РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Василий Иванович говорит Петьке:
- "... вот после войны построим кансерваторий."
Петька:
- "И пулемёт наверху поставим."
Василий Иванович:
- "Зто зачем?"
Петька:
- "Чтобы консервы на воровали."

 

8-марта.Муж и жена поменялись обязаностями, муж весь день стирал, убирал, готовил, ну вообщем делал работу по дому.Жена вечером приходит с работы, садится за газетку , смотрит футбол и т.д.Муж в это время, изрядно устав, стирая пtленки говорит: неужели еще и трахать будут?

 

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".

 

[QUOTE2]Написано Kamikaze:
"На газоне валяется выпимший мужчина, мимо проходит Дамочка лет 45-50, внимательно разглядывает мужчину. Мысли в голове разные пролетают, типа - "...а ничего так мужчинка, может домой забрать, отмыть...", ну да ладно пошла дальше в булочную. Идет обратно из булочной, а мужчины уже нет. Бросая сумку с хлебом на землю: "НУ ЧТО Я ДВА ГОДА ХЛЕБА ЧТО ЛИ НЕ ЕЛА?"
5. Еще такой же Анек:
"На газоне валяется пьяный мужчина, мимо проходит Дамочка. Останавливается и тихонько тычет его тросточкой.
-Мужчина, что Вы здесь валяетесь в таком виде?
Вы ассоциируетесь у меня со Свиньей!
Мужчина отвечает заплетающимся языком:
-а ты у меня асссссссо.., асссоооооо, АТ-СО-СИ! "
[/QUOTE2]

 

В общественном транспорте...
Едет мужик нууу очень сильно поддатый и дамочка.
Д - Слушайте мужчина, как Вам не стыдно? Вы такой пьяный, такой неприятный, от вас так несет спиртным!
М - А у тебя ноги кривые! Я то завтра протрезвею...

 

Сидит пастух горюет Волки, падлы, каждую ночь по овце режут Взял он газету, стал волкодава искать Нашёл Цена только ломовая, аж две тыщи баксов Ну, купил. Пёс назывался просто "пёс-барбос" Ночью стая подваливает к овчарне. Вожак тихонько заглядывает внутрь И с криком: "Ёпрст! Пёс-барбос!" валит прочь Стая за ним. Самый молодой, не поняв в чём дело тоже заглядывает, а там болонка Он догоняет стаю, и кричит: "Вожак! А чего мы испугались Там же болонка, максимум, что она может - это нас в зёпу целовать! " На что вожак, грусто так, отвечает: "Эээххх, молодой! Знал бы ты, какие у неё холодные губы!"

 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля..

 

Марь Ивановна объясняет урок:
- Дети, сегодня мы проходим букву "х".
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты еще за букву "б" отца в школу не привел.

 

10,9,8,7 - как зовут помнишь, встать сможешь
Жена:
- отстань от ребенка ему еще года нет

 

Доктор,представляете,мне ваше лекарство помогло!
-Ну что я могу сказать?Бывает!

 

Хм, забавно, как реальные истории прошлого доходят до наших дней в виде анекдотов... А ведь этот "анектод" на самом деле - реальная история, произошедшая не с кем-нибудь, а с самим У. Черчилем. Он, как известно, оч-чень виски любил. А история произошла на съезде какой-то феминистской организации, где Черчиль выступал с приветственной речью. Посреди речи из зала раздался возмущенный голос какой-то дамы:
- Мистер Черчиль, да вы пьяны!
Ч: Да мадам, я пьян, а вы ужасны, но завтра утром я буду трезв.

 

В монголии прошел конкурс двойников...
Победили все.

 

Стояли в парке две статуи. 100 или 200 лет стояли, никто этого не знает. Однажды спустился на землю бог, и говорит статуям: "Я вам в подарок разрешаю 15 минут побыть живыми, делайте, короче, что хотите." Услышав это, статуи мигом в кусты... . Через 15 мин. счастливые! выходят.
Бог (улыбаясь) :"ну ладно, еще 5 минут!" Они обратно в кусты.
Решил Бог посмотреть:"А че это они там делают???"
Смотрит. Одна статуя держит голубя. Другая орет:"держи крепче! Теперь я на него ср@ть буду!"

 

Панда - зажгла

 

Этот анектод напомнил мне реальную историю.
Один товарищ, летчик, прилетел как-то в Якутск на Ан-12 (здоровый такой "грузовик"). В аэропорту их встречает кучка женщин-якуток, грузчиц - все как на подбор маленькие, круглолицые, коренастые и кривоногие.
Мужики летчики стоят курят, а тетки тем временем в 6 сек. раскидали груз (в 50 кг мешках!). Затем сбились в кучу и молча глазеют на мужиков. Дальше следует такой диалог:
Мужики: Чего это вы, женщины, так на нас уставились?
Ж: Странные вы, однако, народ - русские.
М: ?????
Ж: Да все на одно лицо....

 

"Мне кажется порой, что иномарки
Окончившие бег свой по земле
Не сожжены горелкой автосварки
А превратились в белых Жигулей...

Летят они, кряхтя, как конь педальный
Не в силах оторваться от земли
Не потому ль так часто и печально
Мы провожаем взглядом Жигули.

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам
Летит, как будто черт его несет
А в прошлой жизни был он "600-м"
Пока не повстречался с К-700.

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет
Он выдаст 240 с полпинка
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни
И вспомнит, что не снялся с ручника"

(ОСП - студия).

 

Диалог между Ирландцем и Кассиршей Аэрофлота:
К: Чего нада?
И: Two tickets to Dublin.
К: Куда, блин?
И: To Dublin...
--------------
Извиняйте, если было - я еще не все успел прочитать.

 

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет,
а он уже из дома тащит...

 

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

 

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся...

 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит
за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

 

Хочешь продать свой запорожец вдвое дороже - заполни его бак бензином.

 

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз.
Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы что здесь делаете?!!!
У нивовода светеет лицо:
- Тебя ждем.

 

Прилетает мужик из Нью-Йорка в Москву с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Мужик открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь России , а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...

 

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!