РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

 

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 ...уев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

 

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

 

За стойкой в баре сидит в дым никакой мужик и пьет виски. К нему подходит другой такой же, заказывает бутылку, садится рядом и говорит:
- Привет, братан. Слышь, что-то мне твое лицо знакомо. Ты не из Глазго часом?
- Из Глазго.
- Слышь, я тоже.
- Только я там недолго жил. Ухлопал я копа, пришлось ноги делать.
- Круто, братан, я ведь с корешком тоже копа застрелил.
- Слышь, а ты где жил в Глазго?
- Рядом с церковью.
- Ну, круто! Я тоже.
В этот момент в бар заходит очередной посетитель и спрашивает у бармена:
- Ну, как дела? Ничего не случилось?
- Да нет, - отвечает тот, - все нормально, только вот близнецы Райли снова нажрались.

 

Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный гомосексуалист, живете в гетто...

 

Приходит девушка регистрировать в ГАИ машину и просит выдать розовые номера.
- Зачем вам розовые-то?
- Я лесбиянка.
- Розовых не бывает.
- Ага! Всем пид....сам голубые, значит, выдали, а нам - не бывает!

 

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина
- Что, бензин погнулся?

 

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

 

Тост:
Пусть наши желания , сойдут с ума от наших возможностей!

 

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

Лысые люди безумно красивы
Они не: кичливы, сварливы, спесивы
Руку всегда они вам подадут
Высшее благо для лысого труд
Трудятся сутками как муравьи
Лысые люди нашей земли
В тягостный час
Они нас
Защищают
Обидчиков никогда не прощают
сильные руки лысых голов
Лысым станешь и ты - будь готов!!!

Лысая лысина - что за порок???
Нет, не смешно, даже наоборот
Это лоб!!!
Что продолжается ввысь
Лучше чем патлы - ЛЫСАЯ ЛЫСЬ!!!

По жизни я лыс, но сейчас в парике
Я тут недавно купался в реке
Парик мой отклеился, я пожалел
Что свою лысину скрыть захотел
Парик утонул - все минуту поржали,
Но через минуту все зауважали
ООО!!!
Среди нас не хрен знает кто
Не Коломбо
В замызганном старом пальто
А лысый товарищ - мира король
Не переоценишь лысого роль

Лысый смеется сам над собой
Лысый спаситель, лысый герой
Лысому на фиг сдалася расческа
На голове идеальна прическа
Есть лысофобы, есть лысофилы
Мы лысофобов поднимем на вилы
Чтобы не смели воду мутить
Нам, лысякам, не мешали чтоб жить!!!

Лысые люди светят как солнце
Лысые мочат поганых японцев
ШЫШ ВАМ КУРИЛЫ!!!
ШЫШ САХАЛИН!!!
Лысяк победит 100 японцев один
Делать болты бы из этих людей
Крепче бы не было в мире БОЛТОВ!!!


***


/с/ Рамуальд Какандокало 1998-2001
http://www.kakandokalo.ru

 

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки
ломик.

 

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

 

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.

 

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

 

- Чудеса техники! Лифт-насильник держал в страхе весть подъезд.


- Смерть питомца. Змея укусила Дроздова и умерла.


- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.


- 40 лет водил Моисей свой народ по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись…


- Скажите, а в Латвии девушки красивые?
- Да, очень!
- Жаль… С некрасивыми проще…


- Латвийские инженеры разработали специальную подушку безопасности. В случае аварии подушку следует надуть и аккуратно поместить между собой и рулем.


- Научный факт. Организм типичного американца на 70% состоит из воды, а на 30% из остальных ингредиентов «Кока-колы».


- Слушай, а что у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

Путин:
- Хочу поздравить госпожу Вайру с переизбранием на пост Президента Латвии. Латыши, вы сделали правильный выбор! Мне и самому в следующем году тоже предстоит эта маленькая техническая формальность…

Девки в озере купались –
Их надежды оправдались!


- Тише! Здесь нельзя шуметь! Здесь даже у стен есть Буши!


- В Багдаде всё спокойно! В Багдаде всё спокойно?
- Заходите! Как говорится, чем богаты, то и прячем!


- Уж полночь близится, а близости всё нет…


- Дорогие латыши, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду…

(c) КВН

 

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

 

Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

 

Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

 

А "сексуальный маньяк" по-украински "злыдень писюкатый"...

 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я, б%я, тя, с@ка, в последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков?!!!...

 

Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Часа 3 ждет, волнуется ... а Карлсона все нет. Малыш лезет на крышу сам, и видит следующее: рабочие заливали крышу гудроном, а Карлсон взлетал; на старте он приклеился к гудрону пузом, потерял возможность передвигаться, рабочие воспользовались его положением и дрючат его в жопу. Малыш, весь в слезах и соплях, убегает домой.
На следующее утро к нему прилетает Карлсон:
- Привет, Малыш!
- Привет, Карсон! Только я с тобой водиться не буду, мне мама с пид...ами дружить не разрешает.
- Да ты не понимаешь, они меня не трахали, они меня просто столкача заводили!

 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

 

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) " Роло ".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за " роло ".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

 

ГАИ
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
> причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не
> боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
> книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
>
> Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
>
> Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
> обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу
> высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой
> "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
>
> На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.
> Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
> делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо
> них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе
> спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
> алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и
> нога, высунутая из окна.
>
> В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
> преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через
> пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и
> жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как
> собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками).
> Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из
> машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
>
> - Ну?
>
> - Почему ремень не пристегнут? v спрашивает гаишник.
>
> Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
> отличие от Москвы, не пристегнутый ремень v основной источник дохода.
>
> - Забыл, - говорю. v Буду страдать материально.
>
> - А почему нога из окна высунута? v интересуется гаишник.
>
> - Так жарко же.
>
> - С ногой из окна v не положено! v твердо заявляет гаишник.
>
> - Это где такое сказано?
>
> - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
>
> - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую
> я.
>
> Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
>
> - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
> элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого
> флажка не было.
>
> - Не пройдет, - сочувствую я. v Это только в том случае, если предмет
> длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
> сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
>
> Гаишник загрустил.
>
> - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
>
> - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
> вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
> предъявлены не были.
>
> - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
> километров в час, - объясняет гаишник.
>
> - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. v Если вы
> предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
> что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости,
> тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок v это ваши проблемы. Я ехал со
> скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
>
> Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
> зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
> здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
>
> В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос v с каких это пор
> стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
> Москве распоясались, а здесь свои порядки.
>
> - Сам будешь заполнять, или мне помочь? v спрашивает гаишник.
>
> - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
> вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол v понять
> сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
> психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в
> детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол"
> написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю,
> а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
>
> Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
> штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно
> подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника
> бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
>
> Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу
> подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой
> старый знакомый и радостно кричит:
>
> - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на
> море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
>
> - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
>
> - А что? v растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или
> сразу штраф платите.
>
> - Мужик, - отвечаю я. v Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
>
> - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. v Полчаса
> назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе
> твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
>
> - Не мои проблемы, - отвечаю. v Надо было быстрее соображать. А
> сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
>
> - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. v Мы
> сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и
> посмотрим v что получится.
>
> Я чуть пивом не подавился.
>
> - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
>
> Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
> бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
> мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
> уехала.
>
> Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А
> она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
> которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
> видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
> знакомыми.
>
> Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
> довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
> водительском месте (еще раз напоминаю, что машина v с правым рулем),
> расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
> гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он
> немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
>
> Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
>
> - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
>
> - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. v Давненько я в трубочку не дул.
>
> Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
>
> - Ну вот, - обрадовался лейтенант. v Вот сейчас и отольются мышке
> кошкины слезки.
>
> - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
>
> - Это в каком смысле? v встревожился лейтенант.
>
> - А в таком, - отвечают. v Какие ко мне претензии?
>
> - Управление автомобилем в пьяном виде! v заявляет гаишник.
>
> - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
>
> - Здрассте! v возмущается лейтенант. v Я же только что вашу машину
> остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой
> на месте, разумеется, уже нет. v А куда машина делась? v удивляется
> он.
>
> - Домой уехала, - спокойно говорю я. v Это японка с правым рулем. Я
> попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас
> претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
>
> Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже
> думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
>
> - У вас в Москве что v все такие? v тихо спросил гаишник.
>
> - Нет, - отвечаю. v Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
>
> В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
> меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
> конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
> (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
> остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста
> на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о
> ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за
> рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством
> юмора.
>

 

молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до
операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна
чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который
не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи
кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому
её не отдам. А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все
вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет
ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают
и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время
операции. А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры
закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка
как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне
придавили!!!" У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего
услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого
ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и
ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок
жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....