бесплатные Новогодние обеды: в ресторан «Монгольской кухни».


- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.