РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

В тему о новых русских.
Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:
"Мне, значит, вон той колбасы за 350 рублей, О-КЕЙ",
"Вон того сыра за 500, О-КЕЙ", "и вон тот тортик за 600, О-КЕЙ, да, кстати, ничего что я с вами по-английски...?

 

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу,
когда ты обгоняешь по встречной!

 

Умер старый еврей. Родственники думают как оповестить родню, но чтобы по-дешевле. Послали телеграмму: Изя всё! На следующий день ответ: Ой!

Приходит учитель в школу и слышит что одного мальчика все дразнят Мойша-дурачок. Он у детей спрашивает, почему вы его так дразните? Они отвечают, что когда ему предлагают взять на выбор 5 шекелей или 10, он всегда берет 5. Учитель решил поговорить с Мойшей.
У.: - Мойша почему ты так делаешь, ты разве не знаешь что 10 шекелей больше чем 5, на них можно больше купить?!
М.: Я все знаю, учитель, просто если бы я брал 10, то они перестали бы мне давать деньги!!!

 

Во Анекдот произошел токо что у меня сотрудники mailer-deamon'у письма писать начали им приходит сообщение что их почта не доставлена , а они пушут mailer-deamon'у "пожалуйста повторите по русски"
когда читал чуть со стула не упал

 

DAROVA GVOZD ETO YUNGA

 

тут забавная история про Гайца -
http://www.auto.ru/wwwboards/audi/0946/301509.shtml

 

На приеме у сексопатолога:
- Доктор мне в моей жене не нравится три вещи.
- Какие?
- Подбородок!

 

Москва. Лето. Жара 32 C. В пробке стоит кривенькая 15-ти летняя черная
БМВ-735. Люк задраен, тонированные стекла тоже. Внутри два молодых
бычка, преющие от жары.
Один другому:
- Слышь, может откроем окна?
Другой:
- Ты че, в натуре, сиди так, пусть все думают, что у нас климат контроль
в тачке.

 

Хороший прикол

 

Война.
Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного (В).
(П): Уот из ёр нейм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нейм?
(В)[удивлённо]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!! пленному по роже...
П): Уот из ёр нейм?!
(В)[чуть не плача] My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, су.а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата...

 

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

 

Нашел в рассылке - долго смеялся
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

 

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

 

Разговор двух червей:

-Пап а хорошо в яблоке жить?
-Да сынок яблоко ведь такое вкусное и крепкое
-Пап а в персике хорошо?
-Безусловно сынок персик такой скользкий и свежий
-Пап так почему мы в говне живём!!!???
-Есть такое понятие сынок - РОДИНА...

 

У Путина отключили мобильный телефон за неуплату...
ВВ-Пойдите и проверьте МПС!!!
-Владимир Владимирович а при чём тут МПС???
ВВ-А ну да... Проверьте МЧС!!!
-???...Может быть МТС?
ВВ-Во!!!! Точно!!!! Проверьте МТС... Хотя проверьте всех чего два раза бегать...

 

Кавказ... Горная река... с обоих сторон реки по пастуху... один из них потерял свою отару овец и ГРОМКО ОРЁТ пытаясь переорать горный поток другому:
-Б Е С Л А А А А А Н!!!! ОВЕЦ МОИХ НЕ ВИДАЛ!!!!???
-ААААААААААААААААА???????
-Б Е С Л А А А А А Н!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-ААААААААААААААААА???????
... и всё в таком духе минут 20
мимо идёт турист и предлагает взять его бинокль и посмотреть по-внимательней на той стороне
пастух берёт бинокль и внимательно изучает в него ландшафт противоположного берега реки... его взгляд натыкается наконец на коллегу
(тихо и спокойно):-Саламалейкум Беслан овец моих не встречал???

 

А в Питере -это звучит примерно так:
Лежат на верстаке две такие новые, ещё в масле, гаички. И одна другой говорит:
- " сейчас бы на болтик какой-нибудь навернуться!!!"
вторая : _ а ржавчинку не боишься подцепить?

 

2 Legioner: ... ещё в масле, или уже в масле?

 

Светлой памяти Arthur Andersen посвящается:

Отправился консультант в горы на своей машине. Долго ли ехал, да, вдруг видит впереди отару овец и чабана вдалеке. Быстро пересчитав всех овец, он подъезжает к чабану и спрашивает его:

- Если я скажу тебе точно, сколько у тебя овец, ты дашь мне одну?

- Хорошо, попробуй...

Консультант достал навороченный лэптоп, направил спутниковую антенну, получил детальный снимок со спутника, посчитал..
-752!

- Правильно...

Консультант берет овцу и идет по направлению к машине. Чабан останавливает его:

- А если я скажу тебе, кто ты по профессии, ты мне вернешь ее обратно?

Консультант задумывается "Откуда ему знать?" и отвечает:

- Ну, давай...

- Ты консультант!

- А как ты угадал?!!

- Все очень просто: ты пришел, когда тебя никто не звал, сказал то, что я и так знаю, да еще мне пришлось тебе заплатить, плюс ко всему ты даже не имеешь представления о моем бизнесе . Верни мне мою СОБАКУ!

 

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор! Я када сексом занимаюсь постоянно слышу какой-то свист."
"А скоко вам лет?"
"85"
"А че вы хотите услышать в этом возрасте-аплодисменты???"

 

В десяточку !!! Супер

 

Буратино приходит к Папе Карло, говорит, когда сексом с Мальвиной занимаюсь - ТАМ у нее занозы остаются...
Папа Карло дал ему наждачку - говорит - отшлифуй себе, все будет нормально. Встречаются через неделю. Папа Карло спрашивает - ну и как Мальвина?
Буратино - А зачем мне Мальвина? ...у меня наждачка есть!

 

На танцполе извивается симпатичная девушка, к ней подходит парень знакомится - Девушка у вас такие красивые очки.
- Отъ...ь придурок это зрачки.

 

Очень жестко

 

Девушка можно вашу фотографию попросить?
А зачем тебе мальчик?
А я покемонов собираю!

Ребенок анекдот с дачи привез, супер!

 

если продолжить "Иван Калит" и прочих, то:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

__________________________________________________________________

 

***Самая популярная история дня***

Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует
с момента насильственного рождения западногерманской демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по
возможности все и сразу.

При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии
"Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом
вежливы и предупредительны до тошноты.

Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но
тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную
подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить
("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!")
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.

Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!

Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.

Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами
восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Историю рассказал(a) Сусанин (ivan.susanin@gmx.net)

 

Бить не надо, нужно нажать на нижнюю челюсть вниз и вперед

 

Ну так не надо высаживать ангела- хранителя