РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?"

 

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего пердишь, как слон?!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

 

.....в деревне Новое..енёво есть мазутный завод..
Приезжают туда налоговая полиция , и при проверке выясняется , что излишки нефти и наличных денег в сейфах....
-с Вас штраф 5 000 000 рублей , говорят они директору , тот в ужасе хватается за голову
-да как , да Вы что и все такое.....
-так подождите , говорят налоговики , у вас случайно не работает Колька Пружинкин?
Директор пробил через отдел кадров - работает , и налоговики сразу встали на колени - ой извините пожалуйста нас за наглость , простите нас - и уползли.....
Также приезжали санэпидемстанция , менты , МЧС , гринписы и все как узнавали , что работает Колька Пружинкин , сразу кланялись , извинялись и исчезали
.....директор заинтересовался и вызвал к себе Коляна...
-Привет
-здравствуйте
-ты кто?
- Я - Коля Пружинкин
-а кого ты знаешь ?
-да всех знаю , например , папу Римского..
-да ладно врать
-полетели в Ватикан и посмотрим
....Прилетают в Ватикан , подходят ко дворцу папы Римского....Колян прошёл в ворота , а директора не пустили...папа Римский и Коля прошли по дворцу и поднялись на балконкофейку попить....проходит час , два.....попрощались , Коля выходит , а директора нет , везде посмотрел - нет , глядь , а он в кустах , у него слюни , сопли , понос , рвота...
-товарищ директор , что с Вами ?
-ни ..УЯ себе чё со мной , сижу я , жду тебя , гляжу , Билл Клинтон возвращается с пробежки и спрашивает : ЭТО ЧЁ ЗА ..УЙ НА БАЛКОНЕ С КОЛЬКОЙ ПРУЖИНКИНЫМ КОФЕ ПЬЁТ ??? )))

 

Спрашивают у француза:
-На чём вы дома ездите
-на рено
-а заграницу
-на пежо
Спрашивают у американца
-На чём вы дома ездите
-на форде
-а заграницу
-на Крузере
Спрашивают у русского
-На чём вы дома ездите
-на жигулях
-а заграницу
-а мне не надо
-ну а если надо
-ну не надо
-ну а если припрёт
-ну а если припрёт то на танке

 

Русский мат - официальный язык чемпионата по футболу России!

 

Пацан, лет 13, возвращается из булочной домой. На подходе к дому видит: скорая, менты, пожарники, толпа народа разного... Подходит к соседскому пацану-ровеснику, гуляющему со своей младшей сестрой. Сестренка рыдает.
- Слышь, Петька, че случилось?
- Да прикинь,мужик с 12 этажа выпрыгнул, башка в одну сторону, руки-ноги в другую, туловище вообще на куски, короче мозги в кусты, челюсти на газоне, кишки, весь асфальт в кровище!!!!!!!!
- Ух ты, класс!! А сестра чего рыдает??
Девочка вытирая кулачком слезы, произносит навзрыд: "А я не видела-а-а!!!!!!"

 

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и
премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый
вопрос. Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же
вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

 

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

 

Лес... По дороге несётся огромный кабан: с щетиной, с клыками под пол-метра, короче, не маленький кабанчик. Ну, он со всей мочи врезается в дерево. Из дупла вылетает насмерть перепуганая сова:
- Ты чё, сбрендил что-ли!!?
- Да ладно, не ори! Ты Винни-Пуха не видела?
- Нет...
- Короче, увидешь - передай: Пятачок из армии вернулся!

 

Решил мужик на работу устроиться. Ну, купил газету и среди объявлений видит: "Фирма такая-то скупает черепа молодых мертвых таджиков. Телефон, факс и т.д."
Мужик не понял, звонит говорит: Это чё шутка штоли."нет, говорят, у нас серьезная организация, и мы действительно занимаемся скупкой черепов молодых таджиков.". А зачем они вам?????
"А мы из них тормозные колодки делаем..."
-???А почему именно молодых???
-А если старые использовать - тормозные диски убиваются..

 

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома

 

Заходит в лифт маленький, щупленький интеллигент, и натыкается там на здоровенного мужика 7*8. Интеллигент испуганно оглядывает его. А тот ему говорит:
- Рост - 2 метра 10 сантиметров, Масса - 123 килограмма, Правой рукой толкаю 110, левой - 100 килограмм. Член - 25 сантиметров в длину, 12 - в толщину... Разин Вася.
Интеллигент падает без чувств. Качок его подхватывает и, встряхивая, говорит:
- Ты чё, мужик? Ты меня так разглядывал, что я сразу и ответил на все вопросы, которые мне задают: Мой рост - 210 см, масса- 123 кг. Правой рукой толкаю 110, левой - 100 килограмм. Член - 25 сантиметров в длину, 12 - в толщину... А зовут меня Разин Вася....
Интеллигент, утирая пот:
- Извините, мне послышалось: "Раздевайся"....

 

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

 

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

 

В Балтийском море рыбачат два эстонских рыбака . Один вытягивает невод и выуживает оттуда русалку . Подержав в руках минут пять , выбрасывает ее обратно в море . Минут через пять второй спрашивает:"А почему?" Еще минут через пять первый отвечает :"А как?"

 

Идиоты! Придурки! - плевался Усама в телевизор. - Я же ясно сказал: "Убей
Центр Американского Английского Языка!!" А эти козлы в какой центр влетели?!!!

 

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

To Беркут: Стихи -

 

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!Школа №645.

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и, офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке

 

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

 

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" )

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

 

http://cards.mail.ru/card.html?id=9868873822708&user_id=14256237

 

To burnout: Да это просто Маша Распутина какая-то

 

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?



Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!

 

Лучшее слабительное - газированная вода “Бай, кал!”

Психопатологоанатом...

Самообладание - это когда берёшь себя в руки и доводишь дело до конца.

Чувство собственного достоинства - это естественная реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.

Не облагаемый доходом налог...

Секс, как чесотка: чем больше чешешься - тем больше хочется.

Хорошо, что есть тупики: можно остановиться, оглянуться.

Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.

Я ещё ни разу не встречал кота, которого заботило бы, что о нём думают мыши...

> ---------------------------------------------------------------------------
> - Как называется парень, который надеется на секс при втором свидании?
> - Тормоз...
> ---------------------------------------------------------------------------

> А всё-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не
> дедушка Ленин!

> ---------------------------------------------------------------------------
> Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
> Первая жена от меня ушла.
> А вторая - нет.
> ---------------------------------------------------------------------------

> - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
> ---------------------------------------------------------------------------

> - Ну, как сына назвали?
> - В честь Суворова...
> - Сашенькой?
> - Да нет, Измаилом...

> ---------------------------------------------------------------------------
“Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми “.
/ Чингисхан /
>---------------------------------------------------------------------------

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизёрша уснула прямо на шесте.
---------------------------------------------------------------------------
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, как и все приличные драконы, случайно прилетел в Иваново и умер с голоду.
---------------------------------------------------------------------------
- Этот ваш ёршик в туалете!.... От него потом так жопа болит!!!
---------------------------------------------------------------------------
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер.
Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.