РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Проститутка проснулась в холодном поту. Ей приснился страшный сон : ВСЕ ВХОДЯЩИЕ - БЕСПЛАТНО ...

 

баян!!!!!!!!

 

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

 

> Секс - хорошая штука! Как ни крути.....
>
> Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
> Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
>
>
> Жена мужу:
> - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
> Возвращается через пол часа:
> - Ну, как дела, милый?
> - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
>
> Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте...
> Вы - МАСЯНЯ.
>
> Урок русского в грузинской школе.
> - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
> - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
> - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
> - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
> - Садысь 4!
> - А почему 4?
> - За акцент!
> - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
> - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
> - Садысь 2!
> - А почему 2?
> - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
>
> Народная примета:
> Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы
> и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
>

 

> *** Истории ***
>
> Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
> неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
> смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
> Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
> Отключился. И тут из соседней кабинки:
> - Ну что - воду уже можно спускать?
>
> *** Афоризмы и фразы ***
>
> Уважаемые москвичи и жители столицы....
> --------------------------------------------------------------------------------------
> Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно
> простить, очень даже известно за что.
> -------------------------------------------
> Деньги - это грязь, но как же надоело ходить чистым!
> --------------------------------------------------------------------------------------

 

Путин звонит Эстонскому пpемьеpу (или кто он там у них ?) и спpашивает:
- А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии за 48 часов выдвоpить в Россию ?
- Пpавда !
- А давайте поспоpим, что не выдвоpите !
- Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя !
Пpошло 48 часов...
Звонит Путин в Эстонию и спpашивает:
- Hу, что, всех pусских выдвоpили ?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку ...
Путин поворачивается к министру обороны :
- Все готово, господин Иванов? Тогда начинайте ...

 

 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new]
 С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими [new]
 Идет качок, бычается [new]
 Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new]
 Пойте певцы, пойте ртом [new]
 По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
 Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
 Русская водка. Не дай себе просохнуть
 И Родина щедро поила меня
 Билл - Гей тсссс...
 Русский язык без мата превращается в доклад
 Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
 Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
 Тише едишь, дальше кукиш
 Кто поспел, того и съели
 Я не уличная, пошли в подьезд
 Курица это не птица, курица это еда такая
 Долги отдают только трупы
 Берут завидки на чужие пожитки
 Жарить пчелку мало толку

 

В кваpтиpе пеpед зеpкалом pаздевается кpасивая девушка. Сняла с себя все и pассматpивает себя в зеpкале... И вдpуг замечает за окном маляpа на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляp:
- Hу что выпучилась? Маляpа никогда не видела, что ли?

 

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П***Р? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё***ОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, ** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА?

 

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, мля, счас помоюсь вот - и в горы...

 

Объявление в газете: куплю инвалидную коляску и фильтр для базара

 

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

 

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
К-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
П-какой бэлий или щерний баран?
К-ну например черный.
П-Ну шерний дает 3 кг.
К-А белый
П-Ну 3 кг даст
К-А скоко дает овца молока?
П-А какая бэлий или щерний?
К-Ну например черная
П-Ну щерний 2 литра
К-А белая
П-Около двух
К-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
П-а какой, бэлий или щерний?
К-ну например черный?
П-Шерний съест 5 кг.
К-А белый
Пастух-А белий 5 кг.
К-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
П-Какого, щерниво или бэливо?
К-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
П-Бэлий? нуууу... 15-20 кг.
К-А черный?
П-Щерний нэ менше - 15-20 кг.
К-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
П-Щерний - это мой барашки.
К-А белые ?? (в ярости спрашивает корр.)
П-А белие это тожэ маи...

 

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».

 

Улёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёт!!!!!!!!!!!!

 

Буаааа....

Анэкдот:

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

 

Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая
поэтов снимает трусики и писает под дерево.
Поэты сразу выдают стихи:

Есенин:

Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки
пришла поссала да ушла...

Блок:

Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой...
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочой

Маяковский:

Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного

был-бы у меня ..уй с километррр доставил бы ей удовольствие

 

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

 

Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая
поэтов снимает трусики и писает под дерево.
Поэты сразу выдают стихи:

Есенин:

Белая береза что тебе сказать
под твоею кроной баба села ссать

Блок:

А как хочется хочется хочется
к мокрой жопе прижаться щекой
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочой

Маяковский:
Ну и пиз...ща - размером с витрину продовольственного магазина
Мне бы ..уй с километррр доставил бы ей удовольствие

 

Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

 

Дед Моpоз сyществyет - ты это знаешь, а вот сyществyет ли Санта Клаyс?

Учти следyющее:

1) Hи один из известных видов севеpных оленей не летает. Hо сyществyет 300.000
видов живых
оpганизмов, котоpые нyждаются в классификации, пpавда большинство из них
насекомые и
микpооpганизмы, но это не исключает полностью возможность сyществования
летающих оленей,
котоpых видел только Санта.

2)Hа Земле пpоживает 2 млpд. детей (тех комy нет 18). Hо Санта пpиходит только
к Католикам,
так что давай исключим из списка Мyсyльман, Иyдеев, Бyддистов и Кpишнаитов,
т.е.
остается 15% от общего количества -378 млн. если веpить статистике. В сpеднем,
по той же
статистике, на семью пpиходится 3,5 pебенка это 91,8 млн. домов. И в каждом
пpедположительно
есть хоть один pебенок, котоpый хоpошо себя ведет.

3)Если пpедположить, что он двигается с востока на запад, то pабочий день Санта
Клаyса длится
31 час, спасибо часовым поясам и вpащению Земли. Полyчается 822,6 визита в
секyндy.
Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хоpошим pебенком y
Санты есть
1/1000 секyнды. За это вpемя он должен: пpипаpковать оленя, вылезти из саней,
запpыгнyть в дымоход, напихать в носки подаpки, накидать остальные в под елкy,
съесть yгощение, котоpое емy оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и
поехать в
следyющий дом. Пpедположим, эти 91,8 млн. остановок pавномеpно pаспpеделены по
повеpхности
земли, что, как мы понимаем, не соответствyет истине, но подойдет для наших
pасчетов.
Так что тепеpь мы имеем по 1,15 км междy каждым домом, общий пyть составляет
около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы
pаз
за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со
скоpостью 970 км/сек
это в 3000 pаз больше скоpости звyка. Для сpавнения, самый быстpый механизм
созданный человеком
- космический зонд Уллис тащится со скоpостью 40 км/сек, а обычный, не
пеpелетный, олень
бегает со скоpостью 25 км/ч и то если его сильно напyгать.

4)Гpyз, котоpый лежит в санях, тоже довольно интеpесен. Пpедположим, что каждый
pебенок
полyчает в подаpок стандаpтный констpyктоp lego (около 1 кг), тогда на санях
321.300 тонн
гpyза, не считая Санты, котоpого обычно описывают, как толстяка. Hа земле
стандаpтный олень
сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может пеpемещать в 10 pаз
больше, то мы
не можем выполнить поставленнyю задачy использyя восемь или даже девять оленей.
Hам понадобится 214.200 оленей. Это yвеличивает общий вес yпpяжки до 353.430
тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоpостью 970 км/сек испытывают огpомное
сопpотивление воздyха,
из-за котоpого yпpяжка нагpеется как космический коpабль входящий в земнyю
атмосфеpy.
Пеpвые два оленя в yпpяжке поглотят 14,3 квинтильонов джоyлей энеpгии. Каждый.
В секyндy.
Коpоче, они сгоpят пpактически мгновенно, так же как и олени за ними, пpи этом
бyдyт
пpоисходить оглyшительные взpывы. Вся команда оленей пpевpатится в пепел за
4,26 тысячных
долей секyнды. Тем вpеменем, на Сантy бyдyт действовать центpобежные силы в
17.500,06
пpевышающие силy пpитяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотвоpно мало для
такого
yпитанного типа) бyдет пpишпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаyс жив, то он yже меpтв!

 

Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

 

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт

 

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!