РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, да бросайте это дело для здоровья вредно, побежали с нами спортом заниматься, волк с лисой, ништяк побежали. бегут в четвером смотрят миша сидит гераин в дорошки собирает!!! лось, миша ты что делаешь? миша, да вот дарошку строю ща занюхаюсь!!! лось, миша да фигня всё это, для здоровья вредно! лучше побежали с нами спортом заниматься!!! Миша, слушай лось иди ты в жопу ты как Накуришься то за собой весь лес собирёшь!!!

 

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал
детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я
буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его
Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты
думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - *****.

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта такая
собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных
невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет
и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и
скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с
Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально
изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются,
а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно
нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться,
пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг
замирают, глазища по пятаку и потекло...

Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций,
типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну
и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина
вида, запаха или звука...

Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще
не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал,
ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была
привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь
под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает
незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа
просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу
с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к
черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали
что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в
семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай
навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала
тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю
жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на
"поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на
перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек,
поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал
команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это
сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише
ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами
типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан,
при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой
момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша
не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро,
не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже
взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа
получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на
скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка
в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал,
быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю
Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного
истерики и прочее...

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась
до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с
ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное
имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его
проглотила.

 

Про Клепу - , хотя и жестко.

 

Девушка парню:

- Молодой человек, вы знаете, я на первом свидании не даю
- Не даешь, ну тогда на, возьми

 

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

И еще один гей-клуб - "В зад - вперед".

 

to serg_318 - avatar

 

Еслибы ежи делились раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.


--------------------------------------------------------------------------------

Считаем дальше:

через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

 

Вспомнил историю из жизни.
На смотровой тада еще фарцевал. Бас с фирмой приехал и разбрелся по смотровой на сувениры посмотреть. Подъехал авто с двумя бритыми бэндиксами лет по 20-25 в спортивных костюмах (лет 10 назад было дело). Один посмотрел на фирму, криво улыбнулся и почесав репу выдал:

Хау ду ю ду - все равно нае*у.

Из жизни история.

 

Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой
ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один
из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо
(якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит
посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в
800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее
мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той
ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут
кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх -
мнэ счет нэ давай!...

 

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только
надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно
интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что
отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ
КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной
экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то
матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он
вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка
водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать
насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩЁ ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДЁТСЯ!

 

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют
системы следующей конфигурации (см. Приложение 1).

Приложение 1

Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пресн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
Периферия - светила
количество: 2 шт. (дн./ночн.)
скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)



Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить
азотом.

Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

Хватит и 25% - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный
источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа
"красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отд.
Гавриил

Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер

Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова

Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил

Согласен
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит
массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг
источника.

Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2
порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил

Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил
Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета
улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей
оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил

А пользователь нас не раскусит?
- Иегова

Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан
- Гавриил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно
поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя
планета... - Михаил

Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых
заметных реках надо оставить - Гавриил

Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с
динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова

Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил

Ладно, но и конь чтоб был
- Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил

В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер

Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова

Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер

А размеры системы? - Иегова

А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить "Руководство
пользователя" 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил

Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова

Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать
вместо него зеркало - Рафаил

А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер

Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с
понижением! - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в
Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но
коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные
не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже
не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

И это хорошо - Иегова

 

Летняя история. Гидропарк. Сидим с товарищем, жуём шашлычок, пивасик. Надо заметить, эта шашлычная узбекская.
Главный шашлычник - добродушнейшая здоровенная узбекская детина. Идёт барышня в купальничке - ноги от зубов, личико миловидное, блондинка, талия, грудь где-то за 3 пытается выскочить из лифчика (купальник, надо думать, на вырост покупала).
Детина зазывает:
- Дэвущька! Падхади, не щащьлык - халва.
Та отнекивается. Детина:
- Задаром атдам!
Барышня хитро улыбаясь идёт дальше. Детина почти подвывая:
- И зачемь тебя мама родиль? Чтоби я так мучилься?

 

Консультантам всех мастей посвящается...

Высоко в горах чабан пасет овец. Вдруг шум, пыль - садится вертолет, из него выходит чел в костюме при галстуке, и говорит: "Хочешь, угадаю сколько овец в твоей отаре. Но если угадаю - заберу одну себе." Чабан соглашается. Чел достает ноутбук, подключает спутниковый телефон, получает картинку со спутника, обрабатывает и выдает верный результат. Затем забирает овцу и идет к вертолету.
Чабан ему в догонку: "А хочешь, я угадаю кто ты? Но за это ты вернешь мне овцу."
Чел, удивившись, согласился.
Чабан: Ты консультант из McKinsey.
Чел: Как ты догадался?
Чабан: Да очень просто. Ты пришел когда тебя никто не звал. Ты сообщил мне информацию, которую я знал и без тебя, и заломил за это очень высокую цену. А кроме того, ты ничего не смыслишь в моем безнесе, т.к. вместо овцы забрал мою собаку.

 

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж упаду!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П .............. Д А А А А А А !!!!!........

 

Из-за этой роли Владимир Машков отказался от сьемок в новом Голливудском суперблокбастере с многомиллионным гонораром... Смотрите!!! "ИДИОТЪ" на РТР!!!

 

Профессиональная Интеллектуально-Деловая Ассоциация Российских Арбитров и Судей (ПИДАРАС)
представляет свои новые программы и арифы на следующий сезон:
Тарифный план "Любимый арбитр"
Все еще платите за "входящие" свистки? "Входящие" свистки бесплатно,
"исходящие" свистки от "любимого" арбитра - по половинной стоимости.

Тарифный план "Локальный"
Судейство в Области по цене судейства в Москве. Недоигранные минуты в выигранном матче автоматически добавляются, если Ваша команда уступает в счете. Для VIP-клиентов - детализация счета матча по минутам.

"Любимый номер"
Соперник с этим номером на футболке получает карточку на первых же минутах. Красная и желтая карточки - по цене двух желтых. Каждый четвертый "горчичник" - в подарок.

Тариф "За тысячу - сто"
Десять минут компенсированного времени всего за тысячу долларов. "Внутренние" свистки - бесплатно, без учета времени разговоров с арбитром.

Тарифный план "Летний"
Судейство в течение всего сезона по правилам "весеннего" футбола. Возможность отправки коротких речевых сообщений лайнсмену прямо из технической зоны. Дополнительные два метра при фиксации оффсайда.

Тарифный план "Лидер"
Обсуживание матчей с командами первой тройки.

Тарифный план "Признанный Лидер"
Очки, неиспользованные в этом сезоне, возвращаются в следующем.

Тарифный план "Принципиальный"
Комплексное обсуживание дерби с принципиальным соперником - домашний и гостевой матчи. Роуминг на Еврокубки - автоматический. Возможность выхода на КДК.

Честное судейство - посекундная тарификация.

Арбитры из ПИДАРАС - все пучком!

 

От улыбки встанет веселей!

 

Енто не жестко - в оригинале круче ТАКАЯ ОРФОГРАФИЯ

 

Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду

 

Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

 

=============================================

ворчун 5 баллов

 

Нет, новый гей-клуб - "Задом наперед"

 

Мужик в тюрьму попал.

-Здорово козлы!!!!
-Ты чё обалдел, так нельзя никого называть!!!
-Да я ничё не хотел! Я первый раз здесь! А вы сразу как петухи накинулись!

 

Психолог из Университета Вирджинии Эрик Туркхаймер и его коллеги доказывают, что низкий уровень IQ зависит не от генов, а от условий жизни и статуса семьи.

Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

 

Как скажешь

 

- А как переводится ЧЕЛСИ?
- Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.