РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

жена утром говорит мужу - сходи что ли круасанчиков купи
он грит -а скока?
она - да купи столько, сколько раз ты меня за ночь любил.
мужик спускается вниз в булочную и грит
девушка дайтека 6 круасанчиков
а,нет! 3 круасанчика,2 чупа чупса и одну шоколадку

 

На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

 

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один хохол- партизан; два хохла-партизанский отряд; три
хохла - партизанский отряд с предателем!
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

 

Встречаются два приятеля. У одного руки по локоть в гипсе. На вопрос
"что произошло? рассказал такую историю:

День провел на даче. Только вышел со двора, в штиблет попал камушек. Нет
проблем: уперся руками в электрощит (так кстати попавшийся) и в воздухе
потрусил нагой, что бы камушек выпал. Краем глаза замечает какое-то
движение. Поворачивает голову и видит как к нему бежит сосед с поднятой
тяпкой. И ничего не объясняя "хрясь!" по рукам. Очнулся, когда сосед
стал закапывать его в землю. Стало ясно: сосед думает, что его убил и
теперь закапывает, чтобы скрыть следы преступления...
С точки зрения соседа история выглядит немного иначе: Копался он на
грядке, подымает глаза и видит: сосед держится за электрощит и его
трусит (попал под напряжение). В этом деле главное оперативность,
поэтому отбивал соседа от щита, тем, что было под руками (тяпкой). Потом
прибросал его землей, что бы электрический заряд в землю ушел.

 

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

 

Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне
хочется, и администрировал бы ее для души...

 

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

 

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, лучше я не могу.


- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и Вы, доктор, не красавец

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

-Доктор у меня склероз.
-С какого времени?
-Что с какого времени?


- Доктор, меня укусила акула…
- Даааа….они это могут…


- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.


секретарше:
- Скажите букву "а"
- А какую, прописную или строчную ?

-Доктор, могу я продать своё тело для исследования после моей смерти в научных целях?
-Можете.
-А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привёз завтра машину.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте


- вы генеколог ?
- Нет, но посмотреть могу...

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда - нибудь получиться!

-Доктор, а я буду ходить?
-Конечно! Но только под себя…
-А плавать ?
-Если будите хорошо ходить.

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

...А грязевые ванны попринимайте...
Что, это мне поможет?
Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
- Hет еще...

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы латентный гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242


- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!


Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !


- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Врач: - Пьёте?
Больной: - Не откажусь!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!


- Доктор, доктор, я срадаю Дежа Вю.
- А раньше мы не встречались ?


Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...


-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов...


Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.


- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..


Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

 

Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

- На что вы, больная, жалуетесь?

- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка. Врач посмотрел.

- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.

* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.

- Бабушка! Так у вас там грибок!

- Вот гад! Пол съел и до пи@@ы добрался!


* * *
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пи@@а прямо как дыня.

- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то-как дыня!?

- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.




- Ты не тронь мою пи@@у
- Твоя рука холодная.

- Ах ты, е@@ твою мать,
Какая благородная!

* * *
"Нельзя из общественной пи@@ы делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

* * *
ЗАГАДКИ:
Всем пи@@а, а одному езда. (Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пи@@а.(Муж попал под троллейбус.)

Всем пи@@а, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)

* * *
Я пи@@у свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело бля@@вать!

 

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.

- Ты кто такой?

- Я - пи@@@ц!

- А почему ты такой толстый?

- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

 

Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:

"Женский половой орган из пяти букв". С удивлением:

- Неужели ЖОППА?!

 

Посетитель кафе обращается к хозяину:

- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

- Спроси у жены. Жан! Ты где?

 

Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев

 

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает

- Нана! Родила?

- Родила...

- Кого, мальчика?

- Нет...

-А кого?!!



- Давай поговорим о блядях.

- Давай. Как твоя жена?

 

Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:

- Кажется, завтра погода будет еще лучше...

- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...

 

Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:

- Ну, как жизнь?

"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:

- Удалась!

 

Президент Буш совершил поездку в Ирак. Она была настолько секретная, что о ней знали лишь пять его ближайших помощников. Даже его жена узнала о предстоящем визите всего за час до вылета самолета. А Бушу решили вообще ничего не говорить....

 

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

- Сколько месяцев в году?
- Десять, если без НДС.

 

1
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он пи%добол.

2
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к
кабану, а то она уже не модет". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на
голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам
вы*бу"...Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай
для уверенности ещё раз свинью отвези"...Ну он опять деньги пропил, свинью
трахнул в лесу...На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не
знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит
3
Заходит мужик в поезд и к проводнице: -Знаете, я билет не успел купить,
держите 10 баксов, посадите меня в какое-то купе. -Хорошо, только с вами ещё
женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина,
вся в слезах, говорит: -Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я
ничего не сказала...Когда он приставать начал, я ничего не сказала...Когда
он раздеваться начал, я ничего не сказала...Когда он меня раздевать начал, я
тоже молчала...Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал
"Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала"...


4
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют "socialising", заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в
семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других
сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей
фаворитки Габриэлы д"Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы
вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...

Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим
уже порядком "облагородиться", но не потерявшим живости воображения.
Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными
струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за
нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не
скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее
узнать! "

 

девиз КВНа:

"ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ... В СМЕХОПАНАРАМЕ!!!"

 

В 2001 году выпускникам санкт-петербургской Школы милиции для проверки их логического мышления был предложен несложный тест: надо было вставить детали круглого, квадратного и треугольного сечения в прорезанные в доске отверстия соответствующей формы. По результатам теста будущие стражи порядка разделились на две группы:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные.

 

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

 

- "Он - смешной!", - именно с такой формулировкой В.В.Путин продлил полномочия В.Черномырдина в качестве посла России в Украине.

 

86 страница, последний пост.
БАЯНИСТАМ -

 

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю

 

и не поленился ж посмотреть...........

 

Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
Обрадовался, решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

 

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.
Неграм - вход бесплатный