РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

«Аукцион»

- Дамы и господа, осенняя распродажа на аукционе "Сотбис"!  Итак, сегодня по бросовым ценам уникальные предметы: Паяльник принцессы Монако, Стринги Монсерат Кабалье, Зеркало Чебурашки (три зеркала), Трубка мира из берцовой кости Гитлера, Набор для ленивого мужчины. В комплект входят 3 вещи: дом, дерево, сын. 8 видов валерьянки: а, это аптечка Куклачева: Это и многое другое на сегодняшнем аукционе. И мы начинаем торги.

Лот 1. Продается иностранный футбольный клуб. Мужчина в чуме, раз. Мужчина в чуме, два. Мужчина в чуме, три. Продано, однако! Только не надо этих шаманских танцев!..

Лот 11. Искусственный оплодотворитель куриц. Ничего не больно, курица довольна!

Лот 22. Таблетки «Антиполицай». Всего 2 таблетки и деревня свободна.

Лот 55. Телефон и адрес мужика, который говорит: “Это акция Тайд или кипячение”. Так, только не все сразу!.. Продано!

Лот 24. Кот в мешке. 100 рублей. (гав-гав!) Ого, кот-пародист! 200 рублей.

Лот от Большого театра. Понты Анастасии Волочковой:ой, а! Пуанты Анастасии Волочковой! Мужчина во второй позиции, раз. Мужчина в четвертой позиции, два. Мужчина, сделавший батман - продано!

Лот 33. Мультивитамины. Одна витаминка и два часа мультиков. Лот закрой!

Лот 20. Место в кунст-камере. Мужчина с тремя руками раз, Женя из ЧП - два.  Женщина с хвостом, три. Женя из ЧП - четыре. Продано!

Лот 43. Землянка в районе Белорусского вокзала. Начальная цена 1000 рублей... Что намного дешевле чем 1600 рублей. (Жене) Ты у меня в ней сгниешь!

Лот 123. Яйца Фаберже. 20000 долларов штука (роняет) Ты чего сделал, идиот? Мне ж теперь придется с тобой вместе в землянке жить, урод. Дамы и господа, следующий лот: ты чего?

- Давай, давай, втюхивай свою фигню. Образ мне придумали, маленького чмо. Давай, гноби меня, издевайся, давай!

- Да, ладно тебе, это же все ради КВНа!

- Да? Давай мне зубы выбьем ради КВНа! Женя из ЧП. Маленький, рыженький. Пошути! А мне, между прочим, 24 года, я женат!

- Прекрати, что сейчас люди подумают!

- А что они подумают? Подумают, белорусы слабые, посыпались. И ведь никто не поверит, что это все по-настоящему, что эти слезы настоящие. Москва слезам не верит!

- Эти и другие этюды в лоте 27.  Книга Станиславского «Не верю».

- Господа в первом ряду, мы надеемся продано.



(с) КВН

 

- Девушка, а вы танцуете?
- А есть?


- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
- А почему «дикарём»?
- А ты видел, как я себя там вел?!


- Извините… Алло? Ой, котенок, привет!!! Что с хвостом?! Как блохи!??


- Объявление. «Театр Романа Виктюка выдает справки, освобождающие от армии».


- Сигареты Петр 1! Проруби окно в легких!


– Я повстречал её в парке Горького
– Я шла покачиваясь после аттракциона «Сюрприз».
– Я тоже был… мягко говоря, после выпускного!
– Потом я узнала, что он КУРИТ! А потом я узнала, ЧТО он курит! И мы расстались…
- Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
- Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки…
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
– В третий раз мы встретились посреди Кутузовского проспекта. Она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля.
– Сквозь лобовое стекло я увидела до боли знакомое лицо…

 

- Посмотрите на мою печку! Эти жирные пятна въелись! Их невозможно оттереть! Что я только не делала!
- Да… Действительно очень жирные…
- А моя раковина! Этот известковый налет! Как мне быть?!
- Да… с раковиной серьезная проблема…
- А мои простыни! Они желтые! Они рвутся! А запах? Они пахнут хлоркой…
- Действительно, ужасный запах!
- А моя сковорода… этот жир невозможно расщепить…
- Знаете, что я вам скажу? Вы просто свинья!!!

 

- Архимед! Дайте мне точку опоры и я переверну Землю!
- Ой! Дайте мне точку на Черкизовском и я переверну экономику России!


- Пифагор! Пифагоровы штаны во все стороны равны!
- А из Волочковой пачки можно сшить чехол для тачки!

КА ЖЕ ТАК?
- Программу «Спокойной ночи, малыши» ведёт мисс Мира! Кому? Кому это нужно, кроме двух кукловодов, которые под столом сидят?
- Программа «Поле чудес»- да! 12 лет в эфире! Как?! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту!

 

- Женя, чего ты вечно так волнуешься, заикаешься?
- Д-д-а, заикаюсь! Г-г-господи, но п-почему, почему я з-заикаюсь. Помоги мне, п-пожалуйста, Господи!
Голос: Сын мой, я чтщ-нибудь п-п-п-рид-думаю.


- Меня мучает один вопрос: «Почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?»
- Так он же того…?
- Кого?


- Объявление. Пропал оранжевый танк, особых примет нет!


- Пропала собака. Особые приметы: Когда писает.., а когда не писает!!


Реклама:
- Ой, девочки, я во втором составе. Представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там он.
- Кто он?
- Блох!


- Предлагаю расслабиться. Давайте поиграем в интересную игру. Я знаю пять имен девушек.
- А я знаю их телефоны!
- А я знаю, где они живут!
- А я знаю хорошего доктора!



- Как было. Подошли трое, ударили…
- Так кричать надо было!
- Так салют был, все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.


(с) КВН

 

- Не секрет, что японская техника считается лучшей в мире. Однако нашими учеными, во главе с инженером Пестрохвостиковым изобретен робот нового поколения, который во многом превосходит свой японский аналог. Итак, сравнительная характеристика!

Идеологические отличия:

- Японский робот гордится тем, что он - робот. Русский робот гордится тем, что он - русский.

- Японский робот охотно идет на экспорт. Русский робот не идет на экспорт, причем сознательно, потому что русский робот - патриот!

Функциональные отличия:

- Японский робот утром идет на работу. Русский робот утром звонит на работу.

- Японский робот работает без выходных. Русский робот помнит все праздники, и никогда по ним не работает!

- Японский робот не пьет. Русский робот тоже ведет непримиримую войну с пьянством, но каждый год 23 февраля терпит сокрушительное поражение.

- Японский робот всегда собран и безошибочно находит дорогу домой. Русский робот находит дорогу домой даже в разобранном состоянии. При этом он способен генерировать до 3000 отмазок в минуту!

Домашние функции:

- Японский робот владеет всеми языками мира. Русский робот автоматически переводится в режим фени. Для встречи гостей он оснащен семейными трусами и пультом от телевизора.

- Японский робот по праздникам надевает кимоно, а русский робот - югославский пиджак. Странно, не правда ли. Пиджак есть, а страны нет:

- Японский робот любит философствовать на различные темы. Русский робот тоже любит поговорить. Стандартное начало: Была у меня одна из Череповца:

Кстати, об интимных функциях:

- Японский робот вобрал в себя «камасутру», эротический массаж, тайские секреты. Русский робот вобрал в себя весь сексуальный опыт инженера Пестрохвостикова: рандеву возле муфельной печи, ужин при спиртовках, страсть на чертежах.

- Эротическая функция у японского робота контролируется термодатчиком накала страстей. Тумблер половое влечение у русского робота имеет два положения: «ВКЛ» и «Очень ВКЛ».

Теперь о выводах:

- Японский робот отвечает всем мировым стандартам, а наш в случае чего может и в морду дать.

- У японского робота 300 000 функций, но в отличие от русского у него нет функции «прочистить стояки».

- Японский робот по истечении срока действия сдается в металлолом.

- Русский робот вечен! Потому что русские не сдаются!!!

 

- Одно из самых гениальных изобретений человечества - это реклама. Все мы знаем, что она - двигатель торговли. Но мало кто знает, что реклама - двигатель истории. Итак:

- Ты молод и энергичен? Тебя зовут Моисей? Это твой шанс!
- Собери свой народ в Египте, придумай ему смешное название и выиграй 40-летний пеший тур на курорты Красного моря!

- Здравствуйте, светлейший Фараон! Это операция «Тайд» или неферчение!
- Вы всё ещё Нефертити? Тогда мы идем к вам!

- 256 городов России и ближнего зарубежья!
- Зона охвата - 100 000 километров!
- Золотая Орда!  Мы - лучшие!!!

 - Ты молод, кучеряв и любишь музыку? Сочини от 1 до 25 сонат, лиши себя слуха, умри в нищете в Лейпциге, и тогда, если тебе повезет, твоим именем назовут голливудский фильм про собаку!

- Твоего отца зовут Илларион, и ты хочешь, чтоб твоим именем назвали один из проспектов в Москве? Лиши себя глаза и сожги столицу! Москва твоя - добавь огня!

- Если ты страшно далек от народа, собери своих друзей на Сенатской площади, придумай царю смешное название, разбуди Герцена и выиграй увлекательную поездку в Сибирь на двоих с женой! Если тебе повезет, конечно!

- Тебя зовут Казимир? Хочешь, чтобы твой постер висел в Третьяковке? Нарисуй черную шахматную клетку Е-3, придумай ей смешное название,  и если тебе повезёт, это назовут картиной.

- Хочешь выиграть однокомнатную мраморную квартиру на Красной площади? Собери рабочих и крестьян на финляндском вокзале, придумай им смешное светлое будущее, научись писать молоком и лепить из хлеба всякую фигню, и тогда, если тебе повезет, то не повезет всем остальным:

- Акция от МТС! У вас грузинский акцент и мания величия? Поссорься с победителем акции «однокомнатная мраморная на Красной площади», выиграй Вторую Мировую войну и получи бесплатную трубку в подарок!

- Ты не любишь победителя акции «бесплатная трубка от МТС»? Тогда это твой шанс! Побрейся на лысо, засей страну кукурузой, и возможно именно ты поедешь в Нью-Йорк с МТV, где получишь шанс постучать туфлей по трибуне ООН!

- У вас густые брови? Вы молоды и энергичны? Не суетитесь. Все равно вас запомнят немолодым и неэнергичным!

- Тебе надоел трактор? Ты чувствуешь, что Ставрополье - это не твое? Собери 15 республик, придумай им смешное название и пошли их по адресу: Хотя нет, просто пошли их и, если тебе повезет, ты получишь в подарок незабываемый отдых в Крыму!

- Ты устал? Ты хочешь уйти? Мы тоже устали! Мы тоже этого хотим.

- Ты владеешь иностранным языком, ты любишь спорт и живешь в Питере?? Найди в Москве веселого теннисиста, расскажи ему про свои планы, и тогда, если тебе повезет, ты выиграешь четыре года поездок по Москве без пробок!

- Вы две школьницы, вас не догонят, и вы целуетесь друг с другом при людях, это плохо, это очень плохо.

- Тебя зовут Джордж и твоего папу зовут Джордж, придумай смешной повод про химическое оружие, собери 5000 тысяч морских пехотинцев, пришли их по адресу Багдад, президентский дворец, строение 1, и ты получишь: дешёвую нефть.

 

НЕ ну всё до последней буквы КВН вн.
Большенсто шуток ЧП и Москва(бывшая команда МАМИ)

 

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

 

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул,
рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки,
врач о**евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает
маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает,
кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

 

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Ан нет! "Анжелика - маркиза ангелов"

 

2 ShureY
Ай, молодца!

 

геологи подобрали в тайге ребенка, воспитанного стаей дятлов. через неделю он всех задолбал

 

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!


Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

 

шутка

 

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

 

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

Уже лет 15 пользуюсь выражением одного своего приятеля:
"Если гости добрались до чая - вечер не удался."

 

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили

 

[QUOTE2]Написано Favorite:
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили [/QUOTE2]

 

...а умные израильские альпинисты, величайшую вершину мира - гору Эверест, обошли!

 

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!


Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.


"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.


Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.


Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.


- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.


-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен х$й!!!


А звали ее Наташа. Тем и жила.


Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"


Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! борщ на столе. Вытри..."


Голубые трахались до посинения


Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

 

[QUOTE2] Написано serg_318:

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

 

Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами.
Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".

 

Там у них и покемоны, и запиздюны

 

Ригану центр тчк баян вскл знк